8 признаков, что друг отвалился • Фаза Роста

Дружба является одним из явлений, которое делает нашу жизнь лучше. Друг всегда поддержит, поможет и развеселит в грустный момент.

Но что, если дружба вместо всего этого приносит лишь грусть, отчаяние и тревогу? Кажется, вы строите иллюзии, и никакой дружбы нет уже давно, осталась лишь привычка.

Как определить, жива дружба или нет, вам помогут следующие 8 признаков.

1. Лишь вы одна поддерживаете контакт

Неприятно осознавать, что лишь вам так необходимо общение с этим человеком, в то время, как он отлично обходится без вас в своей жизни.

Такую дружбу с легкостью можно назвать односторонне и фальшивой, ведь гармония и взаимопонимание попросту отсутствуют.

Сколько все это продлится? Пока тот, кто нуждается, не найдет друга, который будет более отзывчив, или пока тот, в ком нуждаются, не устанет от навязчивости первого.

2. Вас не покидает чувство конкуренции

Работа, семья, дом – хочется, чтобы все было лучше, чем у вашего друга. Но разве дружба создана для конкуренции? Скорее для поддержки и взаимовыручки.

Если чувство конкуренции все время преследует вас, то есть шанс, что это и не дружба вовсе, а поддержка понятия «Держи врагов близко к себе»

3. Вы не чувствуете доверия

Доверие является ключевым понятием, как отношений, так и дружбы. Это та самая черта, которая сближает совершенно разных и чужих людей в этом мире с самых древних времен.

Предать доверие, значит предать дружбу или предать любовь. Доверие очень сложно, а иногда и невозможно, вернуть, потому дружба с раненым доверием зачастую обречена.

4. У вас больше драмы, чем дружбы

Конфликты возможны и в дружбе, ведь все люди имеют собственные интересы и не хотят ими поступаться. Но помните, что здоровый конфликт сводится к компромиссу, а не к вечной драме.

Понаблюдайте за тем, как вы конфликтуете со своим другом, если это лишь крики и эмоции, без доли здравого смысла, то однажды на этом может все кончиться.

5. Ваш друг ревнует вас к другим друзьям

Дружба не обязывает дружить и общаться лишь с одним человеком, это даже сложно назвать дружбой. Есть люди, которые так захватывают внимание, что не хотят больше ни с кем вас делить.

Иногда приятно или льстит, но позже вы понимаете, что это грубое нарушение вашего личного пространства и свободы действий. Не позволяйте такого.

6. Они пробуждают худшее в вас

«Дурной пример заразителен» — все именно так, ведь то общество, в котором мы находимся, так или иначе, формирует наше картину восприятия мира, базовых ценностей и общей морали.

Общение с человеком, который инициирует вас на ложь, кражу, агрессию в отношению других, никогда не сделает вас лучшим человеком. Такая дружба принесет вам лишь горе и разочарование.

Умейте выбирать друзей и круг общения, также важно развивать умение убрать из своей жизни людей, которые делают ее хуже.

7. Ваш друг предавал вас

Предательство со стороны друга может значить две вещи: что-то не так с вашей дружбой или что-то не так с вашим другом. Если дело в дружбе и она вам важна – поговорите с другом и выясните в чем дело.

Если же дело в друге и его характере, мировоззрении, то задумайтесь еще раз над тем, так ли нужно вам иметь друга-предателя.

8. Дружба не поддерживается ничем, кроме времени

Довольно много людей сталкиваются с тем, что дружат с самого детства, но через несколько лет становятся абсолютно разными людьми и дружба становится скорее обузой.

Да, сложно разрывать дружбу, которой 5, 7, 10 лет, ведь это немалый отрезок вашей жизни, и вы провели его с этим человеком.

Помните, что люди меняются и это нормально, вы не обязаны быть таким же человеком, как ваш друг детства или юности. Именно потому вы имеете абсолютное право выбирать с кем дружить, а с кем нет.

По материалам: popsugar.com

5 сигналов, что дружбе скоро конец

Отношения с друзьями – одни из самых значимых в нашей жизни. Крепкая дружба положительно влияет на наше физическое и эмоциональное здоровье. однако часто бывает, что люди пытаются сохранить дружбу только из чувства вины, страха или преданности. В результате они испытывают продолжительный стресс – гораздо больший, чем если бы прекратили контакт. Как понять, что от дружбы больше вреда, чем радости?

Правде в глаза
Любая дружба по своей сути – связь людей в конкретный момент времени. Поэтому нереалистично ожидать, что человек, с которым вы однажды оказались близки, станет тем, кого вы хотите видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь.
У вас были замечательные отношения, которые постепенно становятся менее замечательными? Конец отношений не отменяет позитивного опыта, который был до этого. Иногда дружба угасает сама собой по мере того, как два человека взрослеют и меняются – и в этом нет ничьей вины!

Предвестники финала
Дружба не всегда идет тихо и гладко до самого конца. Финал дружеский отношений может быть не очень приятным. Тяжело и сложно, когда два участника находятся в «разных главах». И нет никаких культурных обычаев или официальных ритуалов, вроде развода, чтобы закончить дружбу. Вот несколько признаков, которые сигнализируют, что вам пора расстаться.

1. Вы сами себе не нравитесь, когда вы рядом с ним или с ней.
Когда вы рядом со своим другом или подругой, вы чувствуете себя ехидным, сопротивляющимся или агрессивным. Или обиженным, соревнующимся и завистливым. Причем вы не чувствуете себя таким с другими людьми. Вы вынуждены признать, что не желаете вашему другу всего наилучшего. Так может ли это быть основой для настоящей дружбы?

2. Ваш друг «заражает» вас плохим поведением.
Есть множество способов, как друзья могут негативно влиять на нас. Вы замечали, что, проводя время со своим другом, вы больше пьете, чаще обманываете, становитесь менее терпеливы к близким, теряете свою творческую жилку или подвергаетесь «проверке на прочность»? Может быть, ваша работа оказалась под угрозой, или вы начали сомневаться в своей второй половинке, чего раньше не было. Если вы нашли у себя эти признаки, время хорошенько задуматься о вашей «дружеской» связи.
3. Дружба кажется совершенно неравноценной.
Взаимообмен? Какой взаимообмен? Ваш друг или подруга постоянно одалживает у вас вещи и не возвращает их. Или вы так часто приглашали ее на ужин без всякой благодарности в ответ, что уже чувствуете себя ее поваром.
А может быть, ситуация перевернута в противоположную сторону? Он или она постоянно пытается многое сделать для вас, но вы вынуждены признать, что не заинтересованы отвечать услугой за услугу. В любом случае, здесь не хватает равновесия, без которого невозможна крепкая дружба.
4. Слова, которыми вы бы описали своего друга, далеко не лестные.
Вы постоянно подшучиваете над другом в собственных мыслях, и далеко не в мягкой форме. Или вы чувствуете такое превосходство перед ним, что он вас раздражает. Вы смеетесь не вместе с ним, а над ним. Давайте признаем честно – этот человек вам больше не нравится.
5. Ваш друг не понимает вас.
Он или она часто не улавливает, что вы имеете в виду. Или заставляет вас стыдиться того, что вы долго спите, как вы одеваетесь или готовите. Вы начинаете чувствовать, что вас недооценивают, и вдруг понимаете, что сравниваете себя с подругой. В приступе раздражительности вы «выпускаете когти» только для того, чтобы поиграть у нее на нервах. Все это – явная противоположность безусловной любви.

Соломинка для утопающей дружбы

Может ли дружба, которая дошла до такого состояния, быть спасена? Только в том случае, если это продолжается недолго и не является «нормальным» состоянием. Хорошенько подумайте, в чем заключалась основа ваших хороших отношений раньше, и попробуйте к ней вернуться.
Не помешает спросить себя: испытываете вы такие чувства к одному другу или ко многим? Если ответ неутешительный, мужайтесь: не все дружеские отношения длятся вечно. Все, что вы должны другу, – это доброта и уважение, а не клятва «Пока смерть не разлучит нас».

Екатерина Шумакова

Что делать, когда дружбе с лучшей подругой приходит конец?

Дружба, в отличие от любви, многим кажется более надежным и ясным феноменом, но это далеко не так. Причина тут одна-единственная: никакой «дружбы» на самом деле не существует, есть взаимоотношения, живые и реальные. А консервированная дружба, которую мы приписываем школьным подружкам, приятельницам с прошлой работы – это все традиционное название часто уже не существующего сотрудничества и общения между людьми.

Именно поэтому понятие «лучшая подруга» порой на деле оказывается весьма абсурдным. Как вообще мы проводим подобные градации? Допустим, есть некая девушка, которую мы знаем с детских лет. Естественным образом, отношения с ней хочется как-то выделить среди прочих – вот отличный повод для феномена «лучшей подруги». Или волею судеб вы вдруг сблизились с коллегой, которая, возможно, на данном этапе вашей жизни совпадает с вами – разведена или также недавно вышла замуж. Или у вас дети одного возраста. И если эмоциональная связь начнет расти с каждым днем и растянется на год или два, то это еще один повод подогнать вашу связь под какой-то шаблон. А как быть с той, кто по определению всегда была «лучшей», но последнее время вы редко встречаетесь, потому что поводов все меньше и меньше? Так что же вообще понимается под дружбой на практике?

Женщины очень прагматичные создания. Если посмотреть на это через призму морали, так и вовсе ведут себя некрасиво: сегодня дружат, а завтра поводы закончились. То есть чаще всего женская дружба носит временный характер. Наверняка знаете таких «подружек»: стоит одной завести роман, как от нее не остается и следа. Вторая негодует: с кем теперь она будет ходить по ресторанам и веселиться в клубах? Или другой пример. Одна из подруг родила ребенка, осела дома, все мысли только о режиме сна и питания крохи. Спросите у любой молодой мамочки, которая в прошлом вела активную и разгульную жизнь: где ее подружки сегодня? Приезжают ли они или только лайкают посты в Instagram? То есть получается, что дружба между женщинами называется на самом деле союзом и существует он до тех пор, пока выгоден.

То ли дело мужчины: все их школьные Лехи или Коляны будут с ними до гробовой доски, не сомневайтесь. Мужчина может с легкостью поменять жену или любовницу, но лучшего друга – даже не подумает. Даже если тот начнет с годами терять человеческий облик

Так как в итоге происходит у женщин? «Лучшая подруга» нужна, пока нет близкого мужчины. Кто-то же должен приходить на помощь, подставлять плечо для слез, а женщины очень хорошо это умеют и способны на разного рода взаимовыручку. Но появление мужчины действительно меняет все, потому что большую часть вышеперечисленных обязанностей он берет на себя. Что ж, личные интересы для женщины главное. И стесняться тут на самом деле нечего!

Но если вы против столь циничных определений дружбы, то все равно не забывайте, что ничто не вечно. Безусловно, нам всем нужны единомышленники, но даже с лучшими друзьями могут возникнуть самые настоящие трудности, и важно найти смелость признать их. Вспомните, когда вы последний раз сидели с «лучшей подругой» в ресторане и болтали без умолку? Без детей, мужей, родни. Когда вы ощущали, что она на вашей стороне – отлично вас знает, понимает и разделяет ваши взгляды? Вот такая дружба, конечно, питает нас эмоциями и жизненными силами, но стоит трезво смотреть на отношения в настоящий, реальный момент. Не факт, что подруга, которой вы очарованы, отвечает вам так же. Не всегда друзья рады нас видеть, и это вовсе не означает, что пришел конец вашим отношениям. Не всегда ваши друзья хотят приезжать к вам в гости – не удивляйтесь, многие из них могут даже не любить ваш дом или кого-то из близких. Дружба гораздо запутаннее любви, потому что мы предъявляем очень много требований к друзьям: они должны принимать нас безусловно, на то они и друзья. Но будьте готовы к тому, что не каждый из них рад разделить ваши трудности по жизни: ваши депрессии, разводы, вредные привычки… Реакция даже самого верного друга может быть совершенно непредсказуемой. И в какой-то период жизни на вашем пути появится другой человек, которому все ваши эмоциональные состояния будут больше откликаться.

Все это не вызов идеалам, а напоминание о нашей неидеальности. И если друг поражает вас своей прямотой или отсутствием великодушия, не спешите вешать на него ярлык «бывшего», возможно, он сам сейчас переживает непростой период, который к вам не имеет никакого отношения.

Мы любим верить в то, что дружба – это навсегда. Но все-таки часто разрыв связей на очередном рубеже взросления – необходимость для личностного роста. Наша индивидуальность только так и формируется: притягивается к одним людям и отталкивается от других в зависимости от нашего состояния и видения мира

Так что же делать, когда дружбе с лучшей подругой приходит конец? Освободить себя и ее от ярлыков и определений. Ничего не требовать ни от себя, ни от нее. Не судить, не делать выводов. Чем смелее мы отпускаем вожжи, тем свободнее и легче себя чувствуем. И тем легче окружающим с нами.

Психолог выделил 7 признаков того, что настало время расстаться с другом

• Решение положить конец дружеским отношениям вряд ли можно назвать простым. Зачастую причины, стоящие за этим решением, не являются четкими, но, как правило, вам следует прислушиваться к своей интуиции. Если вам кажется, что что-то идет не так, если вы чувствуете какую-то меркантильность в этих отношениях, то вполне нормально обрубить эту связь.
• Дружба должна делать вас лучшей версией самого себя, а не ломать вас.

Как бы Spice Girls не пытались убедить нас в том, что дружба никогда не заканчивается, в реальном мире все устроено не так.

Исследования фактически подтверждают то, что все мы и так пережили: большинство дружеских отношений в средней школе не длятся даже год. И хотя некоторые взрослые друзья остаются с вами на всю жизнь, некоторые заставляют нас чувствовать, словно мы были приговорены к пожизненному заключению. Итак, как же вы сможете понять, когда настало время освободить себя?

Иногда это вполне очевидно: если ваш так называемый друг крадет ваши деньги или вашего партнера, или, как в случае Тейлор Свифт, ваших резервных танцоров. И вот теперь у нас есть ссора, без сомнений.

Но иногда все не так очевидно: вы терпите друга, который страдает от зависимости? Можете ли вы оставаться друзьями с человеком, чьи ценности претерпевают радикальные изменения? Вы оставляете позади скучного друга или напоминаете себе, что настоящая дружба – это развлечение? И, разумеется, что же делать, когда дружба начинается так ярко, а затем просто угасает? Ничего не произошло, но отношений просто больше нет. Нормально ли отпускать такую дружбу?

В целом, вам не нужен контрольный список законных и незаконных причин, чтобы закончить дружбу. Следуйте за своей интуицией и своим сердцем. Тем не менее, вот семь вопросов, которые вам стоит задать себе, если вы хотите прояснить эти малопонятные ситуации:

1. Дружба кажется вам искренней или меркантильной?

Некоторые люди дружат с вами из-за того, что вы можете сделать для них. Среди опасных признаков таких друзей можно назвать постоянные попытки продать вам что-то, просьбы одолжить деньги или вернуть услуги. («Ты должен присмотреть за моим домом, потому что я следил за твоей собакой»). Такие друзья обычно пересекают границу между дружбой и бизнесом.

Деловая составляющая может быть куда более тонкой – вы дружите с человеком, потому что он восхищается вами с мультяшными сердцами в глазах, а вы таким образом повышаете свою самооценку. Вы дружите, потому что люди сдерживают вас достаточно, чтобы вы могли обвинить именно их, а не себя в том, что так и не реализовали свои мечты.

В общем, если после каждого контакта у вас появляется желание помыть свои руки, взгляните на эту ситуацию детальнее, ведь, может быть, вы используете человека или человек использует вас. В конце концов, вам нужны друзья, а не свита.

2. Вы не даете друг другу стать здоровыми?

Еще в 2007 году в знаменитом теперь исследовании, опубликованном в New England Journal of Medicine, прослеживалось распространение ожирения через «глубоко взаимосвязанную социальную сеть» из более чем 12 000 человек, подчеркивая, что социальные связи связаны с поведением здоровья.

Оказывается, здоровые (или нездоровые) привычки также могут циркулировать в небольшой группе друзей. Например, нездоровые психологические привычки, такие как склонность подавлять друг друга или постоянно жаловаться, могут передаваться от одного друга к другому. Или нездоровый образ жизни и беспорядочный режим питания могут являться культурой вашего круга общения.

Все становится еще серьезнее, если вы боритесь с проблемой злоупотребления психоактивными веществами, что нормализуется вашей группой друзей («Если все мы пьем, пока не потеряем сознание, разве это не делает такое поведение нормальным?»). Это трудно, но в таких ситуациях очень важно уйти от таких друзей. Действительности, если вы будете приходить в один и тот же бар с одними и теми же людьми, то это неизбежно будет приводить вас к одному и тому же поведению.

В идеале, друзья должны работать вместе над тем, чтобы лучше питаться, вместе заниматься спортом или переносить ужасы совместного прекращения курения. Но, если ваш друг тянет вас вниз, заставляет пить или курить после того, как вы ясно дали понять, что пытаетесь измениться, или иным образом высмеивает ваши попытки заботиться о себе, возможно, пришло время дистанцироваться.

3. Может быть, вами манипулируют?

По сути, манипуляция – это управление чужими эмоциями, причем в негативном смысле этого слова. Это значит обижаться, чтобы заставить другого человека чувствовать себя плохо, и значит чувствовать себя особенно приятно, когда вам удается обольстить другого человека.

Действительно непросто понять, когда это происходит именно с вами, потому что быть мишенью для манипуляций – это все равно, что быть пресловутой лягушкой в медленно кипящей воде – лишь после того, как вы покинете эту ситуацию, вы поймете полную степень того, что с вами происходило.

Но есть ключ к разгадке: ваша дружба может показаться излишне запутанной. Вы теряетесь в словах, когда другие спрашивают вас о дружбе. «Все сложно» — это лучшая фраза, которую вы можете озвучить в ответ.

Еще одна подсказка: не вполне осознавая это, вы изменились к худшему в результате этой дружбы (менее счастливым, менее уверенным в себе, менее безопасным), но, так или иначе, вы всегда извиняетесь. Или вы можете просто чувствовать, что что-то всегда не так. Вы даже спрашиваете своего друга: «Что случилось?», но ответ (или молчание) просто заставляет вас запутываться в этом еще больше.

Любой из этих сигналов может быть признаком эмоциональной манипуляции. Действительно, в исследовании 2016 года, как ни странно, ученые обнаружили, что манипуляция нередко наблюдается параллельно со сниженными важными характеристиками дружеских отношений, вроде возможности выражать свои личные мысли и переживания, получения чувства комфорта, когда это необходимо, или просто совместного развлечения и доступности друг для друга в любое время (что, кстати, на исследовательском языке называется «надежный союз»).

4. Вы дружите просто потому, что похожи друг на друга?

Иногда мы принуждаем себя к дружбе, когда между нами складывается похожее прошлое и похожий образ жизни. Сходство каким-то образом заставляет нас считать, что мы должны быть друзьями. Но, если вы ходили в одну и ту же начальную школу или похожи внешне друг на друга, то это вовсе не имеет значения.

Что же тогда действительно важно? В ходе исследования 2012 года ученые провели оценку более 1400 человек; некоторые из них дружили с людьми других рас, ориентаций или пола, а некоторые из них таких отношений не имели. Те, кто дружил с людьми из других категорий, придавали меньше значения тому, чтобы иметь похожие жизни, ценности и опыт, как их друзья. На чем же они сосредоточились вместо этого? Истинные строительные блоки дружбы: доверие, честность, уважение и быть доступным друг для друга.

5. Вы делаете всю работу в этих отношениях?

Звучит ли для вас это знакомо? Вы оправдываете эгоистичное и невнимательное поведение примерно так: «Я уверен, что он хотел убрать оставленный беспорядок, когда одалживал мою машину; наверное, он просто был занят». Вы инициируете все идеи, составляете все планы и отвечаете за их изменение, если они не удобны для вашего друга: «О, ты идешь на свидание с девушкой из Tinder сегодня вечером? Ну да, конечно, мы можем перенести нашу встречу». И, наконец, вы выполняете всю эмоциональную работу – разговариваете с ними, укрепляете их: «Конечно, ты просто удивительна. Конечно, давай поговорим о том, как ты страдаешь. Опять».

Если в отношениях вы выполняете всю работу, то вы слуга, а не друг. Пора подумать о том, как выйти из этой ситуации.

6. Вы можете рассчитывать друг на друга?

Этот пункт может звучать, как клише, но он важен. Друзья не должны быть похожими на ваши наушники от iPod – их вечно нет рядом, когда они нужны, и они запутываются в вещах, когда вам это не нужно.

Исследования касаемо дружбы изобилуют такими словами, как «взаимный», «обоюдный» и «общий», и, если ни одно из этих слов не приходит в вашу голову, когда вы думаете о своем друге, то, возможно, настало время уйти.

В самом деле, все эти песни с выпускных о том, что «я всегда буду на твоей стороне» и «я всегда буду твоим другом, я всегда тебя выручу», хотя и звучат банально, все же не лишены смысла. Хорошая дружба представляет собой равновесие взаимной поддержки. Даже несходства между хорошими друзьями умудряются уравновешивать друг друга.

Конечно, со временем баланс будет смещаться вперед и назад — вы неизбежно столкнетесь с серьезным жизненным кризисом, в то же время ваш друг получит повышение, но хорошие друзья существуют на то, чтобы разделить ваши успехи и ваши проблемы. Вам не нужно браться за руки и вместе петь, но вы должны быть уверенны в том, что в любое время зимы, весны, лета или осени все, что вам нужно – это позвонить своему другу.

7. Можете ли вы быть самим собой?

Давайте подведем итог этого списка важным пунктом. Вы не везде одинаковы – вы ведете себя по-разному на собеседовании или в гостях у своей бабушки, если сравнивать с тем, как вы ведете себя с друзьями, но, если вы чувствуете, что хотите изменить или скрыть то, кем вы есть на самом деле, или после общения с вашим другом вы испытываете стыд, то, возможно, пришло время найти других друзей.

Подводя итог, можно сказать, что десятилетия исследований и тысячелетия здравого смысла говорят нам о том, что общение с настоящими друзьями – это одна из лучших вещей, которые мы можем сделать для нашего здоровья и счастья.

Расставание с не совсем настоящими друзьями – это трудное решение. Действительно, были времена, когда вы были хорошими друзьями, иначе вы бы не столкнулись с вопросом, который мы сегодня обсуждаем.

Друзья будут приходить в вашу жизнь и уходить из нее. Некоторые из них будут зависеть от контекста, например, рабочий друг или школьный друг. Это все нормально. Не каждый ваш друг должен оставаться им навеки. Но настоящие друзья не должны причинять вам боль, манипулировать вами, использоваться вас или заставлять быть тем, кем вы не являетесь. Истинные друзья вдохновляют вас быть лучшей, более счастливой и здоровой версией самого себя.

Конец ″Дружбе″? Что думают о ГТС Украины строившие ее восточные немцы | Украина и украинцы: взгляд из Европы | DW

Старый контракт истекает 31 декабря 2019 года, переговоры о новом пока безрезультатны — транзит газа из России через Украину вскоре может закончиться. А с ним — часть сорокалетней истории, которая связывает Россию, Украину и Германию. Началась она в середине 1970-х, когда Украина входила в состав СССР, а ГДР — в восточный блок. Тысячи гэдээровцев поехали на «стройку века» — строить газопровод в Центральную Европу. DW поговорила с очевидцами о том, кто и как прокладывал транзитную трубу, продлить использование которой хочет Киев и от которой может отказаться Москва.

Как учитель из ГДР поехал на Украину строить «Дружбу»

Если в Германии и есть человек, который знает о строительстве украинской трубы почти все, то это Хайо Обухов (Hajo Obuchoff). Он попал в тогдашнюю УССР в числе первых, провел там дольше других — больше четырех лет. А в 2012 году стал одним из авторов книги «Трасса», посвященной участию восточных немцев во всем проекте — от Украины до Урала и Казахстана.

Хайо Обухов во время строительства газопровода

«В ГДР я учился на учителя спорта и географии, недолго работал по специальности. И тут пришла новость о том, что в СССР, на Украине, будет строиться большой газопровод, и нужна молодежь», — вспоминает 72-летний Обухов, который сейчас живет в Берлине. Было это осенью 1974 года. Речь шла об экспортном магистральном газопроводе «Союз», по которому газ из Оренбургского месторождения должен был поставляться как дружественным СССР странам Восточной Европы, так и на Запад.

Строили трубу Польша, Венгрия, Чехословакия, Болгария и ГДР. Восточным немцам достался участок от Кременчуга в Полтавской области до городка Бар на западе Винницкой области. Отрезок длиной около 500 километров назвали «Дружба» (не путать с одноименным нефтепроводом). Считается, что это был самый крупный инвестиционный проект ГДР за границей. Трубы диаметром 1,42 м поставлялись из Италии и ФРГ, которая потом получала по ним советский газ в рамках сделки «газ в обмен на трубы». Строительную технику, в первую очередь трубоукладчики Komatsu, закупили в Японии. Но использовали и местную технику. «КрАЗы» мы забирали прямо с завода рядом со стройкой», — вспоминает Обухов.  

Газовую трубу прокладывали под Beatles и Boney M

Обухов был, как он сам выражается, «культурником» — слова на славянский манер были популярны в ГДР, строители газопровода называли себя «трассники». «В мою задачу входила культурная поддержка — показывать кино, создавать библиотеки, устраивать встречи и крутить музыку. Это были как группы из ГДР и Восточной Европы, так и западные — от Beatles до Boney M. Например, Rolling Stones были запрещены в ГДР, но их пиратские пластинки издавались в СССР», — вспоминает ди-джей «Дружбы».

Обухов с приятелем получил в распоряжение переоборудованный автомобиль армии ГДР и в июне 1975 года отправился в Черкассы, где был штаб немецкого участка. Парню было тогда 28 лет.

Хайо Обухов в своем «дискомобиле»

Хотя Обухов посещал СССР и до этого, чувства у него были смешанные: «Мы были первыми немцами, которые появились на Украине через 30 лет после войны, и среди нас были пожилые люди, которые в ней участвовали. Один бывший солдат показывал нам под Светловодском окопы, в которых когда-то лежал».

По словам немца, в целом украинцы принимали строителей из ГДР очень гостеприимно: «Ненависти не было». Удивило его лишь то, как подростки в деревнях иногда встречали немцев выкриками «Хайль Гитлер». «Я пытался их расспросить, почему они так говорят, но вразумительного ответа не получил», — продолжает Обухов. Позднее он узнал, что причиной могли быть советские фильмы о войне: «Возможно, они думали, что в Германии такое приветствие».

От гвоздей до пива из ГДР: снабжение на высшем уровне 

По словам Хайо Обухова, на стройке одновременно работали до 6000 восточных немцев, в среднем — по два года. Строили они не только газопровод, но и, например, жилые дома. Официально строительство «Дружбы» закончилось осенью 1978 года, но по мелочам работы продолжались еще почти год. Все это время немцев обслуживали по высшему разряду, привозя многое из ГДР — «от гвоздей и бетонных плит до колбасы и пива».

«Дискомобиль» на празднике в украинской деревне

«Лето 1975 года было на Украине очень жарким, мы пили украинское пиво, но оно быстро становилось кислым и возникали проблемы с желудком, — делится Обухов. — Мы потребовали нормального пива, и раз в неделю на трассу стали приезжать машины, груженные ящиками восточногерманского пива».

То, что снабжение и заработки были на высшем уровне, подтверждает и 64-летний Теодор Герменайт (Theodor Hermeneit) из Тюрингии, который с 1976 по 1978 годы работал на Украине на строительстве «Дружбы» сварщиком. «Сначала меня не взяли, мол, я не служил в армии ГДР. А потом сказали, что это не проблема, и, дав всего несколько дней на сборы, отправили самолетом из Берлина через Киев в Кременчуг», — вспоминает Герменайт.

Сварщик Теодор Герменайт во время строительства «Дружбы»

По его словам, восточногерманские строители имели ряд льгот — помимо более высоких зарплат была возможность приобрести дефицитные тогда товары. «Вернувшись домой, я за несколько недель купил автомобиль Wartburg, который обычно нужно было ждать 15 лет», — отмечает он.

Герменайт признается, что с удовольствием работал бы до конца строительства, но, женившись во время отпуска в ГДР, решил остаться дома. А Хайо Обухов именно во время строительства газопровода нашел свою вторую половину — журналистку из местной украинкой газеты, с которой они поженились в 1977 году. Кстати, женщины на строительстве были в явном меньшинстве. «Соотношение один к десяти, и поэтому имел место большой спрос на концерты украинских фольклорных коллективов», —  вспоминает Обухов. И добавляет, что после концертов обычно устраивались танцы. 

Что думают строители «Дружбы« о ее конце?

Когда сегодня в немецких СМИ сообщают о возможном прекращении транзита газа через Украину, о том, что эту трубу прокладывали восточные немцы, обычно не вспоминают. Сами бывшие строители испытывают разные эмоции. В словах Хайо Обухова угадывается сочувствие Украине.

Прекращение транзита плохо для Киева, поскольку означает потерю доходов и «военно-стратегические» риски, полагает он. «Мы понимаем, что происходит в Донбассе. И кто знает, что подумают в Кремле, когда газопровод больше будет не нужен», — поясняет Обухов и напоминает о скором завершении строительства «Северного потока-2». Немец считает, что компромисс о продолжении газового транзита через украинскую территорию все-таки будет найден.

Теодор Герменайт следит за переговорами Украины и России, оставаясь нейтральным, но ему самому «немного грустно» от того, что построенная и им труба, возможно, больше не будет использоваться. «Это было частью нашей жизни, — говорит он с сожалением в голосе. — Это точно будет обсуждаться на нашей следующей встрече строителей трассы».

Раз в два года в деревне Цабакук в Саксонии-Анхальт на такие встречи, которые устраивает Олаф Мюнхов (Olaf Münchow), собираются сотни бывших строителей. Сам Мюнхов работал на строительстве газопровода в РСФСР в 1980-е. На встречах «трассники» заверяют, что «если понадобится — мы сразу готовы снова поехать в Россию», рассказывает Мюнхов. «Трасса, где бы она ни проходила, была для всех чем-то особенным. Это было ощущение товарищества, дружбы, которое ни с чем несравнимо», — заключил бывший немецкий строитель.

Смотрите также:

• «Дружба» — немецкая газовая труба в украинской степи

  Отрезок трубы на память

  Это — часть оригинальной газопроводной трубы, которую до сих пор бережно хранит бывший сварщик Теодор Герменайт. Сам он провел на стройке два года. В Светловодске возле Кременчуга находилась база немецких сварщиков.

  Автор: Роман Гончаренко

 

7 красноречивых признаков того, что дружбу пора прекращать

Согласно исследованию, всего 50 % из тех, кого мы считаем своими друзьями, считают друзьями нас. Люди могут общаться с нами, потому что хотят получить от нас что-то или потому что иметь много друзей важно для имиджа. Но даже если ваша дружба начиналась со взаимного искреннего интереса, со временем она может изжить себя или превратиться в нечто противоположное. Конечно, недопонимание и ссоры случаются у всех, но если дружеские отношения регулярно заставляют вас чувствовать дискомфорт и приносят одни расстройства, задумайтесь, не пора ли их прекратить.

AdMe.ru вместе с психологами Сьюзан Хайтлер (Susan Heitler) и Шэрон Ливингстон (Sharon Livingston) перечисляет признаки токсичной дружбы, которая может долгое время отравлять нашу жизнь, и рассказывает, как изменить ситуацию.

1. Друг заставляет вас ощущать конкуренцию с другими его друзьями

Он все время подчеркивает, что другие друзья интереснее, чем вы, и рассказывает, как здорово они провели время, заставляя вас ревновать и чувствовать себя унылым и скучным.

2. Большую часть времени вы говорите о вашем друге, а ваши дела ему неинтересны

Друг с увлечением делится своими новостями, но как только вы пытаетесь рассказать что-то в ответ, ему нужно срочно ответить на СМС. Ну, или находится какая-то другая причина, почему он не может вас выслушать.

3. Друг свысока критикует вас, а вашу критику принимает в штыки

Честность в отношениях важна, обоснованная критика может быть полезной, но токсичный друг не щадит ваши чувства, говоря вам о том, что вам пора бы заняться спортом или сделать стрижку получше. Его цель — не сказать правду, а унизить вас. Но такой друг бывает страшно возмущен, если вы отвечаете ему тем же.

4. Вы намного чаще, чем ваш друг, звоните и предлагаете встретиться

Он кажется не особенно заинтересованным в общении с вами и вкладывается в отношения меньше. Плох и противоположный вариант, когда ваш друг слишком навязчив и претендует буквально на все ваше свободное время.

5. Ваш друг считает, что вам нужно измениться

Если вы ссоритесь, друг считает, что это именно с вами что-то не так: вы могли бы быть более мягким или не таким раздражительным, или еще каким-нибудь. А вот с ним как раз все в порядке.

6. Вы ощущаете постоянные эмоциональные качели: ваш друг то открыт и дружелюбен, то холоден и равнодушен

Непоследовательность и непредсказуемость поведения друга все время застает вас врасплох: еще вчера мило болтали по телефону, а сегодня друг игнорирует вас, и вы спрашиваете себя, что сделали не так.

7. Вы все время опасаетесь сказать что-то не то, чтобы не вызвать его недовольство

Ваш друг часто обижается или злится на вас, поэтому вы пребываете в постоянном напряжении и контролируете себя, чтобы не ляпнуть лишнего.

Почему нам сложно расстаться с токсичным другом и как это все-таки сделать

Кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы прекратить общение, которое не доставляет нам удовольствия. Но оказывается, что не все так просто.

• У токсичных друзей есть и хорошие черты. Психолог Ян Ягер (Yan Yager) в своей книге «Если дружба причиняет боль» пишет, что токсичные признаки проявляются лишь время от времени и в других ситуациях друг может также помочь или утешить. В таком случае взвесьте все плюсы и минусы, которые дает вам это общение. Если человек нарушает обещания, одалживает и не возвращает вещи, злоупотребляет вашей помощью или рассказывает ваши секреты другим людям, то, возможно, то, что он иногда составляет вам компанию в кино или кафе, не так уж важно?
• Унизительные замечания выдаются за шутку, говорятся с улыбкой и присказкой типа «я хочу как лучше». Когда оскорбление имеет дружелюбную форму (это называется «двойное послание»), распознать его сложнее, но не дайте себя обмануть.
• Мы боимся остаться одни. Этот страх часто становится причиной того, что мы терпим плохое отношение. Но если не запираться в четырех стенах, новые знакомства не заставят себя ждать.
• Многолетнее общение и теплые воспоминания. Даже если сейчас старая дружба не приносит ничего, кроме раздражения, общее прошлое может заставить сомневаться в решении расстаться. Это напоминает разрыв с бывшей любовью, и тут нужно набраться терпения и просто это пережить.
• Мы не можем разобраться в своих чувствах. Мы можем испытывать по отношению к другу целую гамму чувств: и любовь, и злость, и раздражение. И тут только вам предстоит решить, чего больше и стоит ли продолжать.

• Мы думаем, что заслужили такое отношение. Часто мы пытаемся найти оправдание токсичному другу и рассуждаем так: «Возможно, он прав, а я слишком остро все воспринимаю?». Но если нужно быть идеальным, чтобы к тебе просто отнеслись по-доброму, дружба ли это?

• Общая компания. Если не хочется заставлять друзей выбирать, на чью сторону встать, то лучше избегать открытого объявления войны и официального разрыва отношений. Постарайтесь отдалиться мягко и постепенно, без сплетен и обвинений.

Дружба улучшает иммунитет и продлевает жизнь. Мы верим, что даже любовь может закончиться, но друзья — это навсегда. Это представление иногда не дает нам разорвать токсичную связь. Но такое общение, утверждают исследователи, не только заставляет нас ощущать психологический дискомфорт, оно также повышает артериальное давление и способствует воспалительным заболеваниям. Не бойтесь расставаться с теми, кто давно не близок вам по духу, и вы обязательно найдете новых, настоящих и верных друзей!

А вы когда-нибудь расставались с друзьями? Расскажите свою историю в комментариях.

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

правовой вакуум в отношениях Украины и России

Первое апреля этого года будет для Украины знаменательным. И не только потому, что в этот день появятся первые результаты украинских президентских выборов (запланированы на 31 марта, в избирательном списке 39 кандидатов). Именно 1 апреля прекращает свое действие так называемый Большой договор между Украиной и Россией. Такое решение в ноябре прошлого года принял нынешний президент Петр Порошенко, а украинский парламент его утвердил

Вот и дружбе конец?

Договор о дружбе, сотрудничестве и партнерстве между Российской Федерацией и Украиной, как официально называется документ, был подписан президентами Борисом Ельциным и Леонидом Кучмой в 1997 году и вступил в силу 1 апреля 1999-го. Но постмайданному режиму слова «дружба, сотрудничество и партнерство» в связке с Российской Федерацией резали глаз. Тем более за Россией украинские власти на законодательном уровне закрепили ярлык «страны-агрессора» и везде утверждают, что «Украина воюет с Россией». Так что наличие подобного договора выглядело, с их точки зрения, как минимум странно.

В общем-то, двусторонний договор за двадцать лет существования действительно мог отстать от реалий, и российская сторона не возражала против его пересмотра, как того требовал Киев. Но в Москве негативно относились (и относятся) к идее его расторжения. Однако в документе был предусмотрен механизм прекращения его действия, и Порошенко воспользовался этим правом.

При этом украинские политики не были бы сами собой, если бы не попытались «выкрутиться» и в этой ситуации, объявив своим гражданам, что расторгнут лишь «невыгодные» Украине положения Большого договора, а «выгодными» будут пользоваться и в дальнейшем.

Вот только международное право не предусматривает «частичное расторжение» подобных документов. Тем более Большой договор – это не только текст, подписанный в 1997 году, а целый корпус договоров и соглашений, определяющий самые разнообразные аспекты двусторонних российско-украинских отношений (от безвизового режима до признания существующей границы). Хотя многие из взятых на себя обязательств Украина, увы, уже давно не исполняла.

Нарушение на нарушении

Именно множеству нарушений Украиной условий Большого договора была посвящена нота МИД РФ, направленная в Киев.

Среди серьезнейших претензий к украинской стороне в ноте было отмечено нарушение требования «не заключать с третьими странами каких-либо договоров, направленных против другой стороны», а также не допускать, «чтобы ее территория была использована в ущерб безопасности другой стороны». При этом без каких-либо консультаций с Москвой (предусмотренных Договором о дружбе) Украина в 2004 году ратифицировала меморандум по обеспечению поддержки операций НАТО, а в 2005 году включила в свою военную доктрину курс на вступление в НАТО. Буквально несколько недель назад положения о стремлении к полноправному членству в НАТО закрепили в Конституции Украины.

Не выполняет Киев и обязательства о создании равных возможностей и условий для изучения в стране русского языка. После государственного переворота 2014 года власти запретили показ на Украине российских фильмов и сериалов, посвященных российским силовым структурам, а также всей российской теле- и кинопродукции, созданной после 2014 года. Фактически остановлен ввоз с территории РФ печатной продукции, а также запрещены многие российские веб-сайты, чем Украина ограничила право русскоязычного населения на получение объективной информации на родном языке. Языковыми квотами на телевидении и требованием к российским артистам получать разрешение на гастроли в Службе безопасности Украины (СБУ) русский язык насильственно вытесняется из украинского информационного и культурного пространства.

В нарушение Большого договора Украина полностью запретила русскоязычным гражданам получение образования на родном языке. Националистический «образовательный закон» в скором времени будет дополнен не менее дискриминационным в отношении русскоязычного населения законом «Об обеспечении функционирования украинского языка как государственного», рассматриваемым сейчас в Верховной Раде.

Без ума

Многие двусторонние соглашения, заключенные в рамках Договора о дружбе, прекратили действовать отнюдь не в последние недели. Едва придя к власти, «кадры Майдана» немедленно разорвали существующие договоренности о военно-техническом сотрудничестве, о сотрудничестве правоохранительных органов и спецслужб двух стран.

В нарушение Договора тогдашним главой СБУ были переданы американским спецслужбам все секретные документы с характеристиками и техническими особенностями военной техники, производимой российскими и украинскими предприятиями в рамках производственной кооперации. Украина ввела целый комплекс ограничений в торговле между двумя странами, а также ряд санкционных мер в отношении российских предприятий и физических лиц.

С 1 апреля, когда перестанет действовать Договор о дружбе, положение еще более усугубится из-за того, что в двусторонних отношениях возникнет правовой вакуум.

Ломать – не строить

Разрушить созданное не тобой легко. Намного сложнее восстановить разрушенное. Только нынешняя украинская власть и созидание – слова-антонимы, как показывает практика.

Разрушив экономические связи с Россией, политики Украины вогнали свою страну в глубочайший кризис. Потери от запретов на экспорт товаров в РФ они так и не сумели компенсировать увеличением торговлей со странами Евросоюза и другими государствами мира. Мало того, это привело не только к росту отрицательного сальдо внешней торговли Украины, что приводит к вымыванию денег из страны. Сама структура этой торговли демонстрирует, что ее экономика превращается в сырьевой придаток промышленно развитых стран. До 70% украинского экспорта составляет сырье, доля сложной техники и других товаров высокой степени переработки неуклонно падает. Зато растет импорт таких товаров. То есть, отказавшись от сотрудничества с Россией, Украина переходит к колониальной модели экономики в угоду Европе и США.

Кроме того, теперь Украина станет единственной страной в Европе, не урегулировавшей границы с соседним государством, как отметил Виктор Медвечук, председатель политсовета украинской партии «Оппозиционная платформа — За жизнь».

«Главное, что было в Большом договоре, – это гарантирование признания территориальной целостности и границ между Россией и Украиной. Так вот, этого мы сами себя лишаем», – констатировал он.

Политик также отметил, что работающие на территории соседнего государства украинцы после прекращения действия Договора о дружбе останутся без защиты.

Но если что-то ломать, то без оглядки. На предстоящих президентских выборах, после первого тура которых и наступит период «без дружбы с Россией», запрещено появление российских наблюдателей. Причем Украина выставила ультиматум об этом Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе, «бракуя» кандидатуры россиян в подаваемых ОБСЕ списках.

Робкие заявления международной организации о том, что такая позиция Киева негативно скажется на легитимности выборов, украинские власти игнорируют. Раз уж решили не дружить – то не дружить. Абсолютно как истеричная дамочка, пакостящая бывшему супругу даже в мелочах. Извините, но других ассоциаций с этой эпопеей «прекращения дружбы» не возникает.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Как прекратить дружбу: лучшие советы

Когда вы впервые заводите нового друга, вы, вероятно, не думаете о будущем и о том, что дружба закончится. Однако неизбежно, что в конце концов некоторых из ваших друзей больше не будет в вашей жизни. Люди расходятся по разным причинам, и не всякая дружба длится всю жизнь.

В то же время большинство людей не уверены в «правилах» прекращения дружеских отношений. В отличие от романтических отношений, в которых есть явные прецеденты о том, как «расстаться» с кем-то, и четкие ярлыки, указывающие, состоите ли вы в отношениях или нет, то же самое не относится к дружбе.

Это может оставить вас в странной неопределенности, когда вы больше не хотите с кем-то дружить, но не знаете, как добраться до этого нового места.

Причины прекращения дружбы

Прежде чем вы решите, как прекратить дружбу, полезно обозначить для себя причины, по которым вы больше не хотите дружить с конкретным человеком. Это поможет вам двигаться вперед по окончании дружбы.

Один из способов сделать это — записывать свои чувства.Это дает вам безопасное пространство, чтобы высказать свои мысли, не обсуждая их с другими людьми. Самое главное, не обсуждайте свои чувства с другом, с которым хотите расстаться, пока они не прояснятся в вашем собственном сознании — если вы вообще захотите это сделать.

Ниже приведены некоторые распространенные причины, по которым вы можете решить прекратить дружбу:

• Обстоятельства : Ваша жизнь изменилась (вы больше не работаете вместе, не ходите в одну школу и т. Д.).
• Расстояние : Вы разошлись с точки зрения интересов или обязательств.
• Ложь : Ваш друг лукавит.
• Негатив : Ваш друг тратит больше времени на то, чтобы вас обескураживать, чем создавать.
• Обязательство : Человек стал обязательным другом, который вам больше не нравится.
• Соперничество : этот человек на самом деле заклятый враг (дружественный соперник).
• Токсичность : друг в вашей жизни стал токсичным человеком.
• Ценности : Ваши ценности каким-то образом стали противоположными.

Опять же, поскольку информации о том, как «расстаться» с другом так мало, и об этом редко говорят, большинство людей не знают, как прекратить дружбу, и они могут даже не знать, когда они имеют право сделать так.

Знайте, что друг никогда не должен просить вас пойти на компромисс с вашей честностью, пойти против ваших ценностей или обязательств, солгать или причинить кому-то вред своими действиями. Хотя потеря друга может показаться значительной потерей, тот, кто больше не делает вашу жизнь лучше, не заслуживает этого места в вашей жизни.

Бесполезные способы разорвать дружбу

Прежде чем мы поговорим о лучших способах прекращения дружбы, полезно рассмотреть некоторые из худших. Хотя некоторые из этих тактик могут быть уместными в определенных ситуациях, в целом они не являются полезными стратегиями, и их следует избегать.

• Становление враждебным или агрессивным
• Прекращение всех контактов с холодной индейкой
• Прекращение дружбы через текст или чат
• Привлечение других друзей, которые сделают за вас грязную работу

Здоровые способы положить конец дружбе

В общем, мы можем рассмотреть четыре здоровых варианта прекращения дружбы, и в некоторых случаях вы можете обнаружить, что вам нужно использовать комбинацию этих стратегий.

Постепенное исчезновение

Эта тактика предполагает естественное завершение дружбы, постепенно сокращая социальное взаимодействие с другим человеком. Это похоже на снятие швов с одежды, а не на разрыв ее.

Постепенное исчезновение дружбы может быть хорошим вариантом, если вы боитесь конфронтации, если человек, скорее всего, не слушает и не принимает то, что вы говорите, или в токсичных ситуациях.

В общем, прекращение дружбы позволяет избежать обид.Вместо того, чтобы рисковать своими чувствами, вы просто становитесь слишком заняты, чтобы собраться вместе, или, как правило, с ними трудно связаться. Вместо звонка вы можете написать текстовое сообщение, исчезнуть из социальных сетей человека, долго ждать, когда вы снова будете на связи, ответить короткими ответами и т. Д.

Возможно, в прошлом вы были хорошим слушателем, но теперь у вас нет терпения или вы не беспокоитесь о сохранении мира, если вы не согласны по одному пункту. Вы решите, выложитесь ли вы изо всех сил и «разучите» этого человека в социальных сетях.Возможно, лучше не делать этого шага, поскольку он только привлекает внимание к тому факту, что вы пытаетесь прекратить дружбу.

В общем, вы делаете то, что естественно может произойти в угасающей дружбе — просто вы делаете это намеренно, чтобы выйти из дружбы. Исчезновение — хороший вариант, если друг — просто знакомый, поскольку в этой ситуации может показаться неловким или странным перечисление причин, по которым вы больше не хотите быть друзьями.

Хотя исчезновение дружбы может показаться добрее, оно может затянуться, если друг не поймет намек. В этом случае вы можете поставить этого человека в стрессовую ситуацию, поскольку он пытается угадать, что происходит или почему вы внезапно исчезли.

Наконец, постепенное исчезновение может быть вашим лучшим вариантом, если дружба токсична, и вы не хотите объяснять себя, если вам причинил вред этот человек или если вы просто больше не заботитесь о том, чтобы давать им объяснение.

Имея «Разговор»

Если вы решите, что постепенное затухание неуместно или если оно просто не работает, вам нужно будет начать «разговор». Это похоже на разговор, который вы могли бы вести в романтических отношениях, чтобы определить где каждый из вас стоит и говорить о будущем.

«Беседа» может стать ступенькой к концу дружбы, но вы также можете быть удивлены, обнаружив, что способны разрешить свои разногласия и исправить дружбу.

Шаг 1 : Попросите человека встретиться с вами за кофе или другим напитком, чтобы поболтать. Обязательно попросите о встрече лично — никогда не делайте этого по телефону, по СМС или по электронной почте.

Шаг 2 : Поставьте цель для «разговора». Подумайте, чего вы хотите достичь. Вы хотите устранить недопонимание, объяснить негодование, обратиться к давнему аргументу или установить границы? Чего бы вы ни надеялись достичь, это должно быть ясно в вашей голове, прежде чем вы встретитесь.

Начните с заявления, которое откроет двери для дальнейшего разговора.Например: «Я заметил некоторые закономерности в нашей дружбе за последние несколько месяцев, которые беспокоят меня. Я подумал, можем ли мы поговорить об этом».

Шаг 3 : Говорите о том, что вы чувствуете, а не о том, что другой человек сделал неправильно. Помните о целях разговора. Не забывайте слушать столько, сколько говорите.

Перерыв

Вы можете определить из «разговора», что ваши разногласия не могут быть разрешены. Если это так, что вы делаете? Вы можете немедленно прекратить дружбу или решить «сделать перерыв», почти так же, как люди иногда делают в романтических отношениях.

Перерыв может иметь много положительных моментов. Это дает вам:

• Свежий взгляд на дружбу
• Момент, чтобы успокоиться, если вы расстроены
• Возможность скучать по другу, если вы слишком много времени проводили вместе
• Время переоценить дружбу

Вы можете указать любое количество причин для перерыва. Вы могли бы сказать, что собираетесь быть очень занятыми в течение нескольких недель, если хотите быть неопределенным.С другой стороны, если вы только что «поговорили», вы могли бы сказать, что вам нужно время, чтобы все переварить.

Установите время в будущем, когда вы планируете снова встретиться, или предложите, чтобы вы связались с ним, когда почувствуете, что готовы.

Конец всему немедленно

Иногда невозможно избежать хаоса, который сопровождает внезапное прекращение дружбы. Это верно, если вы имеете дело с токсичным другом или кем-то, кто не уважает границы, которые вы пытаетесь установить.

В этой ситуации просто заявите, что ваши потребности не удовлетворяются в дружбе. Пожелайте другому человеку всего наилучшего в будущем. Этот тип разрыва дружбы может быть хорош тем, что он недвусмысленен и ясен, и у вас есть возможность озвучить любые проблемы, которые вы сдерживаете. В то же время может быть неловко противостоять кому-то подобным образом.

Этот тип разрыва дружбы будет наиболее подходящим, если вы знаете кого-то долгое время и чувствуете, что он заслуживает уважения на прощание, или если кто-то делает что-то настолько ужасное, что его трудно игнорировать.В какой-то момент вы можете просто сказать: «До свидания, мне нужно идти». Если это поможет, напишите небольшой сценарий, который выражает то, что вы чувствуете.

Как отреагирует ваш друг

Что может сделать друг, если вы расстаетесь с ним?

Они могут реагировать следующим образом:

• Спросите, можно ли превратить дружбу в другую форму отношений
• Почувствовать боль и занять оборонительную позицию
• Не понимаю, почему вы хотите прекратить дружбу
• Попытайтесь манипулировать вами обратно в дружбу

Лучше быть готовым к каждой из этих возможностей, но осознайте, что вы можете не знать, что вы будете чувствовать, пока не попадете в ситуацию.Вы можете быть удивлены, узнав, что дружбу можно сохранить или превратить во что-то еще.

Слово от Verywell

Разрыв дружбы может быть таким же стрессовым и эмоционально истощающим, как и разрыв романтических отношений. Обязательно будьте добры к себе после. Грусть, разочарование или гнев — это нормально.

Следите за своим психическим здоровьем, чтобы окончание дружбы не привело к проблемам с физическим здоровьем или снижению стрессоустойчивости.Как и в случае с разводом, разрыв дружбы со временем станет легче.

Три причины прекращения дружбы

Причины разрыва многих отношений ясны.

Два человека, которые встречаются, понимают, что они в чем-то несовместимы и у них нет совместного будущего.

Супружеская пара решает, что они больше не могут жить друг с другом.

Деловые партнеры разделились, чтобы преследовать разные цели.

Начальник увольняет сотрудника за кражу у компании; или сотрудник увольняется, когда начальник не дает ему желаемого повышения.

Однако не всегда так очевидно, почему дружба заканчивается; в то время как в вышеупомянутых отношениях есть явный момент, конкретное событие, которое разрывает связь — DTR, развод, пересмотр контракта и т. д. — в дружбе такого санкционированного ритуала не существует.

Почему исчезла дружба и существует ли она до сих пор, может оставаться загадкой.

Чтобы разгадать эту загадку и помочь всем нам лучше понять динамику уникальных, слишком мало продуманных отношений дружбы, я поговорил с Биллом Роулинзом, профессором коммуникации в Университете Огайо, который всю свою карьеру изучал этот предмет. ( Если вы еще этого не сделали, я настоятельно рекомендую вам послушать мой с ним подкаст о дружбе . Это один из моих любимых.)

Двусмысленность дружбы

Чтобы понять, почему у дружбы редко бывает ясный, явный конец, вы сначала должны понять отличительную природу дружбы.

«Дружба не наказывается так же, как другие отношения. Дружба основана на своего рода взаимном соглашении, но во многих случаях об этом прямо не говорится », — сказал мне Билл.

Браки и деловые партнерства имеют явные заветы. Все стороны знают, когда отношения официально начались, и их условия. Поскольку у них есть явное начало, у них также есть явные окончания.

Не так с дружбой.

Обычно вы не говорите людям: «Эй, мы теперь официально друзья, и это то, чего я жду от вас, и это то, чего вы можете ожидать от меня». Вместо этого дружба постепенно перерастает в существование благодаря регулярным контактам между двумя людьми, которые взаимно уважают друг друга.В какой-то момент возникает общее (но негласное) понимание того, что вы друзья.

Без четкого представления о том, каковы обязательства дружбы, и, следовательно, если они выполняются или не выполняются, трудно понять, следует ли прекратить дружбу или закончилась. Таким образом дружба исчезает, а затем часто исчезает.

Однако, если вы углубитесь в эту двусмысленность, вы обнаружите, что обычно есть три причины, по которым — даже если вы не на 100% уверены, что вы и кто-то еще больше не друзья, — что ваши отношения окончательно разрушились.

Три причины прекращения дружбы

Утрата общности

Что делает дружбу такой уникальной, как отношения, так это то, что друзья свободно выбирают друг друга, основываясь только на взаимных интересах, восхищении и привязанности. Отношения заключаются не для получения финансовой выгоды, как в деловых партнерствах; не скован кровью, как в семейных узах; и не движется сексуальным влечением, как в романтических отношениях. Как объяснил Роулинз в своем подкасте, люди дружат не по «категоричным причинам», а просто «из-за того, кем они являются.”

Как также важно замечает Роулинз, «дружба всегда о чем-то». Друзья разделяют интересы, опыт и / или набор ценностей, которые создают чувство общности и равенства, которое имеет фундаментальное значение для дружбы.

Что касается вышеизложенного, дружбу можно разделить на две категории в зависимости от того, насколько глубока эта дружба.

Первую категорию дружбы можно было бы обозначить как «косвенную». Это не дружба, которую вы могли бы завязать самостоятельно и спонтанно на основе «влечения» к кому-то; Вместо этого внешние силы — соседи по комнате, совместные занятия, времяпровождение с мужем друга вашей жены — объединяют вас, и, поскольку вы часто видите этого человека, вы легко и удобно с ним знакомитесь.

Коллеги по работе — отличный пример близких друзей. Вы можете прекрасно провести время с кем-то в офисе, почувствовать, что знаете его достаточно хорошо, и даже иногда проводите с ним время вне работы. Но если вы меняете работу, вы в конечном итоге встречаетесь с этим другом гораздо реже, и когда вы это сделаете, учитывая, что вы больше не разделяете контекст работы и больше не можете разговаривать, как когда-то, о проектах и ​​сплетнях о кулерах, вы может казаться, что у вас больше нет общего, и дружба угаснет.Отношения в основном касались работы, и когда вы больше не делитесь этой работой, дружба заканчивается.

Вторая категория дружбы — это то, что можно было бы назвать, из-за отсутствия лучшего названия и оставаясь с темой «с», космическим . Это дружба, основанная в первую очередь не на сближающих вас внешних влияниях, а на прочно ощущаемой связи. Вы думаете на одной волне, чувствуете приверженность схожим принципам, страстно увлекаетесь одними и теми же занятиями.Можно сказать, что такая дружба основана на общем взгляде на то, что составляет философское «Добро».

Даже если некоторые обстоятельства между вами и другом, с которым вы связаны космически, изменятся — например, один из вас уезжает или женится — и даже если вы не видитесь слишком часто, если ваши принципы и увлечения остаются прежними. , вы, вероятно, останетесь друзьями и сможете продолжить с того места, на котором остановились, когда встретитесь. Однако такая дружба все еще может разрушиться, если одна из сторон откажется от ценностей, на которых раньше была основана дружба; это может быть простой сдвиг в перспективе, который могут выдержать отношения, или явное предательство общих ценностей, которое, вероятно, более решительно прервет отношения — ситуация, которая будет обсуждаться более подробно ниже.

Независимо от того, является ли дружба косвенной или космической, чем больше общего у двух друзей, тем больше у них шансов остаться друзьями, и чем больше общих черт они теряют, тем больше вероятность того, что они не останутся друзьями. Например, два друга, у которых есть некоторые различия в личности, но которые находятся на одном этапе жизни и находятся в одних и тех же кругах, могут обнаружить, что последний фактор компенсирует первый; С другой стороны, двое друзей могут продолжать разделять одни и те же ценности, но если один женат, имеет детей и живет на Восточном побережье, а другой не женат, бездетен и живет на Западном побережье, они могут испытать ослабление своих чувств. связь.

Как Билл сказал мне в нашем недавнем разговоре: «Нас разделяют время и пространство, или нас разделяет то, как устроена наша жизнь, и мы больше не чувствуем себя друзьями».

Вероятно, лучший пример того, как дружба может закончиться из-за потери общности, — это то, как в конечном итоге распадаются некоторые из ваших отношений в старшей школе и колледже.

Еще в школьные годы интенсивность вашей связи с лучшим другом, вероятно, заставляла вас обоих чувствовать, что вы всегда будете рядом.Но потом вы закончили учебу. Вы оба пошли разными путями, чтобы начать свою жизнь. Может быть, вы остались в своем родном штате, чтобы пойти в школу, а ваш бутон уехал из штата. Вы оба поженились. Делал разные карьеры. Изменились убеждения. Были дети. Завел новых друзей.

Конечно, вы время от времени поддерживаете связь со своим лучшим другом из средней школы, но вы, скорее всего, больше не «лучшие друзья». Вы все еще можете считать друг друга друзьями, но характер отношений изменился.У вас не было регулярных личных контактов, необходимых для поддержания крепкой дружбы. Вы не участвуете в повседневных обстоятельствах. У вас разные социальные сети и разные интересы. У вас общее прошлое, но не более того. Ни одному из вас не приходилось открыто признавать изменение дружбы. Время и обстоятельства только медленно заставили его угаснуть.

По словам Билла, именно так заканчивается большинство дружеских отношений. Не с треском, а с хныканьем. «Большинство дружеских отношений прекращается до тех пор, пока вы не ожидаете увидеть этого друга или заставить его вести себя как друг.”

Несоответствующие ожидания

Один из моментов моего интервью с Биллом, который мне особенно понравился, было его наблюдение, что «люди остаются друзьями в той мере, в какой они оправдывают ожидания друг друга от отношений».

Это сложный бизнес, потому что, как упоминалось выше, «условия» дружбы никогда не оговариваются и не формулируются явно, и два друга могут, таким образом, привнести в дружбу разные ожидания и иметь разные представления о том, как должна выглядеть дружба.

Один друг может быть более замкнутым, часто уделять мало внимания физическому общению и непоследовательно отвечать на сообщения.

Другой друг может желать более глубоких отношений, большего контакта и общения; поскольку именно он всегда инициирует эти две последние вещи, он постепенно разочаровывается в этом несоответствии в усилиях и инвестициях.

Друзья также могут иметь разные ожидания относительно того, что для них значит быть рядом с ними в трудное время.Один друг может ожидать, что другой окажет достаточную эмоциональную и ощутимую поддержку в кризисной ситуации, в то время как другой не ожидал бы такого лечения и не предлагает его другим.

Эти несовпадающие ожидания могут вызвать разочарование в дружбе, особенно потому, что друзья вряд ли появятся и обсудят эти проблемы. Люди, опять же, не уверены, чего именно им следует ожидать от друга, и поэтому не совсем уверены, разумны их ожидания или нет.И нет никакого реального шаблона или культурной санкции за дружбу «DTR». Друг, который хочет большего от отношений, не хочет казаться странным и нуждающимся; более независимый друг, скорее всего, совершенно не подозревает, что другой человек чувствует себя брошенным. Таким образом, хотя Билл поощряет обсуждение ожиданий с друзьями, чтобы разрешить такие разногласия, когда эти разговоры по понятным причинам не происходят, дружба, вероятно, закончится. Друг, который хочет большего, скорее всего, будет разочарован и даже обижен на то, что он считает врожденной ненадежностью своего приятеля, и начинает думать: «Ну, если ему все равно, мне все равно», и останавливается. обращается к нему.Друг, который и так ожидал меньшего от отношений и не проявлял никакой инициативы, конечно, не может протянуть руку со своей стороны. И дружба растворяется.

Предательство

В то время как большая часть дружбы постепенно исчезает, иногда они прекращаются с треском, и люди прямо говорят: «Эта дружба закончилась».

По словам Билла, самая частая причина тяжелого разрыва дружбы — предательство. Это предательство принимает две формы.

Первый — это предательство общего понимания того, что значит жить хорошей жизнью.

«Мы дружим с людьми, потому что думаем, что разделяем общее понимание мира и общее понимание того, что значит хорошо жить», — говорит Билл. «Дружба помогает двум людям с общим пониманием жить в соответствии с этим пониманием. Когда есть прямое нарушение этого взаимопонимания, дружба часто заканчивается. Резко и злобно.

Билл привел пример двух мужчин, которые были друзьями и разделяли понимание и веру в святость брака.Но однажды один из друзей признается, что изменяет своей жене. Другой друг зовет его на это. Возникает спор.

Прелюбодейный друг: «Мужик, в этом нет ничего страшного. Вы знаете, что нам с Лейси пришлось нелегко в нашем браке. Я думал, ты поймешь.

Не прелюбодейный друг: «Ты знаешь, что это неправильно. Тебе нужно остановиться, чувак. А если ты не можешь, я больше не могу тебя уважать и больше не хочу с тобой дружить ».

Прелюбодейный друг: «Ты друг! А как насчет лояльности? Для тебя это ничего не значит? »

Если вы внимательно прочитаете, то заметите, что обе стороны предают друг другу то, что они считали общими взглядами на ценности и природу дружбы.

Не прелюбодейный друг думал, что важной основой их дружбы была общая вера в важность брака. Когда его друг изменил жене, он почувствовал предательство этого общего идеала.

Прелюбодейный друг чувствовал себя преданным своим не прелюбодейным другом, потому что считал, что его не прелюбодейный друг нарушил идеал верности в дружбе.

Непримиримое различие в том, что каждый считал общим пониманием хорошей жизни, приводит к тяжелому разрыву дружбы.

Во время последних выборов в США мы увидели, как предательство общего понимания хорошей жизни может разрушить дружбу. И благодаря социальным сетям мы иногда видели, как эти тяжелые прорывы случаются публично.

Билл говорит, что у этого есть градации. Некоторые вопросы настолько существенны, что любая разница в понимании с другом будет означать немедленный конец дружбе. Но некоторые проблемы не так уж и важны, так что вы можете их отложить. Если вы демократ, но ваш приятель — республиканец, вы можете переубедить друг друга, но поскольку вы разделяете идеал любви к хорошим книгам и мудрости в них, вы позволяете разногласиям в политике ускользнуть.Или, говорит Билл, вы не вникаете в определенные проблемы с определенным другом, потому что слишком цените дружбу, чтобы она могла быть разрушена разногласиями, которые могли бы возникнуть. В общем, кажется, что если у вас обоих схожее представление о Благе, но просто расходятся взгляды на то, как лучше всего достичь этого Добра с точки зрения политики, то у дружбы больше шансов на сохранение. Но если вы кардинально расходитесь в своих представлениях о самом Благе, то дружбу будет труднее поддерживать.

Второй тип предательства, который приводит к тяжелому разрыву дружбы, — это то, о чем мы обычно думаем, когда думаем о предательстве: бросить своего напарника по работе под автобус, чтобы не попасть в беду или получить повышение. Говорить чушь за спиной вашего приятеля. Измена с женой приятеля. В основном, делать то, что обрекает вас на то, что вас разжевывает пасть сатаны в седьмом слое ада Данте.

Хотя предательство часто приводит к тяжелому разрыву дружбы, оно также может просто привести к постепенному исчезновению дружбы.Если вы обнаружите, что ваш друг оскорбляет вас за вашей спиной, вместо того, чтобы говорить ему об этом, вы можете просто прекратить контакт с ним и позволить отношениям испариться естественным образом. Благодаря неоднозначному характеру дружбы всегда возможен неоднозначный финал.

Сверка

Независимо от того, исчезает ли дружба незаметно или насильственно разрывается, из-за уникальной податливой природы этого типа отношений примирение всегда возможно.Как отмечает Билл, «дружба уязвима перед обстоятельствами, но эта уязвимость делает их гибкими». Может быть, вы много лет не видели своего лучшего друга из школы и больше не считаете друг друга лучшими друзьями. Но если он вернется в ваш город, возможно, дружба возобновится благодаря регулярным контактам. Или, если у вас был тяжелый разрыв с другом из-за разногласий, всегда есть шанс на прощение и исправление. Двусмысленность и гибкость дружбы делают такое примирение проще, чем возобновление неудачного брака или разорванного делового партнерства.Как отмечает Билл, свобода и полностью добровольный характер дружбы могут расстраивать и увлекать их:

Вот что меня очаровывало на протяжении десятилетий в дружбе. Это отношения с такой потенциальной честностью и сильным характером. Единственное, что объединяет их, — это ваше и мое уважение друг к другу и то, насколько мы оправдываем ожидания друг друга в отношении друг друга.

Почему прекращение дружбы подавляет очень чувствительных людей

Мы с Эмили так много поделились.Мы могли рассказать друг другу все, что угодно. Мы кричали друг друга во время самых худших неудач и моментов безнадежности. Мы говорили слова правды, утешения и перспективы, говоря друг другу, что все будет хорошо. Мы смеялись сильнее, чем смеялись с кем-либо еще. Мы даже отдыхали вместе. Фактически, нам было так комфортно друг с другом, что быть вместе было как быть с семьей.

Эмили была моим настоящим другом — моим лучшим другом на протяжении двух десятилетий — и любила меня всем сердцем, и наша дружба пережила бесчисленные недостатки, ошибки и даже сложные, но честные разговоры.

Затем Эмили стала тем, с кем я больше не хотел дружить. Это был кошмар очень чувствительного человека.

Тяжелые чувства меняющейся дружбы

Дружба Эмили была той, от которой я никогда не думал уходить, и никогда не ожидал, что ее личность начнет меняться. Все началось, когда она попала в группу друзей с нигилистическим мировоззрением. Ее точка зрения — и, самое главное, ее отношение — резко изменилась под влиянием ее новых друзей.

Спустя год она стала придираться и реагировать. Она начала жаловаться на всех, кто не разделял ее недавно сложившийся взгляд на жизнь. Она перестала видеть меня в позитивном свете и отвергла вдохновляющие слова, которые я ей сказал.

Я очень надеялся и даже предполагал, что она просто переживает фазу. Я решил, что сделаю все возможное, чтобы просто оставаться рядом с ней. В конце концов, для чего были лучшие друзья? Но через год после того, как ее личные изменения всплыли на поверхность, я понял, что не был фазой — это было то, что она принимала намеренно.

Мне пришлось столкнуться с очень неприятной реальностью, что Эмили больше не относилась ко мне хорошо и что наши разговоры сказывались на моем психическом здоровье. Я поглощал ее отрицательные эмоции, и это было утомительно. Это внезапное осознание было для меня неожиданным, даже шокирующим. Я просто не ожидал этого. Я не предвидел приближения своего собственного чувства .

Как понять, когда пора уходить

За два года до того, как с Эмили все стало меняться, я обнаружил, что я очень чувствительный человек (HSP).Я так рад, что сделал это, потому что это помогло мне признать и уважать мою чувствительность в этом конкретном личном кризисе. Для меня это означало необходимость избегать ненужной боли и драмы с Эмили, которые легко могли охватить меня и оставить меня с мучительным сожалением на долгие годы.

Но это также означало, что я не должен быть уклоняющимся . Скорее, мне нужно было бы сделать или сказать только то, что было необходимо — не более того — чтобы разорвать отношения с Эмили. Если бы я прислушивался к другим голосам, кроме своего собственного, я бы почувствовал давление, чтобы сесть с Эмили и официально прекратить дружбу — лично, конечно.В конце концов, Эмили и я уже пережили сложные личные разговоры во время нашей давней дружбы. Так разве я не сделал это сейчас правильно?

Нет. Я не мог — просто не мог — «расстаться» с Эмили. После всего, через что мы прошли вместе за 20 лет, эта перспектива казалась мне невероятно ошеломляющей. Эта идея казалась мне настолько немыслимой, что это было почти смехотворно. А учитывая изменения ее личности, ее реакция на такой разговор была бы совсем не понимающей.

Между тем у нас с Эмили были планы на выходные. Пока я боролся с тем, что делать, часы тикали. Ничто во мне не хотело проводить с ней больше времени. Но как, черт возьми, я собирался отказаться от наших предстоящих планов, не прибегая ни к какому привидению, ни к «разрыву» с ней?

Мне нужно было выяснить, что для меня лучше. Пришлось проявить творческий подход — быстро.

Одно из самых сложных дел, которые я когда-либо делал

Я решил отказаться от советов, которые давали мне другие, о личных беседах, завершающих дружбу.Я также отбросил любое давление, чтобы официально сказать Эмили, что дружба закончилась. Я сомневался, действительно ли мне нужно быть таким конфронтационным — ключевое слово здесь «подвергнут сомнению». Как СЧЛ я часто обнаруживал необходимость подвергнуть сомнению предположения некоторых людей о том, что делать и говорить в данной ситуации.

Хотя все еще очень напряженно, писать Эмили было чем-то, с чем я мог справиться. Итак, я набрал ей электронное письмо. Мне нужно было поделиться с ней тем, что я пережил внутри.Я не хотел ее обвинять, а скорее объяснял ей, какие трудности у меня были в нашей дружбе. Я также решил, что мне нужно уточнить , почему : мне нужно было сообщить ей, что причиной были ее изменения личности. Наконец, мне нужно было отказаться от наших планов на выходные. В тот момент я не мог больше проводить с ней время.

Я напечатал все и нажал «Отправить».

Я знаю, что ей было трудно прочитать мою электронную почту, и ее ответ был довольно гневным.Мы с ней не виделись с тех пор, как она мне ответила. Было трудно ее расстроить, но я все еще чувствую, что мое послание было максимально внимательным и внимательным в этих тревожных обстоятельствах.

Нравится то, что вы читаете? Получите нашу рассылку только для СЧЛ. Одно электронное письмо каждую пятницу. Нажмите здесь, чтобы подписаться!

«Правильный» способ положить конец дружбе

Если бы я не знал, что я СЧЛ, я мог бы поддаться чужому мнению о том, как положить конец дружбе.Советы и мнения других людей могут подтолкнуть нас к сценариям, которые приводят к большей боли и стрессу, чем это действительно необходимо, подавляя нас и вызывая сожаление. Те из нас, кто очень чувствителен, больше нуждаются в защите от таких вещей. Мы так хорошо знаем, что на нас сильнее влияет психологическая боль, и нам часто требуется больше времени для восстановления, чем менее чувствительным людям.

Но так как я действительно знаю и уважаю свою чувствительную натуру, я придумал способ уйти от Эмили, который удерживал меня от полного подавления на долгое время.Моя история вдохновила меня написать целую книгу, предназначенную для очень чувствительных людей, о том, как уйти от дружбы. Один из самых важных шагов, о котором я пишу, — это уделить время тому, чтобы определить конкретные проблемы в дружбе, которые негативно влияют на вас. Часто, когда дела идут плохо, трудно увидеть конкретное изменение или изменения, которые их вызвали. Но это то, что поможет вам преодолеть замешательство и гнев.

Как только вы это сделаете, прекратить дружбу станет легче.Выберите способ общения, который покажется вам подавляющим , как минимум, , и поделитесь с другом всего тремя вещами:

• Что вы испытываете как СЧЛ в своей дружбе.
• Причины вашего опыта.
• Ваше текущее решение, устанавливающее необходимое расстояние от друга. Избегайте разговоров о будущем; на самом деле вы не знаете, что может измениться, а что нет, но вы знаете, что вам нужно делать сейчас для собственного благополучия.

Прекращение дружеских отношений подавляет очень чувствительных людей, особенно когда все голоса предлагают советы, которые не соответствуют нашему жизненному опыту. Хотя СЧЛ не все одинаковы, я думаю, мы можем согласиться с острой необходимостью слушать самих себя, , а не тех, кто не понимает, как мы можем быть подавленными.

Иногда это означает, что нам нужно проявить творческий подход. Нам не нужно действовать или говорить в манере «формочки для печенья». Скорее, мы можем придумывать слова и действия, которые, будучи внимательными к другим, также уважают нашу чувствительность.Я оглядываюсь на свое электронное письмо Эмили и точно знаю, что именно это я и сделал. И я спокоен.

Кара Менэ Миллер — автор книги Как правильно положить конец дружбе: подход для очень чувствительных людей . Щелкните здесь, чтобы получить копию. Вы также можете получить копию ее журнала расценок для HSP .

Вам может понравиться:

Эта статья содержит партнерские ссылки. Мы рекомендуем только те продукты, в которые действительно верим.

Связанные

Как прекратить дружбу

У меня есть подруга Сара. С тех пор, как нам за тридцать, мы поделились многими предметами первой необходимости: парикмахерами, собачниками, фобиями (самолетами и мышами), опасениями по поводу здоровья, заботами о наших детях и бессонницей, вызванной храпящими мужьями. Но в последнее время я понимаю, что всякий раз, когда Сара звонит, я чувствую стеснение в груди и чаще всего (благодаря идентификатору звонящего) не беру трубку.Я чувствую себя виноватым, но это лучше, чем часами слушать жалобы Сары. Я хотел сказать ей, что чувствую, но еще не набрался сил. Большую часть времени я чувствую себя плохим парнем.

Еще есть Натали, в которую я влюбился, когда мне было 9 лет. Мы стали неразлучны, и в какой-то момент я тайно пытался выяснить, возможно ли быть усыновленным семьей вашего лучшего друга, если ваши собственные родители были еще живы. . Только после колледжа и послеуниверситетской жизни на противоположных концах страны мы разошлись.Но мы никогда не теряли связи, и спустя годы, когда я переехала с мужем в город, где живет Натали, она казалась взволнованной. Она устроила званый обед в нашу честь и сделала все возможное, чтобы мы чувствовали себя как дома. Затем, примерно через шесть месяцев, Натали внезапно перестала звонить, и всякий раз, когда я пытался назначить свидание, она утверждала, что слишком занята, и быстро заканчивала трубку. По сей день — десять лет спустя — я понятия не имею, почему она меня нагнала. Теперь, когда наши пути пересекаются, мы здороваемся, как далекие знакомые, и я снова чувствую себя синяком.

Странно, что дружба, которая питает и поддерживает нас и часто является нашим самым глубоким источником связи, лишена тех стандартов, которые являются обычным явлением в романтических отношениях. Если ваша вторая половинка перестает звонить, предъявляет невыполнимые требования или обращается с вами как с дорожным убийством, вы справитесь с этим. Это может быть нелегко — вы можете отложить это, — но в конце концов вы поймете, на чем стоите. Не так с друзьями.

«Вы не собираетесь вместе и говорите:« Я действительно злюсь на тебя, я больше не увижу тебя »», — говорит Рутеллен Джоссельсон, доктор философии, балтиморский психотерапевт и соавтор с Терри Аптер, кандидатом наук, из Best Friends (Three Rivers Press).»В той мере, в какой у нас есть ритуал, это не зов, не собирание вместе. Но из-за этого трудно понять, когда кто-то находится на расстоянии, потому что она не хочет быть вашим другом или потому что в ее жизни происходит что-то, что удерживает ее быть на связи «.

Итак, откуда вы знаете, что вас уволили? И что вы делаете, когда вы в своем остроумии — как я с Сарой — и готовы выпустить свой собственный розыгрыш? «Это сложный танец. Мы начинаем разучивать шаги, когда мы довольно молоды, и они не так уж сильно меняются», — говорит Джоссельсон.Если никто не звонит или не двигается, если вы сталкиваетесь друг с другом и говорите: «Давай пообедаем», но не делайте этого, если один человек внезапно забронировал номер до 2013 года, рано или поздно сообщение доходит до вас.

К счастью, у большинства друзей есть естественный жизненный цикл. Часто нас сближают обстоятельства — работа, одиночная жизнь, дети — и по мере того, как наши ситуации меняются, мы постепенно отдаляемся друг от друга. На более глубоком уровне наша дружба отражает нашу внутреннюю жизнь. «По мере того, как мы обретаем более сильное самоощущение, то, что раньше имело значение, больше не имеет значения, и мы неизбежно перерастем определенные дружеские отношения», — говорит Флоренс Фальк, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.«Как только вы осознаете это, не проявляя жестокости или чувства вины, вы можете начать отпускать отношения, которые больше не питают ваше самое подлинное« я »».

Как прекратить дружбу и сохранить границы — Лора Клайдсдейл

Моя племянница обезумела. На нашем летнем семейном собрании она сказала мне, что друг, которого она считала очень близким другом, повернулся против нее.

Ее подруга попала в беду. На самом деле она сделала что-то очень плохое, и моя племянница явно не сочувствовала ей.На самом деле, она разочаровалась в своей подруге и дала ей знать — не жестоко, но не так, как «это СОВЕРШЕННО не твоя вина», как надеялся ее друг. Теперь друг повернулся к ней и присылал всевозможные ужасные сообщения. Моя племянница много раз пыталась поговорить с ней, чтобы прояснить ситуацию, но подруга просто продолжала присылать скверные сообщения в ответ. Она показала мне некоторые из них, и я был так же потрясен, как и она. Она была ранена по праву.

Я обычно рекомендую ей провести с ней трудный разговор , чтобы попытаться устранить трещину.Однако, на мой взгляд, казалось, что нужна другая стратегия, поэтому я спросил ее: «Как вы думаете, этот человек достойный друг? Друг «навсегда»? »

«Я не думала об этом», — ответила она. «Эм, может, и нет».

«Я тоже так не думаю, так что… временно заблокируйте ее», — сказал я.

«Что ?!» она ответила, ее слезы немедленно прекратились, и ее лицо внезапно стало серьезным. «Что ты имеешь в виду?»

Я сказал ей: « Иногда, когда вы пытаетесь решить что-то с человеком, но ничего не добиваетесь, вам нужно уйти. Это также относится к издевательствам, которые, похоже, здесь происходят. Вам нужно почувствовать, что вы снова получаете контроль. Обычно вы говорите кому-то, что вам нужно отдохнуть от спора и буквально уйти, но вы, ребята, делаете это электронным способом. Она без устали пишет, что вы имеете в виду сообщения, и не отвечает на ваши просьбы об этом. Вы не можете отдышаться или понять, что происходит. Итак, заблокируйте ее номер телефона. Это даст вам возможность обдумать следующие шаги, она просто подумает, что вы не отвечаете, и вы всегда сможете разблокировать его позже.

Конечно, Я не хочу потворствовать уходу, когда что-то становится трудно . На самом деле девушки часто стараются избегать сложных разговоров, и я сторонник хорошо спланированного личного разговора как способа разобраться в сути конфликта, который, по иронии судьбы, заканчивается укрепление отношений.

Мое чутье подсказывало мне, что это что-то другое. Очевидно, моя племянница оплакивала ухудшение общения со своим «близким» другом.Однако она обращалась к проблеме как близкий друг, который плохо относился к ней и не признавал, что сама дружба , вероятно, изменила .

У всех нас есть разные виды дружбы, и эта дружба меняется и трансформируется на протяжении всей нашей жизни . Взрослым это кажется приговором типа «Дуу». Мы все это знаем, правда?

Но по моему опыту работы с девушками, моей дочерью и общения со многими родителями, девушки (особенно молодые девушки) интуитивно не осознают, что A) существует целый спектр дружеских отношений, B) дружба редко бывает статичной и C) не каждый друг .Девочки склонны так думать, потому что нас воспитывают «хорошими». Если мы хотим, чтобы нас воспринимали как всегда хороших девушек, вы пытаетесь наладить позитивные отношения со всеми, а затем делаете все возможное, чтобы эта дружба продолжалась. как можно более неконфронтационный способ.

Когда моя дочь была маленькой, она много боролась с этой концепцией. Например, ей было особенно больно, когда тренер или учитель отрицательно отзывались о ее выступлениях. В любом возрасте это никогда не кажется прекрасным, но она была просто опустошена, приняв это на свой счет, а не как на конструктивную обратную связь. Учителя и тренеры НЕ друзья . Обратная связь, которую вы получаете от них, должна восприниматься в другом контексте, нежели информация, которую вы получаете от близкого друга. Красный флаг должен подняться, если ваша дочь вернется с плохой оценкой на тестах и ​​воскликнет: «Моя учительница меня ненавидит!»

Когда моя дочь училась в третьем классе, у нее снова и снова возникала битва со своим «лучшим другом». Она приходила домой в полном беспорядке, когда объясняла, как ее друг игнорировал ее весь день.Тогда на следующий день они снова станут тупыми, как воры, и будут просить свидания. С качелями было утомительно иметь дело как с родителем. Я сказал ей, что у нее должно быть как минимум три друга, потому что «один может заболеть дома, а другой играть с кем-то другим».

Это сработало так хорошо, что стало моей мантрой в начале каждого учебного года. В прошлом году моя дочь ругала меня моей старой репликой, когда я спросил ее, не нервничает ли она по поводу поступления в среднюю школу. Она сказала: «Не волнуйся, мама, я буду работать над тем, чтобы завести по крайней мере трех друзей на случай, если один заболеет или будет играть с кем-то другим.

Дружба не статична, наверное, самый трудный урок для усвоения в любом возрасте . Прекратить дружбу — это жестоко, независимо от того, расстаетесь ли вы с вами или с кем-то. Однако это необходимая и нормальная часть жизни. Но как сделать это правильно и с уважением?

У Института лидерства девочек есть замечательное видео о том, как положить конец дружбе с уважением и уверенностью. Их совет настолько точен, что, если вы не можете найти время для просмотра трехминутного видео, я процитировал их основные моменты здесь:

«Это помогает видеть прекращение дружбы как часть континуума здоровых границ. установление навыков, которыми девочки должны пользоваться на регулярной основе.Мы устанавливаем границы, когда хотим установить предел — либо для нашего собственного поведения, либо для других. Установление границ — ключ к эмоциональному здоровью девочек, поскольку он позволяет девочкам сохранять контроль, независимость и безопасность в своих отношениях. Когда девушки устанавливают свои собственные границы, они могут решать, когда и как быть искренними с кем-то другим. По иронии судьбы, именно границы помогают нам сближаться с другими ».

«Без границ мы часто обижаемся. Мы теряем контроль над тем, что происходит в наших отношениях, из-за чего нам становится труднее проявлять в них сострадание, благодарность и счастье.»

« Мы рекомендуем следовать трем правилам, когда вы прекращаете дружбу ».

1. Относитесь к другому человеку так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему. Если тебе нравится твоя правда, и ты ненавидишь, когда другие девушки намекают о том, что на самом деле происходит, ты знаешь, что здесь делать. Это поможет заранее потренироваться. Подумайте о том, чтобы написать письмо или сценарий, который вы могли бы заранее потренировать с взрослым, которому доверяете. Если вы хотите отправить письмо, это нормально, но мы рекомендуем сделать это в письменной форме.К настоящему времени мы все знаем, что может случиться в социальных сетях, если что-то попадет в чужие руки.

2. Оставьте решение постоянным — никаких возвратов. Прекращение дружбы не временное явление. Это конец. Если вы не на 100% уверены, что закончили с этим человеком, попробуйте вместо этого провести отпуск с другом. Если вы часто видите этого человека вне школы (вспомните церковь, синагогу или семейные обеды, если ваши родители — друзья), подумайте, как вы с этим справитесь.Вам придется быть вежливым и вежливым, но вы не сможете опереться на этого человека, как, вероятно, привыкли. Нехорошо быть воображаемым или временным другом в зависимости от того, где вы находитесь.

3. Держите решение при себе. Если ты слишком много будешь говорить об этом со своими друзьями, это вернется к другой девушке, и ей станет еще хуже. Мы знаем, что вам нужно высказаться по этому поводу, но обращаться к друзьям, которых вы разделяете, — это просто не любезно. Кратко объясните своим друзьям, что произошло, без кровавых подробностей и дайте им понять, что вы будете относиться к ней спокойно, когда увидите ее.Если вам нужно поговорить, положитесь на друзей, которые ее не знают, или на доверенного взрослого.

«Когда все сказано и сделано, самая классная и крутая вещь, которую девушка может сделать, — это продолжать улыбаться, смотреть в глаза и здороваться с бывшим другом. Она даже может вести светскую беседу, если это никого не смущает. Эта девушка не должна быть «мертвой для тебя». Когда девочки узнают, как закончить отношения с помощью грации, это дает им уверенность и навыки, чтобы выбирать здоровые отношения, которые они хотят.

— Институт лидерства девочек

Конечно, моя племянница могла встать на сторону подруги и притвориться, что ее не беспокоит то, что она сделала, однако, если бы она сделала это, моя племянница отрицала бы свои собственные границы. В глубине души действия ее подруги резко контрастировали с ценностями моей племянницы.

Мы постоянно теряем друзей на протяжении всей жизни, а также заводим новых. Обычно это происходит из-за естественного дрейфа, а не из-за каких-то особых фейерверков. Но важно время от времени задавать себе вопрос: что мне нужно в друге? Что делает меня хорошим другом?

Таким образом, когда возникает конфликт с кем-то, вы можете с уверенностью поделиться своими потребностями. Возможно, ваш друг согласится, и все получится. Иногда это не так. А когда этого не происходит, мы можем меньше чувствовать себя жертвой и больше контролировать решение сделать перерыв … или, по крайней мере, уйти ненадолго и перевести дух.

Моя племянница взяла свой телефон и заблокировала номер.

3 способа положить конец токсичной дружбе

Друзья — лучшие… до тех пор, пока они не станут худшими — и тогда все может стать действительно сложным. Если вы чувствуете себя униженным, подавленным, неудобным или находящимся под давлением, возможно, вы имеете дело с токсичной дружбой.

Находиться в ядовитой дружбе — отстой, и трудно понять, как с этим справиться. Если вы хотите, чтобы это сработало, ознакомьтесь с нашим руководством по борьбе с токсичной дружбой, чтобы получить несколько советов. Если вы пытались, но ваш друг не идет вам навстречу, возможно, пришло время подумать о том, чтобы закончить дружбу изящно, даже если это будет сложно.

Исключить друга из своей жизни, потому что он причинил вам боль, — важное решение, которое нужно принять, когда вы чувствуете себя очень эмоционально. Возможно, когда вы почувствуете себя спокойнее, вы сможете обсудить с другом; только вы можете решить, хотите ли вы сохранить дружбу. Тем не менее, многие люди обнаруживают, что, потратив немного времени и терпения, дружба может укрепиться после того, как вместе переживут трудные времена.

Если вы не видите пути вперед, вот несколько способов разорвать ядовитую дружбу.

Убрать их

Медленное затухание работает только в том случае, если вы оба находитесь на одной странице и вместе вкладываете меньше усилий в дружбу. Это неконфронтационный подход, который часто бывает эффективным.

Вот что стоит попробовать:

• Не пишите и не звоните так часто. Если раньше вы писали текстовые сообщения три раза в неделю, сократите время до двух, а затем один раз в неделю.
• Если это сложно из-за того, что вы все в одной группе, вы можете попытаться ограничить свои догадки групповыми вещами, чтобы ваше общение было менее личным.

Как бы вы ни поступили, разорвать дружбу непросто. Помните, что постепенное затухание полезно только в том случае, если вы оба отдаляетесь. Если это не взаимно, ваш друг может почувствовать, что вы его игнорируете или осуждаете. Например, если они спрашивают вас, почему вы не проводите время с ними, это означает, что исчезновение не является взаимным.

Если дело обстоит именно так или вы предпочитаете откровенно прекратить дружбу, прямой разговор, чтобы прояснить ситуацию, может помочь вам.

Официально прекратить дружбу

Этот метод заключается в том, чтобы сесть с человеком и дать ему понять, что дружба окончена. Это довольно сложный вариант, который требует от вас большого мужества, как и разрыв с партнером. Самое замечательное в том, что это дает вам обоим возможность сделать все открыто и закрыть.

Узнайте здесь, как поговорить со своим другом.

Полностью сбросить

Если ваш друг подвергает вас физическому или эмоциональному насилию или заставляет вас чувствовать себя отстойным — например, они называют вас именами, чтобы унижать вас, причиняют вам физический вред, угрожают вам или контролируют вас — это не нормально.Вы им ничего не должны и имеете право выйти из ситуации.

Чтобы прекратить дружбу, удалите или заблокируйте их в социальных сетях или в любом другом месте, с которым они могут связаться с вами. Если вы ходите с ними в школу или университет, постарайтесь убедиться, что вы не ходите на занятия вместе.

Но помните, разрыв дружбы может иметь серьезные последствия. Ваш друг может стать агрессивным или жестоким по отношению к вам, и вы можете потерять некоторых из ваших общих друзей.Расскажите друзьям о ситуации и попросите их поддержать вас. Также стоит дать им понять, что вы не ожидаете, что они выберут чью-то сторону.

Разорвать ядовитую дружбу — это то, что вам нужно сделать для себя. Когда вы откажетесь от токсичной дружбы, вы избавитесь от всего негатива и сможете свободно быть собой.

Получение помощи

Иногда нам нужна профессиональная помощь, чтобы справиться с последствиями прекращения отношений.Кроме того, если вы считаете, что вашему другу нужно поговорить с кем-то или что он представляет опасность для себя или других, побудите его обратиться за помощью.

Для начала вы можете посетить психолога в вашей школе или университете. Эти консультанты обычно доступны в часы работы школы / универа, и вы можете записаться к ним на бесплатное занятие. Посетите наш раздел помощи, чтобы узнать, кто может помочь.

Если вы чувствуете, что вам нужно поговорить о том, что происходит, обратитесь в телефонную консультационную службу, такую ​​как «Линия жизни» (13 11 44) или «Телефон доверия для детей» (1800 55 1800).

Как пережить конец дружбы

Расставания случаются и с друзьями. Вот как найти выход, сохранив при этом свое сердце и достоинство.

---

23 августа 2019

Поскольку жизнь становится более загруженной из-за карьеры, семьи и других требований, дружба может казаться несущественной. Однако хорошие дружеские отношения имеют решающее значение для благополучия, потому что они предлагают множество преимуществ — от снижения стресса до снижения артериального давления. В конечном итоге они могут помочь нам прожить более долгую жизнь.

Негативные дружеские отношения также влияют на здоровье сердца. Но даже если мы знаем о нездоровой дружбе в нашей жизни, может быть трудно понять, когда и как отпустить.

Теории романтических разрывов, в том числе о том, как положить конец плохим отношениям хорошими отношениями, насыщают поп-культуру. И хотя разрыв дружбы может быть столь же разрушительным, мы редко уделяем ему такое же внимание. В эпоху дружбы-призрака мало внимания уделяется тому, как справиться с концом дружбы так, чтобы мы не пожалели позже.

Мелани Росс Миллс, эксперт по дружбе, лицензированный терапевт по темпераменту и автор книги The Friendship Bond , говорит, что существует процесс прекращения дружбы. «Как и в случае с романтическим разрывом, нам нужно время, чтобы переживать, горевать и лечить», — говорит она.

Вот некоторые мысли, которые следует учитывать, преодолевая трудности и пытаясь справиться с потерей друга.

Сначала попробуйте разрешить ситуацию

Вы знаете, что привело к изменению отношений между вами двумя?

«Признание того, что ваш друг выбирает другой путь, — это первый шаг к тому, чтобы ваше сердце оказалось в нужном месте», — говорит Миллс.«После того, как вы признали, признались и боролись с тем, как и что вы чувствуете, вы, надеюсь, сможете пойти к другу без горечи и гнева».

Иногда мы чувствуем ответ. Может быть, здесь не было никакой ошибки или негативных факторов; дружба просто исчерпала себя. Не всякая дружба рассчитана на вечность, и ее продолжительность не определяет их ценность.

«Иногда мы вырастаем из дружбы, и это нормально», — говорит Миллс. «Это не значит, что они вам наплевать.Это означает, что вы пока движетесь в другом направлении ».

Если вы разорвали дружбу, а ваш друг все еще обращается к вам, по крайней мере, вежливо объясните ему причину. Вам не нужно давать исчерпывающие объяснения, но скажите что-нибудь из уважения к ним и к дружбе, которую вы разделяли.

«Можно сказать, что вы цените время, проведенное вместе, и хотите, чтобы он или она понимали, что с вами происходит», — говорит Миллс. «Мы предпочли бы призрак, чтобы не иметь дело с беспокойством, но мы упускаем возможности роста для обеих сторон.”

Если отстранение друга беспокоит вас, обсудите это с ним — в идеале лично, а не с помощью текстовых сообщений или звонков. И не прибегайте к социальным сетям, так как это редко кому-то приносит пользу.

«Спросите его или ее, есть ли в ваших действиях что-то такое, что нужно простить», — говорит Миллс. «С каждым прощанием мы учимся, если открыты для этого».

У вас нет полного контроля над впечатлениями людей о вас

Обсуждение вопроса о разрыве может вызвать массу обвинений.Хотя вы можете попросить кого-нибудь дать объяснение, вы не можете контролировать то, что он скажет, — только то, как вы отвечаете.

Хотя мы надеемся, что наши друзья знают наш истинный характер, их мнение о нас может быть неожиданным, если подвергнуться испытанию. Если возникло недоразумение, вы можете попытаться правдиво объяснить себя, но ваш друг может усомниться в вашем объяснении; они могут делать это для защиты своего эго или по другим причинам, о которых невозможно узнать.

Приготовьтесь к тому, что без вашего ведома в их голове уже давно зреют различные разочарования, и они могут предложить нелестную критику.«Есть разница между конструктивной критикой и злонамеренной критикой, — говорит Миллс. «Это проблема сердца».

Что происходит, когда человек отклоняет или игнорирует вашу просьбу о разговоре? Вы не можете заставить кого-то отвечать вам, но после того, как вы подойдете к нему, у вас появится перспектива понять, что вы сделали свою часть, чтобы попытаться исправить или лучше понять ситуацию, вместо того, чтобы по неосторожности разорвать отношения.

«Иногда мы не можем рационализировать с помощью иррациональных людей», — говорит Миллс.

Подумайте, к лучшему ли конец дружбы

Возможно, в конце концов, вам будет лучше без этого человека в вашей жизни, и разрыв сделает вас здоровее.

Если вы обычно не чувствуете себя хорошо после того, как проводите время с кем-то, то эту дружбу, возможно, не удастся спасти. Спросите себя: действительно ли вы хотите дружить с тем, кто вас расстраивает, или с кем вам не нравится находиться рядом? Друзьям не нужно во всем соглашаться, но взаимное уважение необходимо.

Не мешайте общим друзьям, которые продолжают отношения с вашим бывшим другом

Каждое отношение является отдельным и действует по-своему. В отношениях есть математический аспект, и ваша несовместимость с одним человеком не означает, что то же самое можно сказать и о ваших общих друзьях.

Некоторые люди побуждают или требуют, чтобы общие друзья встали на чью-либо сторону, потому что они рассматривают это как знак поддержки их решения, но решение прекратить отношения, которые не работают, не подтверждается кем-то другим, также разрывающим связи.

Итак, подумайте, действительно ли вы хотите положить конец рабочей дружбе. Если ваши общие друзья не встают на чью-то сторону, это не предательство.

«Позволить третьей стороне решать за себя, не осуждая ее, — это здоровый и зрелый подход», — говорит Миллс. «Уважайте и дайте им право выбора, так же как вы использовали свою силу выбора».

Иногда мы никогда полностью не понимаем, почему происходит разрыв. Хорошие дружеские отношения не являются односторонними и требуют усилий от обоих людей для работы.Если вы объяснили свою точку зрения и извинились за то, что, возможно, сделали неправильно, но ваш друг не берет на себя ответственность за свою роль, не стоит надеяться, что он вернется.

Даже если дружба оборвалась внезапно, вы сами решаете, насколько сильно вы позволите ей повлиять на вашу жизнь. Возможно, мы никогда полностью не поймем, почему случаются некоторые расставания, но, разумно и на наших условиях справляясь с ситуацией, мы можем прийти к смирению с ней.

---

Эме Ла Фонтан — обозреватель журнала Gannett по искусству из Большого Нью-Йорка.Ее работы публиковались в New York Times, The Washington Post и других изданиях.

---

Вдохновение в вашем почтовом ящике.

No related posts.