«После измены отношения не останутся прежними»

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать — «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

В чем же тут ошибка?

Если я за синих, а партнер за зеленых и я не хочу его обижать, поэтому не говорю при нем, что я за синих, то однажды я встречу кого-то, кто всей душой за синих, и у нас возникнет понимание, которого с партнером нет. Не обязательно сексуальная связь, пусть только эмоциональная. Но связь с партнером при этом ослабеет.

Часто один из партнеров прибегает к такой стратегии: вместо того, чтобы решать проблему, сделаем вид, что ее нет. Но если я за синих и мне это важно, этот факт должен принадлежать нам как паре. Вот поэтому говорить о том, в чем вы не совпадаете, важнее, чем постоянное единодушие.

Пары, которые ругаются, конструктивнее, чем «согласные». Конечно, если это обмен мнениями, а не обидами. Но вместо того, чтобы обсуждать свои желания с партнером, большинство предпочитает держаться за понятные модели «мужчина должен — женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, в эти рамки не влезают. И возникает соблазн себя живого увести куда-нибудь за пределы пары.

Но если мы действительно не совпадаем?

В этом случае особенно важно быть понятым! Партнер говорит: «Ты за синих, почему, объясни?» И я чувствую, что меня понимают, у меня нет потребности искать других, кто меня поймет. Не «встанут на мою точку зрения», а признают, что я могу думать так. Это касается не только секса — но и его тоже.

Иногда приходят на терапию пары обсудить желания одного из них. Например, «хочу попробовать секс втроем». Второй говорит: я подумал, я слышу твое желание, понимаю, но я не готов. И первый может сказать: жаль, но отношения мне важнее, я могу отказаться от исполнения своего желания. Отказаться легче, когда тебя услышали. А ведь могут и согласиться.

Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания

Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины этим не занимаются», или «она плохо обо мне подумает», или кажется, что просить — как сказать «мне не нравится, как у нас сейчас», а это страшно. Но вкусы меняются, страхи уходят. Может, ей тоже интересно сейчас это попробовать. У нас есть представление о партнере, но как часто мы сверяем его с реальностью?

Вот с этим нас и сталкивает измена: я думал про него одно, а он, оказывается, другое. Поэтому иногда измена пробуждает пары от спячки, они начинают обсуждать случившееся, знакомятся заново, и это их объединяет.

Если партнер узнал о нашей измене, что ему говорить или не говорить?

Я за честность. Особенно если партнер задал прямой вопрос, говорить «ты все придумываешь» крайне жестоко. Но важно, как именно сказать: деликатно, помня, что узнать об измене — стресс для вашего партнера. Вы давно знаете о своих отношениях, а для него это острый момент. В стрессе у нас реакции от гнева до боли. Слезы, крик, ухудшение самочувствия, желание с кулаками броситься. Одобрять это не обязательно, но понимать нужно.

Значит, сказать правду?

Зависит от конкретной ситуации. Но если признаваться, то без деталей, из которых партнер построит яркую картину, а потом не будет знать, как выкинуть ее из головы. Ваш партнер имеет право знать, как давно длится связь и закончена ли она, есть ли у вас на стороне дети и не заражены ли вы каким-либо заболеванием. Это его касается.

Но не надо называть точные места встреч и сорт мороженого, которое вы ели. Бывает, инициатор измены пытается честно объясняться: мол, я тебя просила, ты не делал, а тот другой это сделал. Не советую, хотя бы потому, что нечестно сравнивать тех, кто пришел в нашу жизнь на разных этапах: кто-то с нами давно рядом, а кто-то стал свежим впечатлением.

Каким бы ни был ваш партнер, отношения вы строили вместе. Так что если ему все стало известно, признавайтесь. Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания ошибки.

Как защитить себя от возможной измены партнера, первой или повторной?

Никак. Хотя индустрия приворотов и не­этичные психологи предлагают «вернуть мужа», мы должны признать, что в реальности мы не управляем поведением другого. Но мы можем укрепить себя, чтобы пережить это с наи­меньшими потерями. Что касается повторной измены, то это уже вопрос к вам, согласны ли вы с этим жить. Одно дело кризис после многолетних отношений, другое — когда партнер считает, что «в этом нет ничего такого».

Три шага в будущее  

Если оба хотят возобновить отношения после измены, впереди несколько этапов. Их описывает Марина Травкова.

1. Главное условие — параллельная связь завершается, и пострадавший партнер получает подтверждение этого.

2. Измена — экстраординарное событие. Чтобы оно не разрушило историю пары, его требуется вписать в эту историю. Партнеры создают общий нарратив (повествование) о том, почему это произошло с их парой.

3. Пара договаривается на будущее: создает нарратив о том, как мы будем жить, что изменим и как будем беречь отношения, чтобы измена не повторилась.

А как справляться с болью от измены?

Это стресс, и рекомендации те же, что и для переживших стихийные бедствия: вам нужна безопасность, отдых, сон, еда. В стрессе многие забывают есть, не могут спать. Если вы не справляетесь, можно подумать о медикаментозной поддержке — после консультации у врача. Не потому что «я сошел с ума», а потому что нервная система — такой же орган, как сердце, который иногда нужно лечить.

Еще совет: всех окружающих разделить на две категории — после общения с ними вам легче или наоборот. Тех, с кем наоборот, временно отключить от общения. Даже если это родная мама, которая причитает: «У вас пятеро детей, развестись нельзя», — это не делает вас сильнее. Помогают те, кто завернет вас в плед, посадит в кресло, расскажет, что вы прекрасная и все переживете.

А кто засовывает пальцы в рану, тех рядом не надо. И еще не надо кидаться на сайты и вебинары по теме: там у всех высокая тревога, и она передается по кругу.

Окружение ждет, что мы бросим изменщика или все простим. Что делать, если мы не готовы ни к тому, ни к другому?

Избегать крайностей. Из острого состояния нельзя принимать решения. Нам хочется сразу избавиться от боли, отсюда решение «все брошу». Но можно уехать на время, сказать «не общаюсь с тобой две недели» и не рубить сплеча. Это серьезное решение, оно зависит и от того, как ведет себя второй, хочет ли он сохранить отношения, что готов сделать.

А вот если партнер делает вид, что ничего не было или и так все в порядке, но говорит «будем вместе», оставаться с ним один на один не советую. Это ситуация газлайтинга, ее нужно прояснять. Это показание к супружеской психотерапии.

Об эксперте:

Марина Травкова — системный семейный психотерапевт, специалист по гендерной психологии.

Лекция Марины Травковой в рамках лектория PSYCHOLOGIES пройдет в Парке Горького (Москва) 7 сентября. Вход свободный.

Читайте также

Как сохранить отношения после измены?

Измена выбивает почву из-под ног. Если вы потеряли доверие и и не чувствуете близости, вы имеете полное право уйти. Но когда вы все же решаете сохранить отношения, вы берете ответственность за свой выбор. Демонстрировать партнеру неприятие и не оставлять у него сомнений в том, что он предатель – худшее, что вы можете сделать. Попробуйте, не отрицая своих чувств, начать движение навстречу друг другу. Эти 11 шагов помогут вам на этом пути.

Забудьте обо всем, что вы читали или слышали об изменах 

Важно освободиться от сценария реагирования, который может быть вам навязан извне: фильмами, статьями, статистикой, советами друзей. Каждая ситуация всегда уникальна, и только от вас и партнера зависит, сумеете ли вы справиться с этим испытанием.

Не обвиняйте во всем партнера 

Если вы хотите выйти из тупика как сплоченная и любящая друг друга пара, необходимо разделить ответственность за то, что произошло. Возникает закономерный вопрос – как же так, ведь это не я совершил предательство и поставил наши отношения под угрозу. Я – жертва этого поступка. Однако любая неверность почти всегда результат того, что происходит с вашими отношениями. И значит, вы также косвенно играете в этом роль.

Не делайте из партнера пожизненного должника 

Вам хочется, чтобы он ответил за ту боль, которую причинил. Вы словно получаете индульгенцию на то, чтобы отныне требовать от партнера все что угодно, и часто неосознанно торжествуете свое превосходство. Как долго вашему партнеру придется искупать вину? Год? Два года? Пожизненно? Такая позиция не вылечит отношения, зато превратит вас в вечную жертву, манипулирующую своим положением.

Не отвечайте тем же  

Ответная измена может принести облегчение лишь в фантазиях, в реальности не только не избавит от боли, но и усугубит чувство горечи и пустоты.

Не рассказываете всем вокруг 

Совершенно естественно поделиться с близким или обсудить произошедшее с психологом. Но не стоит расширять круг посвященных. Если на первых порах вы испытаете облегчение от того, что у вас есть возможность выговориться, то в дальнейшем многочисленные советы со стороны будут только раздражать. Даже если вы встречаете искреннюю поддержку и сопереживание, будет тяжело от большого количества свидетелей.

Не устраивайте слежку 

Если вы потеряли доверие, это не дает вам права проверять чужую почту и телефон. Если вам не удастся восстановить уверенность в отношении партнера, то подобные проверки бессмысленны и мучительны.

Общайтесь с партнером 

Вам может понадобится время и собственное пространство, чтобы пережить свои чувства. Но только общаясь с партнером – пусть даже поначалу это будет происходить лишь в присутствии терапевта, к которому вы оба обратились – есть шанс снова обрести общий язык.

Поговорите о том, чего не хватало вашему союзу 

Если партнер не изменяет вам постоянно, вы, скорее всего, имеете дело не с особенностями его личности, а с проблемами, которые давно накопились. Это может быть отсутствие нежности и внимания, которые близкий человек ожидает от вас, недостаточное признание его физической привлекательности и значимости в вашей жизни. Узнавать об этом болезненно, ведь это значит, что вы недостаточно вкладывались в отношения. Возможно, и вы избегали близости потому, что ваши потребности не находили понимания.

Не относитесь к измене как к личному оскорблению 

Произошедшее напрямую затрагивает вашу жизнь, но вряд ли партнер хотел сделать вам больно. Обвинение кажется привлекательным для вашего эго, но оно не поможет восстановить отношения.

Отделите чувства к человеку от чувств к поступку, который он совершил 

Если вы все еще любите партнера, но боль и негодование берут верх и не позволяют сделать шаг навстречу, попробуйте поговорить об этом с кем-то со стороны. Лучше всего, если это будет психолог, но может помочь и близкий друг. Важно лишь, что он был способен выслушать вас, сохраняя объективность.

Не делайте вид, что ничего не произошло 

Постоянные болезненные воспоминания убивают отношения. Но попытки полностью вычеркнуть произошедшее из памяти не дают возможности разобраться в том, что произошло. И открывают дорогу новой возможной измене.

Об авторе

Томас Файфер (Thomas Fiffer), журналист, его сайт.

Читайте также

Есть ли будущее у отношений после измены?

«Я прощаю тебя», – заветные слова, которые так ждут изменники в надежде, что все будет как раньше. Но так не бывает НИКОГДА, измена оставляет след, загладить который практически невозможно.

Само слово «простить» как бы негласно означает, что произошло что-то простое и не очень важное, что легко забудется. И я глубоко убеждена, что после измен должна идти речь о принятии реальности и готовности дальше строить отношения, но никак не о прощении.

Вот совсем недавний пример, который очень наглядно показывает, что слова «Я тебя простила» ничего не значат. Это просто плохая шпатлевка, которая быстро заплесневеет, если человек не принял ситуацию, не проговорил с партнером все до конца и не установил новые правила, по которым пара будет жить дальше.

Вот это письмо прилетело мне в личку, и в нем все по плачевному ГОСТу: измена, палево, «прости» и никакущая жизнь вместе сейчас. Пара семь лет в браке, два года назад жена поймала мужа на измене. Он покаялся – она «простила», потому что есть ребенок и финансовая зависимость. Пишет, что сейчас живет как в тумане, все время вспоминается тот случай, от горя похудела, почернела и часто срывается на крик. Муж неласковый, иногда даже грубый, об измене больше говорить не хочет, так как прощение жены есть, а вспоминать неприятно. В общем, доверия нет, душевной близости тоже, а прощение оказалось формальным, душа у девушки плачет. Сейчас она пытается действительно простить и ищет волшебные методы.

А волшебных методов нет! Измену невозможно просить, ее нужно принять, понять, отчего она случилась, и только исходя из этого соглашаться жить с этим человеком дальше. Нельзя закрывать глаза, уши и рот, дабы быстрее пережить – не получится!

Отговорки, которые очень любят приводить в свое оправдание мужчины и повторять, как мантру, преданные женщины: «Напился, не контролировал себя, не сдержался, она сама спровоцировала и т. д.», – не считаются!

Это ересь, у любой измены существуют более глубокие причины, которые женщины, как страусы с головой в песке, не замечают. И только проговорив все с партнером и найдя реальные причины случившегося, вы сможете решить для себя, сумеете ли вы изменить сценарий отношений настолько, чтобы подобного больше не было, или нужно расставаться с этим человеком.

То есть самая большая ошибка – считать, что после слова «прощаю» все будет как раньше. Прежних отношений уже не будет никогда, но это всегда только К ЛУЧШЕМУ. Пара или расстается, и оба партнера находят тех, с кем им комфортнее в отношениях, или, если у обоих хватает смелости и мудрости выяснить причину измены, полностью перезагружает отношения и начинает заново, исходя из реальности

Способ пережить измену партнера один – отпустить обиду, пережить свои отрицательные чувства и эмоции, выработать четкие правила дальнейшей жизни без «авось» и «как-нибудь перемелется». Пережить предательство и поднять стремительно опустившуюся самооценку всегда легче под наблюдением психолога, а выбросить негатив помогают спорт, прогулки и новые увлечения.

Вывод: если вам «повезло» столкнуться с предательством любимого мужчины, четко осознайте, что вычеркнуть из жизни это невозможно, даже больше – не нужно! Не слушайте тех, кто говорит, что мужчины как дети и нужно относиться к этому легче. Чересчур «мудрые» женщины говорят, что мужики все такие, только одни умные и не палятся, а другие изменяют глупо. Это полная чушь: есть множество порядочных мужчин, просто в этот раз вам не повезло или где-то вы отклонились от правильного курса отношений. Но разве жизнь на этом закончилась?

И последнее: если вы собрались прощать измену, задайте себе главный вопрос – есть ради чего?

Исцеление отношений после измены

Измена представляет собой нарушение соглашения между двумя людьми на моногамные отношения. Это один из самых болезненных эпизодов в истории пары. Раненый партнер теряет ощущение собственной эксклюзивности для любимого. Он думает: «Меня можно заменить». Это осознание подрывает веру в себя и крепость брачных уз, нарушает доверие и поднимает вопрос о дальнейшей судьбе отношений.

Чаще всего измена для неверного партнера – это способ совладать с болезненными эмоциями в браке, заполнить пустоту, компенсировать неудовлетворенные потребности или выйти из отношений. Однако существуют измены, в основе которых лежит тяга к сексуальным приключениям, кризис личности и стремление к самопознанию, а не проблемы в браке. Я не буду подробно останавливаться на типологии измен, с ней вы можете ознакомиться в статье «Почему люди изменяют».

Какая самая большая сложность возникает у двоих, когда вскрывается связь на стороне? Это потеря доверия и надежды на полное восстановление отношений. Вы можете «забыть» факт измены, будто и не было, и делать вид, что простили. Или начать контролировать партнера, следить за ним и требовать отчета, где был и что делал. А может, вы заведете ответный роман в попытке выровняться и показать, что тоже чего-то стоите. Еще как вариант, начать исправлять и совершенствовать себя, словно это панацея от неверности. Но рано или поздно вылезают проблемы: усиливаются тревога и подозрительность, вы замыкаетесь в себе, чувствуете опустошение, перестаете хотеть секса с партнером.

В каком случае супружеская измена разрушает брак, а в каком – у отношений есть шанс?

Есть ли надежда восстановить доверие в отношениях после измены?
Сперва напишу варианты, когда надежды мало или нет вовсе.

• Вы остаетесь вместе, но при этом один из вас или оба продолжаете изменять.
• Вы остаетесь вместе и делаете вид, что ничего не случилось. Не обсуждаете произошедшее, типа было и было, забудь-прости.
• Вы не разбираетесь в причинах измены и не работаете над восстановлением доверия и близости в отношениях.

Нет доверия — вы не можете честно поговорить о том, что вас волнует, не можете быть по-настоящему близкими. Нет честности — вы не ощущаете себя в безопасности, постоянно на чеку, во всем ищете подвох. Нет безопасности — вас атакуют тревожные мысли и сомнения. Тревога заразительна. Она передаётся всем членам семьи. Вы чаще и отчаяннее конфликтуете, все больше отдаляетесь друг от друга. Вы можете даже сохранить брак. Но отношения уже не будут такими тёплыми и доверительными, как до измены. На смену им придет равнодушие. В народе говорят: «Будто чёрная кошка между ними пробежала».

В каком случае вы можете надеяться на восстановление доверия в отношениях? Когда вы оба хотите сохранить и реанимировать ваш союз. И не просто хотите, а прилагаете к этому усилия. Исцеление отношений включает в себя несколько этапов. Я рекомендую при прохождении всех этапов обратиться за поддержкой супружеского или семейного психолога. Психолог выступит для вас опорой и медиатором, позволяющей не наломать дров, сохранить рассудок и надежду.

1. Разбираемся с ответственностью за случившееся. Кто несет ответственность за измену? У нас принято кидаться в крайности: либо демонизировать изменившего партнера, либо обвинять пострадавшего в том, что довёл до такого. Но нельзя перекладывать вину  за измену на того, кто от этой измены пострадал! Представьте себе, что измена — это дверь. Оба партнера вместе подходят к этой двери. Но открывает её именно неверный партнёр. Он принимает решение по собственной воле, а не под дулом пистолета. Так что оставьте ему ответственность за этот выбор. Именно ответственность, а не вину. Вина приносит только душевные страдания и никакой пользы. Ответственность даёт возможность неверному партнёры выйти из-под гнета вины, адекватно компенсировать пострадавшему партнёру моральный вред и работать над возвращением доверия.
Другое дело обоюдная ответственность обоих партнеров за то, что они подошли к двери с названием «измена». Оба наравне участвуют в отношениях, оба создают условия, благоприятную почву для совершения измены.

2. Исследуем  обстоятельства измены. Задача этого этапа понять – почему случилась измена. Какие неудовлетворенные потребности были у неверного партнера? Что препятствовало удовлетворить эти потребности в браке? Какие изменения в отношениях спровоцировали измену? Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять себя, друг друга, осознать возможность или невозможность удовлетворять свои и чужие потребности в текущих отношениях. На этом этапе вы решаете оставаться в отношениях или расстаться. Если вы выбираете сохранить брак, то вырабатываете общее понимание того, что вам обоим нужно сделать, чтобы измена не повторилась.

3. Восстанавливаем доверие в паре. Это самый долгий этап. Но он является ключевым, если вы планируете не просто формально сохранить отношения, но вернуть в них близость и безопасность. По сути, ваш первый брак закончен. Вопрос в вашей готовности начать второй. Пройдет не один месяц, прежде чем вы почувствуете улучшение в отношениях. За улучшением будет следовать откат и потеря надежды, что ситуация в итоге стабилизируется. Смесь из раздражения, вины, нетерпения и сомнений будет накрывать вас на этом пути. Это нормально и естественно. Заручитесь терпением и поддержкой специалиста.

Один из часто задаваемых вопросов в моей практике: «Можно ли оградить себя от измен партнера?»  К сожалению, это невозможно. Измены случаются и в несчастных, и  в счастливых браках. Но у вас есть выбор, как обойтись с изменой.

Измена — это один слайд в истории вашей пары. Вам решать, какой слайд будет следующим.

Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Как пережить измену мужа?

Когда вы любите сильнее

Развод: быть или не быть

Как восстановить семейные отношения после измены? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Это больно. Я понимаю. Измена еще никогда никого не делала счастливым. По крайней мере, в долгосрочной перспективе. 

Но зато она многое меняет в отношениях мужчины и женщины, а иногда и семьи делает крепче! Но только те, которые смогли достойно пройти это испытание.

Да, тема сегодня серьезная, проблема тоже. Но, для начала, нужно взять себя в руки, перестать драматизировать и не зацикливаться на негативе.

Потому что пора действовать!

Я не буду рассказывать о том, как вернуть мужа от любовницы. Рассмотрим ситуацию, когда измена уже случилась, и вы решили попробовать сначала.

Тут нужно помнить о 3 вещах:

Не бывает «просто так». Никто никому не изменяет «вдруг» и «случайно». Причина всегда в отношениях, которые, по-видимому, дали серьезную трещину. А появившаяся любовница — просто катализатор, а не причина.

Она, кстати, тоже страдает в вашем любовном треугольнике. Исключение — когда мужчина хронический альфонс, но ты ведь не за такого вышла, правда?

Позиция жертвы — отбрось ее. Перейди на уровень выше и скажи себе: «Я отвечаю за все, что происходит в моей жизни». Изменил муж? Значит ты поучаствовала в этом ровно на 50 процентов. Ни больше ни меньше. Нужно разбираться.

Бонус. Многие семьи, прошедшие такое испытание, пережили измену и стали гораздо крепче. Супруги учатся ценить друг друга, когда вместо истерик встречают мудрость и здоровый рационализм.

Если верно определить причину измены, поработать над отношениями и ошибками, можно жить дальше.

Значит, есть шанс проработать проблему и улучшить свои женские качества, а отношения выстроить заново, более здоровые и счастливые.

Я ни в коем случае не оправдываю мужчин — изменщиков, просто объясняю механизм.

Первый вопрос

…который нужно себе задать, если узнала об измене не «За что мне это?», а «Для чего мне это?».

Вселенная уже дала тебе тысячу возможностей, посланий, чтобы заметить, что в ваших отношениях кто-то свернул не туда.

А ты тысячу раз не услышала, не увидела или игнорировала — бывало же так? Признавайся в комментариях.

Представь, что любовница твоего мужчины — почтальон. Да, вот такое странное сравнение, да. Он принес тебе посылку. А ты, вместо того, чтобы протянуть руку и забрать, орешь на него и обзываешь «проституткой».

Так вот… Не надо орать на почтальона. Забери посылку и живи дальше.

Ведь мужчина в любовнице ищет не только секс, но еще отдушину, эмоции, восхищение, признание, уважение, доверие. Измена — это следствие.

Чего делать не нужно?

• Зацикливаться на ситуации.

И в десятый раз жаловаться подружкам под винишко на мужа, «кобеля и козла», ходить к экстрасенсам, гадать на кофейной гуще и так далее.

Это только все усугубит. Да, конечно, ты живой человек и тебе больно, но не нужно погрязать в этой боли с головой. Иначе накрутишь себя до кушетки психотерапевта.

• Вести себя так же, как раньше.

Если не хочешь, чтобы все пришло к тому же. Говорил же Эйнштейн, что самая большая глупость —делать одно и то же, но ждать другого результата.

• Фокусироваться только на мужчине.

Перемести фокус внимания (соответственно, и энергии) на себя. Срочно. Займись собой: зал, фитнесс, бассейн, спа, новая прическа, курсы рисования, фестиваль воздушных шаров… что угодно.

Ты начнешь получать наслаждение и тебя немного «отпустит», что тут же скажется и на твоем настроении, самооценке и ваших отношениях, а муж посмотрит на тебя другими глазами.

• Мстить или включать ответку. Тут без комментариев.

Цепляться за мертвые отношения, если ты видишь, что он их не хочет. С дохлой лошади нужно слезать, поломанный троллейбус дальше не едет.

Не пытайся сохранить отношения любой ценой из-за страха одиночества или уязвленного самолюбия.

Если ты чувствуешь, что внутри что-то уже сломалось — отпусти. Работай над собой и обязательно встретишь нормального мужчину.

И еще подумай вот о чем: если бы кроме мужа в твоем близком окружении было бы еще 3-4 достойных мужчины, неравнодушных к тебе, более успешных, богатых, достойных, чем он.

Хотелось бы тебе его вернуть?

Если вы любите друг друга и приняли решение восстановить семью — вам нужно пройти минимум 5 шагов.

Шаг 1. Осознание

Самое важное в отношениях — баланс. Я буду это повторять, пока каждая из вас не запомнит. Если он нарушается, начинаются проблемы. Есть закон отношений: что даю – то  получаю.
Если женщина не удовлетворяет основные потребности своего мужчины — это ее 50% вины. Если он, вместо того, чтобы проговорить это, как-то разобраться, молчит, накапливает, а потом изменяет — это его 50%. Все честно.

Когда это поймешь, перестанешь думать, что он «кобелина» и посмотришь другими глазами на ситуацию и отношения.

Шаг 2. Прощение

Если ты приняла его обратно — простила по умолчанию и, скорее всего, он извинялся. Уточню: «простила» — это никогда не напоминать, не упрекать, не пилить, не думать «а он же» и тому подобное, не жаловаться подружками на изменщика.

Простить — значит вынести свой урок и забыть о произошедшем навсегда. Вот это искренность. Это сложно, понимаю. Но без этого никак.

И потом, ходить с камнями в карманах — тяжело и утомительно. Возможно, понадобится время на то, чтобы переварить все эмоции, осознать, прожить — но это точно лучше.

Скажи об этом своему мужу и попроси его тоже простить тебя. Если ты придерживаешься позиции «мне не за что просить прощения» — у тебя проблемы с собственным эго, его нужно лечить до того, как лечить отношения.

Шаг 3. Разговор

Соберитесь и поговорите наконец. Я уверен, что этого в ваших отношениях точно не хватало, если нашлось место измене.

Разложите все по полочкам, а ты задавай прямые и откровенные вопросы, а не намеками и упреками ставь его в позу целиком виноватого. Вот и здесь — откровенность за откровенность.

Оговорочка: не выяснять отношения и биться в истерике. А просто спокойно поговорить. Искренне, откровенно, по душам.

Конечно, для этого нужна соответствующая обстановка, время и настроение. Не пятиминутка до и после работы, а беседа по душам, от которой никто и ничто не будет отвлекать.

Если по каким-то причинам это невозможно — напиши письмо. То, что сложно проговорить, бывает проще написать. О том, что любишь его, ценишь, дорожишь, хочешь строить счастливую семью.

Спроси, чего ему не хватает в браке для счастья, чего он ждет от тебя как от женщины, что хотел бы изменить или исправить.

Шаг 4.  Развитие

Понимаю, банально, но не устаю говорить об этом снова и снова. Твоя женственность — это его мужественность, твоя преданность — это его верность.

Нежная, хрупкая, внимательная, ухоженная, улыбчивая, сильная слабая женщина — та, кому не изменяют.

Будь такой женщиной.

Шаг 5. Реанимация доверия

Доверие — основа отношений. После измены с этим будет сложно. Даже, когда поймешь, что частично была виновата сама.

Измена — это возможность научиться доверять не только собственному выбору, но и жизни. Ее процессам. Тебе нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью.

Она не бывает несправедливой. Через людей и ситуации она дает тебе возможность стать мудрее и опытнее. Уже это повод довериться.

Но шаг за шагом, по чуть-чуть, ты придешь к этому. Иначе зачем тогда вообще сохранять отношения.

Встряхнись!

Измена приводит в чувства непонятные отношения. Да, это сложное испытание. И да, не все это могут достойно принять.

Но выбор каждого — все закончить и сбежать или начать новую жизнь. Обоим стать мудрее и опытнее.

В любом случае, ни тот, ни другой путь не будут легкими. Но зато это шанс стать наконец счастливой!

В любовью,
твой Ярослав Самойлов.

Отношения после измены.

Здравствуйте. С вами Оксана Манойло и животрепещущая тема — Отношения после измены, 2 часть.

Часть первая “Как жить после измены?” рекомендуется к прочтению >>

Всё дело в том, что измена любимого человека есть не что иное, как наш способ показать самим себе, насколько же мы себя не любим. «Я сама себе изменила с помощью этого человека, потому, что…» — и дальше по честному так: потому, что считаю, что я не достойна любви такая, какая я есть, что меня не за что любить.  А может быть, я считаю, что другие непременно лучше меня, а я «недотягиваю» по всем фронтам.

Может быть, я считаю, что за любовь надо бороться, потому, что просто так в этой жизни мне никто ничего не даст (опять же убеждённость в своей «второсортности»), а вот тут расслабилась и надо же – измена. А может быть я считаю себя никудышней жрицей любви и уверена, что плоха в постели хуже некуда. … Можно продолжать и продолжать.

Причин может быть много, но все они будут непременно схожи в одном. Это – нелюбовь к себе и не признание своей ценности в своих же собственных глазах. Но весь ужас в том, что мы подсознательно так думая о себе, и относимся к себе, как бы посылаем сигналы партнёру: «Мама Мия! Я – сущая второсортная ерунда, зачем ты со мной вообще?!» И сами моделируем себе ситуацию, которая потом будет рвать на части нашу душу.

Как наладить отношения после измены.

В этой статье вы узнаете:

И не пытайтесь, снова вас прошу, переложить ответственность на партнёра – этим самым вы теряете свои магические способности к преобразованию Жизни, просто знайте, что он как и вы несёт 100% ответственности за свою жизнь – а осознанно или нет, ему выбирать.

Жить вдвоём с любимым человеком порой бывает совсем не просто, потому как  мы ежесекундно общаясь с человеком близким, родным по Духу, взаимодействуем с ним всеми гранями своего истинного «Я». Понятно, что связь здесь совсем не такая, как с минутным прохожим на улице, при взаимодействии в паре между нами не просто нити сопричастности – это может быть и куча разнообразных канатов, строп, а иногда и запутанных пучков.

Однако тот, кто серьёзно принимает решение менять свою жизнь и осознанно берёт на себя полную ответственность за то, что в ней происходит, в конечном итоге меняет всё вокруг – ситуации, обстоятельства, людей. Точнее сказать, человек, с которым мы взаимодействовали, может остаться прежним, только теперь он будет проявлять себя совсем с другой стороны.

Мы, как и прежде, будем в своей повседневной жизни с ним видеть только те черты его характера, эмоции, действия, которые созвучны нашей Душе, нашему отношению к самим себе, только вот это отношение к себе мы поменяем на благостное, а значит и поменяем всё вокруг, раскрасив мир новыми, яркими красками. Так давайте начнём.

Отношения в семье после измены

Для начала просто знайте, что в вопросе измены не должно быть ни вины, ни жалости. Это две очень агрессивные эмоции, несмотря на их кажущуюся «прилизанность». Регулярно предаваясь им, мы отправляем в Пространство бумеранг негативной энергии и потом его же, да ещё и в усиленном виде, ловим незащищённым местом в неподходящий момент, когда и так несладко.

Если разбирать исконную причину чувства вины и жалости к себе, то мы неминуемо дойдём до неистового стремления почувствовать себя хорошим в итоге. Просто так, ни за что и по умолчанию, как в детстве. Хорошим и всё тут. Так зачем ходить огородами, давайте просто здесь и сейчас признаем в себе право быть хорошими. Право быть любимыми самими собой в первую очередь.

Это – корень всего. Если мы не любим и не ценим себя, как может кто-то ценить нас? Ещё одна новость в том, что вы должны мысленно поблагодарить своего супруга за измену. Уже упали в обморок от возмущения? А вот не надо. Посмотрите на ситуацию с более высоких позиций. Вся наша жизнь – театр, а мы в ней актёры, а вот что действительно серьёзно, так это то, что ваша Душа в человеческом теле пришла сюда в земное воплощение с тем, чтобы пройти определённые уроки, научиться принимать, любить себя, и любить этот Мир, делая его лучше.

Если внутри у человека нет любви даже к самому себе – что он может дать миру? И вот супруга нужно благодарить за это самое «открытие глаз», за то, что благодаря ему вы увидели того, кому сами изменяли всё это время, кому доставляли боль, кого мучали нелюбовью – обделённого самого себя. Так низкий поклон ему в пол и добра с цветочками! Вы – это первый человек, кого вам необходимо научиться любить, и это не имеет ничего общего с эгоизмом. Это путь душевного роста.

Наполняясь любовью к себе, вы наполняетесь любовью к этому миру. Принимая себя таким, какой вы есть, вы принимаете мир без зажимов и перегибов, и позволяете энергии Жизни струиться сквозь вас ровным полновесным потоком. Чувствуя себя значимым и достойным всех благ, что дарит нам жизнь, вы тем самым признаёте эти права и за всеми остальными.

Как вернуть отношения после измены

Будучи наполненными любовью к себе, вы изливаете её на всё, на что направляете своё внимание. И к вам хочется тянуться, с вами хочется быть, взаимодействовать, просто быть в вашем поле. Поэтому направьте всю вашу волю, внимание и добрые чувства – внутрь, к себе. Спрашивайте мысленно у себя, чего вам на самом деле хочется, и давайте себе это, балуя, лелея.

Однако, умейте отсеивать голос ложного Эго, который будет выставлять вам на вид заведомо деструктивные «хочу», получивши которые вы нанесёте вред своему телу и Душе (тортики, алкоголь и прочее подобное – сюда же), иначе истинная любовь заменится разрушительным потаканием. Вкладывайте в себя. Время, деньги, впечатления. Заметьте, я намеренно не употребляю негативное слово «тратить».

Вкладывайте! Обратитесь к специалисту, к хорошему психологу.  Иногда одного сеанса хватит для того, чтоб вы почувствовали невообразимую лёгкость и недоумение, почему вы не сделали этого раньше. И живите! Живите полной жизнью, показывайте яркие грани Жизни самому себе, как самому любимому человеку, которого вы только что обрели.

И тогда, когда спустя время, вы зажмуритесь, вновь пожелая проделать то самое упражнение, о котором я говорила в самом начале, то открыв глаза вы, к своей радости, увидите совершенно новый мир – яркий, красивый, лёгкий и наполненный любовью в каждом его проявлении. И вы поймёте, что всё хорошо. Всё уже хорошо. Да будет так!

---

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Сохранение отношений после измены жены: возможно ли такое

Когда один из партнеров узнает об измене другого, он испытывает целый спектр негативных эмоций: отрицание, шок, гнев, душевную боль, разочарование. Негласно принято считать, что чаще всего неверными оказываются мужчины. На самом деле женщины тоже могут иметь любовные связи на стороне, но когда об этом становится известно, в семье наступает очень тяжелый период.

Почему женская измена воспринимается более болезненно

Мужские измены давно являются темой анекдотов, шуток и прочего народного творчества. Многие женщины в душе смирились с полигамией мужчин, и похождения супруга для них не являются поводом к разводу.

Совсем другая ситуация получается, когда речь заходит о женской измене.

Имеющую любовника женщину общество, как правило, осуждает гораздо сильнее

Сохранить семью становится очень непросто, мало кто из мужчин готов простить такую ошибку. Если мужчина может завести интрижку на стороне от скуки, из спортивного интереса или избытка сексуального влечения, то женщинам такое поведение не свойственно.

Для женщин на первом месте стоят чувства. Они не идут на физическое сближение с мужчиной, если не испытывают к нему теплых чувств: нежности, привязанности, влюбленности, желания близости.

Мужчины это понимают, поэтому так болезненно встречают новость о наличии у жены любовника. Ведь, скорее всего, это значит, что она влюблена в него. А если чувств к мужу не осталось, значит, нет смысла сохранять семью.

Реакция мужчины на измену

Как принять решение: уйти или остаться

В то же время, если сама женщина не спешит рассказать супругу о другом мужчине, возможно, она не намерена рушить свой официальный брак и хотела бы его сохранить. У нее могут быть свои мотивы: не такие сильные чувства к любовнику, привязанность к мужу, нежелание оставлять детей без отца.

Преданная огласке измена ведет к очень длительным эмоциональным переговорам

Для супругов это шанс обсудить максимально откровенно то, что их обоих не устраивает.

Первый импульсивный порыв любого мужчины, узнавшего о предательстве жены, – уйти и больше никогда ее не видеть. Но постепенно эмоции отступают. Прежде чем принимать решение о разводе, нужно все проанализировать:

• какова позиция супруги, как она комментирует свой поступок, собирается ли рвать отношения с любовником и любит ли мужа;
• любит ли мужчина свою жену, чувствует ли в себе силы, чтобы простить ее;
• каков стаж семейной жизни – возможно, он очень длительный и оба партнера просто заскучали в браке;
• есть ли в семье дети, как они перенесут новость о возможном разводе родителей.

Первоочередное условие, которое должен поставить любой мужчина, желающий сохранить семью: женщина окончательно и бесповоротно рвет все связи с любовником и больше никогда с ним не общается.

После подобных инцидентов вернуть мужское доверие оказывается очень тяжело.

Супруг может стать ревнивым и подозрительным, ведь теперь у него есть для этого все основания

Начинается проверка соцсетей и мобильных телефонов, пересмотр круга знакомых.

Чтобы принять окончательное решение о разводе или продолжении отношений, мужчине может потребоваться несколько недель. Если пара решает остаться вместе, значит, придется начать жить по-новому.

Измена жены

Как восстановить отношения после измены

Между двумя людьми, желающими сохранить брак после измены, стоит непростая задача:

1. Мужчина должен найти в себе силы доверять жене.
2. Обоим партнерам следует научиться разговаривать друг с другом, сообщать о том, что не устраивает и не нравится, а не искать утешения на стороне.
3. Понадобится выработать новые семейные правила – например, всегда ездить в отпуск только вдвоем или проводить поменьше времени в социальных сетях. Речь идет не о том, чтобы ограничить друг друга, а о внедрении семейных традиций. Традиции – это то, что сплачивает членов семьи между собой.

Многие пары выбирают для себя совместный поход к семейному психологу. Психотерапия пар предполагает не просто жалобы мужа и жены друг на друга. Задача специалиста – научить супругов слушать и слышать то, что говорит им партнер.

Семейная пара у психолога

Чтобы забыть измену жены и суметь не напоминать о ней в дальнейшем, нужно иметь одновременно мягкий характер и силу духа. Эти понятия совсем не являются взаимоисключающими.

Восстановление доверия означает, что мужчина не будет подозревать жену в будущем или каждый день напоминать ей о прошлых ошибках. С этим справится только великодушный человек с несколько флегматичными чертами. Импульсивные, взрывные мужчины-холерики прощают жен гораздо реже.

Не только мужчина должен поставить себе цель простить супругу. Женщина тоже должна иметь искреннее желание начать отношения сначала, сделать их честными и прозрачными. Только в этом случае можно восстановить семью, иначе ситуация с любовным треугольником снова повторится.

Дополнительную информацию о том, возможно ли сохранить отношения после измены жены, вы узнаете из следующего видео:

7 вещей, которые следует помнить при продолжении отношений после неверности

Один из запросов, который мы обращаем к нашим партнерам по браку и серьезным отношениям, — это чистая моногамия.

Моногамия — широко ожидаемая практика в нашей культуре; однако, по словам доктора Ричарда Фицджиббона, примерно четверть супружеских пар, к сожалению, будут испытывать неверность (подробнее на MaritalHealing.com).

Что может пара, построившая свою жизнь друг на друге, после случая неверности? Для пар, которые решили пройти через это, вот некоторые вещи, которые следует ожидать:

1.Честность

Честно говоря, это ключ. Как только партнер узнает о неверности, у него или ее возникнет много трудных вопросов, на которые нелегко ответить.

Важно понимать, что партнер захочет узнать, кто, что, почему, где и как. Лучше всего отвечать на вопросы честно.

Единственным исключением из полного раскрытия являются интимные описания фактического сексуального контакта. Неверность может перевернуть пару с ног на голову, и это обычно травмирует.

Подробности фактического сексуального контакта могут усилить симптомы, связанные с посттравматическим стрессовым расстройством, и усилить эмоциональную боль, не говоря уже о болезненно ярких картинах, застрявших в мозге.

2. Чувства, которые следует ожидать

Важно понимать травмированные эмоции супруга. Партнеры могут реагировать на новости об обмане способами, связанными с острым стрессовым расстройством или посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).

Неверность может вызвать глубокие страхи и подорвать самооценку. Это может вызвать сильный гнев, повторяющиеся сны, нежелательные и навязчивые мысли или воспоминания и чувства отчаяния.

Также как и ПТСР, чувство застревания в драме может постоянно заставлять одного партнера чувствовать, что он или она находится в состоянии повышенной готовности.

Вполне вероятно, что партнер будет неоднократно задавать подобные вопросы в течение нескольких недель или месяцев.

3. Обеспечение прозрачности

Поскольку такие симптомы, как ПТСР, могут быть следствием неверности, мошеннику необходимо обеспечить полную прозрачность.

Партнер захочет просмотреть все платформы социальных сетей, включая сообщения Facebook, текстовые сообщения, электронные письма, Twitter и телефонные звонки.

Было бы лучше, если бы читер предлагал полную прозрачность и позволял партнеру смотреть на все, что он или она хочет, и в любое время.

Если партнер отправляет сообщения третьему лицу и активно скрывает взаимодействия, у него могут возникнуть эмоциональные связи, которые также могут повредить отношениям.

Конечно, личные сообщения членам семьи должны уважаться как личные.

4. Не защищайтесь

Защитные заявления типа: «Ну, вы не дали мне время суток, так что я должен был делать?» фактически передать вину партнеру за мошенничество.

Это нездоровая спираль, которая приведет только к другим проблемам.Сосредоточьтесь на одной проблеме за один раз. Говорите от «я», как «я чувствовал себя так одиноко». Это утверждение не распространяет вину за действия.

5. Обратитесь за поддержкой

Брак сложен, даже без измены. Там нет руководств, особенно в эти дни. Ищите поддержку в своем сообществе.

Обратитесь к вашей религиозной принадлежности или обратитесь за советом (найдите хорошего терапевта, который поддержит ваше решение остаться вместе).

Поговорите с другими парами, которые пережили подобные события.Держитесь подальше от людей, которые не поддерживают ваши решения.

6. Убедитесь, что в ваших отношениях нет третьей стороны

Легко впустить других, таких как друзья, родители или дети. Они становятся третьей ногой, чтобы помочь стабилизировать отношения, подсознательно или нет.

Выражение гнева своей маме или подруге — это здорово, если это не мешает прямому общению с партнером.

И еще больше нет-нет жалуется детям на родителя.Это может повредить их отношениям с ним или с ней и может создать нездоровую динамику между парой.

7. Любовь

Помните, что любовь объединила вас двоих. В каждом из нас есть хорошее и плохое, и иногда мы совершаем ошибки.

Постарайтесь понять, что человек не так уж и плох, потому что он совершил большую ошибку. Не забудьте любить себя и прощать себя за свои ошибки.

Все, чего мы действительно хотим, — это чувствовать себя в безопасности и быть любимыми. Мы все хотим этой связи, это просто человеческая природа.Попробуйте узнать, что вам нужно.

Решение остаться вместе после обмана — это огромное решение. Неверность может быть симптомом гораздо более серьезных проблем.

Было бы разумно обратиться за советом к опытному и поддерживающему терапевту или к вашей религиозной принадлежности.

Есть надежда; выбор за парой и только парой.

Как восстановить ваши отношения после того, как кто-то обманул

Когда муж Элль Грант начал проводить много времени на работе со своей партнершей по женщине, она сразу не заподозрила. «Меня это никогда не беспокоило, потому что она ему не нравилась», — говорит Грант. «Она была непривлекательной, трудной на работе. Но что-то не давало мне покоя».

Грант наконец столкнулась с мужем по поводу ее интуитивного чувства, что что-то не так. Медленно, правда начала выходить. «Он признался немного, затем, в течение следующих дней и недель, он признал больше.Я был шокирован и опустошен ».

Несмотря на это, пара осталась вместе и в настоящее время приближается к своей 23-й годовщине свадьбы. Но для многих пар неверность — гвоздь в гробу. Исследование, проведенное Институтом Остина, показало, что неверность в браке составляла около 37 процентов разводов в США.

Излечиться нелегко, но, по словам терапевта по вопросам брака и семьи Аманды Д. Махони, у пациентов, которые добились успеха, оставаясь вместе после того, как кто-то обманул, есть одна главная вещь в общих чертах: «Существует желание обработать потенциальные симптомы, которые, возможно, способствовали делу, а не фокусироваться исключительно на самом деле», — объясняет она.

Это не следует путать с оправданием решения о мошенничестве, указывая на проблемы в отношениях в качестве оправданий. Но если вы сможете по-настоящему разобраться со своим партнером в том, что не сработало — без игры в вину — это хороший знак того, что ваши отношения могут быть исправлены.

На самом деле, его можно не просто отремонтировать, но вы можете выйти даже сильнее, чем раньше, если поступите правильно.

«Если вы и ваш партнер соберетесь вместе после факта, и вы действительно хотите решить эту проблему и оставаться вместе, это может стать одним из наиболее важных катализаторов роста в отношениях между парой», — говорит Джен Элмквист, специалист по отношениям и совладелец Evine After Dark.

Для Гранта, автора и журналиста, живущего в Торонто, упаковка и отъезд были не сразу в карточках. «У меня было трое маленьких детей, и я не хотела ничего делать, чтобы разрушить их жизнь, если бы не была абсолютно уверена, что хочу выйти замуж», — говорит она. Вместо этого она сосредоточилась на своем собственном исцелении с помощью терапевта, в то время как ее муж проводил время в терапии отдельно.

Как двигаться вперед, когда кто-то обманывает

Если и вы, и ваш партнер хотите предпринять необходимые шаги, чтобы исцелиться от дела, это можно сделать, но это будет долгий путь.Вот несколько важных действий, которые могут помочь восстановить ваши отношения.

Убедитесь, что есть угрызения совести

«Должен быть достаточный уровень угрызений совести. Так что, если вы обманули партнера, вам действительно нужно глубоко сожалеть. Это не может быть чем-то, что может каким-либо образом обойтись беззаботным. Должно быть глубокое чувство сожаления и раскаяния за то, что произошло », — говорит Элмквист. «И если ваш партнер изменил вам, и вы не чувствуете такого раскаяния от них, это будет то, что вы захотите найти в качестве отправной точки для того, чтобы вы вернулись на тот же путь.

Связанные

Будьте честны в том, почему это произошло

Это самый сложный шаг, и он в значительной степени будет определять, сможете ли вы оба двигаться вперед. «Люди могут иногда делать плохой выбор», — говорит Махони. «Тогда возникает вопрос: должен ли этот неудачный выбор и / или симптом (ы) теперь диктовать будущее отношений? Ответ во многом зависит от мотивирующих факторов, стоящих за делом». Основополагающие неудовлетворенные потребности во взаимоотношениях, плохое общение, трудности с привязанностью и устаревшие гендерные роли — все это может стать стимулом для дела, которое Махони помогала парам в работе.

Получите лучшую рассылку.

«Неверность очень сложна, есть много глубины и сложности того, почему люди могут обманывать, и как вы можете найти путь назад друг к другу», — добавляет Элмквист, который говорит, что понимание важно. «Почему это произошло? Где произошел срыв? Что в наших отношениях привело к тому, что в конечном итоге мы открыли дверь, чтобы кто-то другой вошел в нее? Наличие такого понимания ваших отношений будет важным».

Но если человек, который обманул, не хочет быть откровенным о том, почему это произошло, или начинает обвинять, исправление может быть невозможным.«[Причину] нельзя слишком упрощать, например,« я — мужчина »или« это только что произошло », — говорит тренер по браку и автор Лесли Доарес. «Единственный способ восстановить доверие — это полностью понять, почему это произошло, поэтому, столкнувшись с подобной ситуацией в будущем, будет сделан другой выбор».

Муж Гранта признался, что он был сексуальным наркоманом, и сам искал терапию, чтобы пройти через нее. «К тому времени, когда я почувствовал себя достаточно сильным, чтобы уйти, мой муж уже несколько лет проходил терапию и проделал большую работу, чтобы понять, почему он рисковал семьей, которую любил, для отношений, которые на самом деле не имели значения», — говорит он. Грант.«Я уважал, как тяжело он работал. Он сделал все, что мог, чтобы поддержать меня, когда я исцелилась».

Удалите соблазны возобновить отношения с делом

Если дело действительно, действительно закончилось, то физические шаги по прекращению контакта с человеком и установлению границ имеют решающее значение для процесса исцеления вашего партнера. «Удаление контактной информации, блокировка номеров и удаление контактов из социальных сетей будут необходимы», — говорит доктор Брэндон Сантан, лицензированный терапевт по вопросам брака и отношений, практикующий в штате Теннесси.

Поскольку муж Гранта работал с женщиной, с которой он изменял, это было более сложно. «Я думаю, что« нет контакта »важно, но иногда это невозможно», — говорит она. «В этом случае должна быть прозрачность в любых взаимодействиях».

Двигайтесь вперед с жестокой честностью и осторожностью

Мошенничество наносит ущерб по целому ряду причин, но один большой фактор, который необходимо учитывать, чтобы пройти мимо, это отсутствие честности. «Ложь — это огромная часть предательства», — говорит Доарес, поэтому она поощряет человека, который обманул, быть жестоким и честным во всех деталях дела, а не только в тех, которые причинят вред его или ее партнеру. в мере.«Мошенник должен быть полностью прозрачным и отвечать на любые вопросы», — говорит она.

Этот уровень прозрачности должен продолжаться столько времени, сколько потребуется для восстановления этого доверия; что-то, что говорит Эль, было ключом к ее процессу исцеления. «Мой муж отказался от всего, что заставляло меня чувствовать себя неловко (например, гулять с мальчиками после работы). У меня был доступ к любой / всей электронике / электронным письмам, паролям и т. Д. Он сказал мне, куда он идет и с кем он будет. Кажется унизительным в краткосрочной перспективе, но он понимал, что именно так он собирается восстановить доверие », — говорит она.

«Вам придется на некоторое время отложить в сторону другие вещи, и вам действительно придется влить в эти отношения, чтобы у них была свежая, прочная, новая основа», — добавляет Элмквист.

Будьте внимательны в отношении того, кого вы говорите

Ваша внутренняя реакция может заключаться в том, чтобы распространять неосторожность вашего партнера в социальных сетях на всеобщее обозрение, что, по словам Трэвиса МакНалти, LMHC, практикующего во Флориде, является распространенным механизмом преодоления трудностей. «Я видел, как люди в этом положении делают все возможное, чтобы навредить своему супругу публично», — говорит он.«Часто это делается из-за гнева и отсутствия ясности, которая обычно заставляет человека, которого обманули, выглядеть плохо или безумно из-за того, как они реагируют». Полезно поговорить с кем-то о том, через что вы проходите, особенно с терапевтом. Но рассказывать всем в вашем кругу может в конечном итоге иметь неприятные последствия.

«Чем больше людей узнают об этом, тем больше людей будут основывать свое мнение исключительно на попытках защитить вас от травм», — объясняет Макналти. «Это худший кошмар терапевта, потому что коалиции и преданность друзей и членов семьи действительно затрудняют движение вперед».«Особенно, если вы двое решите пройти через это». Человек, которого обманули, может прощать и двигаться дальше, но семья все еще испытывает сильную злобу, которая обычно оказывает большее давление на и без того уязвимые отношения, которые пытаются восстановите и двигайтесь дальше, — говорит Макналти.

Грант нашел поддержку, создав блог, Клуб Преданных Жен, для связи с другими людьми, которые также стали жертвами неверности — система поддержки, по ее словам, сыграла большую роль в ее процессе исцеления ». Я создал свой сайт, потому что отчаянно нуждался в сообществе женщин, которые знали, через что я прошел, и которые не будут судить », — говорит она.Нашей культуре не хватает реального понимания того, насколько разрушительна неверность. Может быть очень больно делиться своим секретом, только чтобы кто-то ответил, как мой друг сказал: «Ну, я бы не стал с этим мириться».

Подумайте о работе с лицензированным терапевтом

После В этом случае может быть трудно понять, что делать или даже с чего начать. Если разговоры, которые вы ведете с вашим партнером, чувствуют, что они никуда не денутся, подумайте о работе с лицензированным терапевтом, который может помочь в руководстве процессом.«Способность терапевта быть нейтральной стороной в разговоре помогает определить, какие основные неудовлетворенные потребности могут быть распознаны и обработаны в отношениях пары», — объясняет Махони. «Во время этой исследовательской стадии терапии пары часто имеют возможность искать понимание, находить сострадание, иметь больший потенциал для решения проблем и двигаться вперед».

Я говорю парам, что им придется похоронить эти первые отношения и подумать о том, чтобы начать совершенно новые отношения друг с другом.

«Как только вы поймете, почему кто-то обманул, как вы извлекаете уроки из этого и как вы вносите их в действенные изменения? Потому что отношения должны измениться », — говорит Элмквист. «Я часто говорю парам, что им придется похоронить эти первые отношения и подумать о том, чтобы начать новые отношения друг с другом. И в этих новых отношениях вы снова и снова будете проявлять ту же интенсивность, что и в начале своих отношений; ту же интенсивность узнавать друг о друге, заботиться друг о друге и быть преднамеренными друг с другом.

Грант и ее муж в конце концов обратились за советом к парам после того, как каждый из них работал с отдельными терапевтами. «Наши отношения во многом улучшаются благодаря терапии», — говорит Грант. «Мой муж появился в нашей совместной жизни так, как он раньше не делал. Нам очень весело вместе, он гораздо более практичный отец. Терапия помогла ему преодолеть много детских страданий, поэтому что его собственные чувства намного более доступны ему «.

«Если вы действительно хотите идти дальше и продолжать жизнь с вашим партнером после неверности и иметь любовные отношения, это возможно.Я вижу это в своем офисе каждый день », — говорит Макналти.

БОЛЬШЕ СОВЕТА ОТНОШЕНИЙ

Хотите узнать больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и умных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

неверность: исправление вашего брака после дела

Неверность: исправление брака после романа

Неверность вызывает сильную эмоциональную боль, но роман не обязательно означает конец вашего брака. Понять, как брак может быть восстановлен после дела.

сотрудниками клиники Майо

Немногие семейные проблемы вызывают столько же душевных страданий и разрушений, сколько неверность, которая подрывает основы самого брака. Однако, когда оба супруга стремятся к подлинному исцелению, большинство браков выживают, и многие браки становятся сильнее с более глубокими уровнями близости.

Определение неверности

Неверность не является единственной, четко определенной ситуацией — и то, что считается неверностью, варьируется в зависимости от пары и даже между партнерами в отношениях. Например, считается ли эмоциональная связь без физической близости неверностью? А как насчет онлайн-отношений? Отдельные лица и пары должны сами определить, что представляет собой неверность в контексте их брака.

Почему дела случаются

Многие факторы могут способствовать неверности, и большинство не имеют принципиального отношения к сексу.Некоторые общие причины включают в себя:

• Отсутствие привязанности
• Потеря любви и заботы друг о друге
• Разрыв связи, связанной с эмоциональными потребностями и потребностями в отношениях
• Проблемы физического здоровья, такие как хроническая боль или инвалидность
• Проблемы психического здоровья, включая депрессию, тревогу, СДВГ, затруднения в обучении или биполярное расстройство
• Зависимость, включая зависимость от секса, азартных игр, наркотиков или алкоголя
• Нерешенные семейные проблемы, которые накапливались годами

Открытие дела

Первоначальное открытие дела обычно вызывает сильные эмоции для обоих партнеров, такие как гнев, предательство, стыд, депрессия, вина или угрызения совести.В настоящее время обычно трудно достаточно ясно мыслить, чтобы принимать долгосрочные решения. Рассмотрим следующее:

• Не принимайте необдуманных решений. Если вы считаете, что можете нанести физический вред себе или кому-либо еще, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.
• Дайте друг другу места. Открытие дела всегда интенсивно. Вы можете обнаружить, что ведете себя беспорядочно или непохоже на себя, пытаясь понять, что произошло. Старайтесь избегать эмоционально интенсивных дискуссий, когда начинаете процесс исцеления.

• Обратиться за поддержкой. Это может помочь поделиться вашим опытом и чувствами с доверенными друзьями или близкими, которые могут поддержать, ободрить и идти вместе с вами на вашем пути исцеления. Избегайте людей, которые склонны быть осуждающими, критическими или предвзятыми.

  Некоторые духовные лидеры проходят обучение и могут быть полезны. Подумайте о том, чтобы встретиться с хорошо обученным, опытным терапевтом по вопросам брака и семьи в одиночку или вместе

• Не торопитесь. Несмотря на то, что у вас может быть глубокое желание понять, что произошло, сначала не нужно углубляться в интимные подробности этой истории.Делать это без профессионального руководства может быть вредно.

Починка расторгнутого брака

Восстановление после дела будет одной из самых сложных глав в вашей жизни. Эта проблема придет с большой амбивалентностью и неопределенностью. Однако когда вы восстанавливаете доверие, признаете вину, учитесь прощать и примирять борьбу, это может углубить и усилить любовь и привязанность, которых мы все желаем.

Рассмотрим эти шаги для продвижения исцеления:

• Потратьте некоторое время. Прежде чем принять решение о продолжении или прекращении вашего брака, найдите время, чтобы исцелиться и понять, что стояло за делом. Это не решение, которое нужно принимать в разгар вашей эмоциональной борьбы.

  Обращение за профессиональной помощью к консультанту, специализирующемуся на семейной терапии, может иметь неоценимое значение. Изучите уроки, которые могут предотвратить будущие проблемы.

• Подотчетность. Если вы были неверны, возьмите на себя ответственность за свои действия. Крайне важно, насколько это может быть трудно, прекратить роман и прекратить любое взаимодействие или общение с человеком.Если в деле участвует коллега, ограничьте контакт строго бизнесом или найдите другую работу.
• Получите помощь из разных источников. Обратитесь за помощью к неосуждающим, понимающим друзьям, опытным духовным лидерам или опытным советникам. Все книги самопомощи не одинаково полезны. Обратитесь за советом о дополнительном чтении от профессионала.

• Обратитесь к консультанту по браку. Обратитесь за помощью к лицензированному терапевту, который специально обучен супружеской терапии и имеет опыт борьбы с неверностью.

  Консультирование по вопросам брака может помочь вам взглянуть на дело в перспективе, выявить проблемы, которые могли бы способствовать делу, узнать, как восстановить и укрепить ваши отношения, и избежать развода — если это общая цель. Попросите вашего консультанта также порекомендовать прочитать материалы на эту тему.

• Восстановить доверие. Составьте план, который восстановит доверие и приведет к примирению. Согласуйте график и процесс. Если вы были неверны, признайте вину и добивайтесь подлинного прощения.Если ваш партнер был неверным, когда вы можете, предложите прощение. Вместе искать понимания.

Движение вперед

Если вы оба намерены исцелить ваши отношения, несмотря на все страдания и боль, которые могут присутствовать, наградой может стать новый тип брака, который будет продолжать расти и, вероятно, превзойти любые ваши предыдущие ожидания.

17 января 2019 г. Показать ссылки

1. Неверность. Американская ассоциация по семейной и семейной терапии.https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Infidelity.aspx. Доступ 27 декабря 2018 года.
2. Мао А и соавт. Неверность онлайн: новые вызовы бракам. Индийский журнал психиатрии. 2009; 51: 302.
3. Gordon KC, et al. Лечение пар, восстанавливающихся после неверности: интегративный подход. Журнал клинической психологии. 2005; 61: 1393.
4. Снайдер Д.К. Лечение неверности: Клинические и этические направления. Журнал клинической психологии. 2005; 61: 1453.
5. ДеМарис А.Горящая свеча на обоих концах: Внебрачный секс как предвестник разрушения брака. Журнал по семейным вопросам. 2013; 34: 1474.
6. Онлайн неверность. Американская ассоциация по семейной и семейной терапии. https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Online_Infidelity.aspx. Доступ 27 декабря 2018 года.
7. Alfuth R (экспертное мнение). Клиника Майо, Рочестер, Миннесота, 6 января 2016 г.

Смотреть подробнее

,

после романа — как простить и вылечить отношения от неверности —

Неверность случается по множеству причин. Ни один из них не хороший. Это происходит из-за эго или глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или из-за растущей боли, или из-за пустоты, или из-за необходимости знать, «что еще там». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что во всех нас хотят чувствовать себя обожаемыми, героическими, важными или сильными, или как будто мы важны.Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна живости и искушения, и это волнительно, и оно существует, и действует так, как будто оно может держать в секрете, и как будто оно не будет «наносить никакого ущерба» ,

Это происходит из-за лжи, больших, тех, о которых мы говорим самим себе — «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не принесет никакого вреда». Это происходит потому, что есть момент, который начинает все это. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменится.Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью и реальными людьми и реальными проблемами, через которые мы все проходим, и миром, который запрещен, захватывающий и гипнотический с обещаниями. И в то время как эти миры, они чувствуют себя такими отдельными, но они запутываются и сплетаются друг с другом, и затем этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми никогда не будет прежним.

Безотносительно причины для дела эмоциональные потери на людях и отношениях жестоки.Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под сомнение все — кто мы верим в себя, во что мы верим или работаем ради нашей способности любить, верить и верить в свое суждение. Это подавляет чувство собственного достоинства и чувство места и принадлежности в отношениях для обоих людей, но это не должно означать конец отношений.

Означает ли неверность выпадение любви?

Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым.Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, они могут заняться любовью, которая на какое-то время кажется реальной. Большинство людей, у которых есть дела, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, они не предатели, и они не плохие. Они люди, и даже хорошие люди иногда допускают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Часто дело не в людях, которые хотят быть в разных отношениях, а в том, чтобы они были разными.Отношения меняются со временем, и с этим иногда остаются те самые человеческие потребности, которые у всех нас есть. Эти потребности включают в себя подтверждение, любовь, связь, привязанность, близость и воспитание — но их гораздо больше. Это не оправдание для дела, но понимание того, что имело значение, является ключом к возможности двигаться вперед. Это важная часть исцеления отношений и любого исправления любых разрывов в доспехах вокруг вас обоих, которые позволили кому-то еще пройти.

Означает ли дело конец отношений?

дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство и, хотя они могут никогда не преуспеть, они останутся нетронутыми. Для некоторых людей этого будет достаточно. Для других дело может стать поворотным моментом, возможностью расти отдельно и вместе и воссоединиться таким образом, чтобы он был богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Для этого потребуются время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов навредить отношениям. Неверность — только один из них.

Дела приводят к разрушительному разрыву отношений, но это не единственное, что может повредить отношениям. Иногда роман является признаком поломки, а не только причиной. Есть много других способов повредить отношениям — отказ от любви, привязанности или одобрения, недостаток физической или эмоциональной близости, а также негатив, суждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные нам люди, будем делать это время от времени.

Как происходит роман?

Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением утраты или одиночества, или необходимости новизны, автономии, силы, близости, привязанности или необходимости чувствовать себя любимым, желанным и желанным , Все это обоснованные, важные потребности и никоим образом не отражают необходимость или отсутствие уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы оставаться влюбленными. Они также являются причиной развала отношений.

Мы, люди, существуем в наших лучших проявлениях, когда мы связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческой связи, близости, любви и подтверждении первичны. Их можно игнорировать, отталкивать или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широких для того, чтобы кто-то другой мог пройти через них, и потребовать возможность удовлетворить те потребности, которые при удовлетворении могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить необходимость, либо изменить среду, в которой мы пытаемся удовлетворить потребность. Так будет для всех нас. Когда необходимость важна, отпустить не будет выбора. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить среду, как, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности / потребности, которые мы на самом деле хотим удовлетворить наших партнеров.

Дело часто не в том, чтобы хотеть человека, который является целью дела, а в том, чтобы хотеть, чтобы тот человек удовлетворял потребность.Если у человека, у которого есть роман, может быть что-нибудь, то, скорее всего, будет человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль — чтобы он был тем, чтобы удовлетворить потребность. Но вещи не всегда происходят так, как мы хотим. И нужно проголодаться и соблазнить людей.

Когда дела случаются, вполне вероятно, что по крайней мере одна из трех вещей произошла для человека, имеющего дело:

1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это такое;
2. осознание того, чего именно не хватает — важная потребность, которая слишком долго была голодна, — но катастрофическая нехватка честности и открытости в отношениях по этому поводу;
3. повторил неудачные попытки быть честными и открытыми о существовании неудовлетворенной потребности, и повторил неудачные попытки встретить ее в отношениях.

Как лечить от дела, вместе или врозь.

Чтобы вылечить отношения от предательства, нужна жестокая честность обоих людей. Если отношения были разрушены романом, исцеление потребует много размышлений о том, что пошло не так, и что нужно, чтобы сделать это лучше, но если оба люди считают, что отношения стоят того, чтобы за них бороться, они могут найти путь назад.

Прежде всего, где стоят вещи.

Дело закончилось? Или это было напугано до покорности, только сейчас.

Если дело все еще продолжается, и вы притворяетесь, что работаете над отношениями, просто возьмите сердце вашего партнера в свои руки и сожмите его. Это повредит намного меньше, и это принесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тому, кто пострадал, потребуется некоторое время постоянное подтверждение этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, существовавшая до него (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете ), исчезнет на некоторое время.Несколько вопросов для изучения вместе:

• Когда это закончилось?
• Как это закончилось?
• Откуда ты знаешь, что не вернешься?
• Как я считаю, что все кончено?
• Что если он или она свяжутся? Что ты будешь делать?
• Какие шаги вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
• Вы много рисковали, чтобы продолжить дело. Что помешало делу оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
• Я с подозрением.Я параноик Я не уверен. Я напуган. Я не доверяю тебе. Я никогда не чувствовал себя так, но теперь я чувствую. Я хочу снова доверять тебе и перестать чувствовать себя так. Я хочу перестать проверять, удивляться и паниковать, когда не могу дозвониться до вас, но мне страшно, что если я остановлюсь, я что-то упущу. Что вы можете сделать, чтобы снова почувствовать себя в безопасности?

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, который имел дело, владеет тем, что произошло, и выражает сожаление и раскаяние не только за ущерб и боль, которые вызвал это дело, но и за то, что он начал дело в первую очередь.Важно то, что существует обязательство защищать отношения превыше всего и избавиться от этого дела.

• Вы все еще сожалели бы о том, что у вас был роман, если он не был обнаружен?
• Что вы сожалеете об этом деле?
• Как вы относитесь к тому, что это заканчивается?
• Как вы относитесь к тому, что он сделал с нами и со мной?
• Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
• Где эта история сидит с вами сейчас?

Вы оба искренне хотите отношений? И будь честен.

Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс любви и связи? Или это когда-либо будет одним из удобных способов и способов достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен удобными отношениями, а другой хочет любви и связи, исцеление не произойдет. Вероятнее всего, что эти отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи и останутся уязвимыми.Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не обязательно должны быть одинаковыми, но они должны быть совместимы.

Вы искренне хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения могут не удовлетворять важные потребности одного или обоих из вас. Иногда отпустить с любовью и силой лучше, чем позволить отношениям умереть медленной, горькой смертью.

• Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
• Что ты скучаешь?
• Как вы относитесь ко мне?
• Что ты скучал?
• Что ты скучаешь обо мне сейчас?
• . Что заставило риск потерять меня?
• Что изменилось?
• Что меня хранит здесь?
• За что нам стоит бороться?
• Как вы относитесь к отношениям?
• Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
• Что такое отношения, за которые стоит бороться?
• Что стоит друг за друга, за что стоит бороться?

Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как дело стало возможным?

Чтобы иметь отношение к исцелению и чтобы был шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это может измениться? Это не оправдывает человека, у которого был роман. Не за что. Что он делает, так это находит пространство, в котором могут развиваться отношения. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман произошел, тогда роста не будет, и отношения останутся уязвимыми.

Пусть ваша энергия перейдет к честному и открытому изучению мотивов дела. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в вине. Речь идет об ответственности, как в — способность к ответу, — способность отвечать. Не может быть действенной, эффективной реакции, если нет понимания того, что привело к этому делу и что должно измениться в отношениях.

Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но, вероятно, были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять участие в этом. Это не оправдывает дело, но поможет ему обрести какой-то смысл. Много трудных разговоров должно произойти.

Если бы вы были тем, кого предали, вы будете ранены, сердиты и напуганы, и у вас будет полное право так себя чувствовать. Столько, сколько вы можете, постарайтесь быть открытыми для слушания информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и исправит дыры, которые сделали его уязвимым.

Где-то по пути, у человека, у которого был роман, и человека, с которым у него был роман, была информация о ваших отношениях, которой у вас не было. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала дело, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что случилось, что отношения не имели. Это информация, которую вы должны знать для отношений, чтобы вернуть их силу.

Если бы вы были тем, у кого был роман, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем смотреть на то, что вы получали от романа, которого не получали от ваших отношений.Недостаточно использовать в качестве оправдания ненадежность, недостатки или свои личные недостатки. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и преданности, необходимых, чтобы начать сближать ваши отношения с тем, кого вы любите.

Исследуем вместе:

• Что дал вам роман, которого не было в наших отношениях?
• Как этот роман заставил тебя почувствовать, что это отличается от того, что ты чувствовал со мной? Более могущественный? Еще заметил? Разыскивается? Любил? Желаемая? Лелеять? Что это было?
• Ты когда-нибудь чувствовал себя так со мной?
• Когда ты перестал так чувствовать?
• Что изменилось?
• Какая была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
• Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
• Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так.Что самое большое, что вам нужно, чтобы быть другим. И тогда я скажу тебе мое.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

Когда вы сможете понять, что привело к этому делу, вы можете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в ваших отношениях. Иногда это становится случаем или неспособности удовлетворить потребность, или обиды и боли, стирающей желание даже попытаться. Оба человека должны честно смотреть на то, что они хотят от отношений и что они могут дать отношениям, продвигающимся вперед.

Иногда расстояние между двумя людьми становится таким огромным, что его невозможно собрать вместе. Если это так, признайте это и решайте открыто, с любовью и силой, стоит ли сохранять отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, что не борется за сдерживание. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых невозможно отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

Двигаясь вперед, оставаясь прощенным и приближаясь.

Тому, у кого был роман: сейчас твое время, чтобы защищать границы своих отношений.

Как и в случае любой травмы, узнавание о романе создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях есть пробел в знаниях — текст без ответа, телефон, который отключен или переходит на голосовую почту, что-то, что не имеет смысла, не зная, где вы находитесь, опаздываете домой, не находитесь там, где вы сказал, что вы будете — все, что может быть связано с любовью или с возможностью продолжения романа, может воссоздать чувства, связанные с предательством.Эти чувства могут включать в себя панику, грусть, страх, гнев, подозрение, одиночество, потерю. Это будет происходить до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и не будет спешить.

Если вы тот, кто имел дело, теперь ваша задача — помочь вашему партнеру снова чувствовать себя в безопасности. Чтобы сделать это, убедитесь, что ваш партнер на 100% подотчетен, пока ваш партнер узнает, что больше нечего узнать. Конфиденциальность, которая была там до того, как дело ушло, и оно исчезнет на некоторое время.

Знайте, что для вашего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрителен и параноидален — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, разбитые. Это было бы так для всех. То, как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы справляетесь с тем, что движется вперед. Быть ответственным каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет никаких секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для лечения тревоги и травм, которые возникли с открытием дела.Поиск информации — это не желание поймать тебя, а желание узнать, что поймать нечего.

Для того, чтобы произошло исцеление, ваша очередь взять на себя ответственность за то, что вы будете некоторое время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто удостоверяется, что нет пропусков, пропусков и пропущенных частей дня. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связался с вами, сообщите об этом вашему партнеру. Будь тем, кто снова делает все в безопасности. Для того, кто пострадал, будет период, иногда на год или больше, когда будет постоянная необходимость найти доказательства того, что дело не происходит.На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнавать о деле очень травматично, и найти способ избавиться от этого можно, найдя доказательства того, что отношения безопасны, что дело закончено и что можно снова доверять.

Тому, кто был предан…

Прости себя за то, что ты злишься, грустишь, ненавидишь или не знаешь, чего ты хочешь. Прости себя за все, что ты делаешь, чтобы чувствовать себя хорошо. Прости себя за то, что не знаешь и не задаешь вопросы, которые давили на тебя, когда что-то было не так.И отпустите любой позор — чтобы уйти, остаться, за любые чувства, которые вы испытали перед этим делом, во время или после него. Никто не стыдится за твой позор.

У каждого отношения есть пункт «сделай это или сломай». У некоторых отношений будет много. Прости себя, если ты что-то пропустил. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, что ему или ей было нужно, это они могли сказать вам, чтобы вы могли все исправить. Были времена, когда твои нужды тоже оставались голодными.Это происходит во всех отношениях время от времени. Это интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности, которая наносит ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то было не так. И вы заслужили шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать партнеру то, что ему нужно для продвижения вперед, тоже простите себя за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда сломлены не люди, а комбинация из вас.

Вы всегда будете чьей-то идеей прекрасного и несовершенно совершенного. Скорее всего, вы всегда были этим со своим партнером, но где-то на этом пути жизнь мешала, и какое-то время все рушилось.

Прямо сейчас вы переживаете травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова почувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и наберитесь терпения. Вы заслуживаете, что. Вы всегда есть.

И наконец…

Каждое дело переопределит отношения.Это не может быть другим способом. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, то найдется место для роста и открытий. Страдание не всегда будет чувствовать себя больше, чем ты. В некоторые дни вы будете чувствовать себя устойчиво, а в некоторые дни у вас все будет хорошо, а в некоторые дни вы будете удивляться, как вы когда-нибудь вернетесь. Это так нормально и все нормально. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть, и о том, что, по вашему мнению, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, и об отношениях, о которых вы думали.Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит, лучше или хуже, просто другое.

Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы раним тех, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, которых никогда не могли себе представить. Но ошибки, которые мы совершаем — и все мы совершаем их — впечатляют в наших основных новых мудростях и истинах, которых не было раньше. Дело — травмирующее время в отношениях, но оно не должно определять отношения.Вместо того, чтобы собирать осколки и скребать их из мусорного ящика в мусорное ведро, их можно использовать, чтобы восстановить отношения более крепким, более информированным, мудрым и с честностью и любовью, которая более устойчива.

Понравилась эта статья?

Подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей для еженедельного обзора наших лучших статей

,

No related posts.

Похожие записи

Прыгунки для детей: когда можно…

Ксения петербургская в москве церковь…

Майкл джексон до: Эволюция внешности…

Где лучше жить в мюнхене…

Вардзиа как добраться: Недопустимое название

Мост в нью йорке фото:…

Камбера: Недопустимое название

Луксорский обелиск: Луксорский обелиск —…

Летяга кратко: Летяга обыкновенная

Когда лучше ехать в доминикану:…