в работе и в семейных отношениях

Синдром лягушки в кипятке — состояние, когда человек не замечает трудностей вокруг себя. Он живет, решает проблемы, что-то делает. Но в критической ситуации оказывается, что у него просто нет сил для того, чтобы действовать дальше. Почему так случается? Можно ли разорвать этот круг?

Общая информация

Впервые историю рассказал французский философ и писатель Оливье Клерк. В ее основе лежит проведенный в 19 веке опыт. Лягушку сажали в емкость с водой. После ее начинали понемногу нагревать. Лягушка не проявляла беспокойства. Вода грелась медленно, поэтому ей приходилось лишь приспосабливаться к меняющимся условиям. Когда находиться в ловушке стало невозможно, подопытная просто не смогла выпрыгнуть, поскольку все свои силы потратила на адаптацию.

В том же опыте лягушку сажали в емкость с водой, нагретой до 50°C. И она сразу же выпрыгивала.

Синдром лягушки в психологии

Синдром лягушки в кипятке, согласно психологии, заставляет человека терпеть проблемы и трудности до тех пор, пока они не несут с собой опасность. Вы наверняка сразу начинаете действовать, когда на жизненном пути появляются какие-то препятствия. Это называется инстинктом самосохранения. Он толкается вас на поиск вариантов исправления ситуации.

Но есть проблемы с накопительным эффектом. Сначала появляются мелкие недоразумения, на которые вы не обращаете внимания. Постепенно вы приспосабливаетесь к ним, подстраиваетесь. Но проблемы при этом не решаются. Они становятся все серьезнее.

Примеров подобных ситуаций множество. Вот некоторые из них:

1. На работе вам добавляют обязанности. Сначала вы воспринимаете это нормально, так бывает. Но после берете работу на дом, засиживаетесь до полуночи. И так до тех пор, пока не случится нервный срыв или не пошатнется здоровье.
2. Допустим, муж постоянно в чем-то упрекает жену. Или наоборот. Синдром лягушки в кипятке проявляется в том случае, когда обиды замалчиваются. Интересно, что молчит только один из партнеров. Второй ведет себя все жестче и жестче.
3. Представьте молодого сотрудника в компании. Ему приходится подстраиваться под коллектив, который не считается с его мнением. Новенький не сопротивляется, идет на уступки и остается работать дальше. А ситуация с каждым днем становится все сложнее.
4. Человека беспокоят неприятные симптомы. Но он не идет к врачу, думая, что все пройдет само. Но ничего не проходит, таблетки не помогают. Он все же решается на посещение больницы. И вдруг оказывается, что лечиться уже поздно. Поправить здоровье может только оперативное вмешательство.

Если бы все эти люди оценивали себя адекватно, они бы ни минуты не держались за своего спутника жизни или работу. Они бы, подобно лягушке, выпрыгнули из горячей воды. Но ситуация прямо противоположная.

Почему мы терпим

Почему же человек живет в тех условиях, которые ему не нравятся? Ответ прост: трудности нарастают постепенно, как нагревается вода в опыте с лягушкой. Первое время кажется, что все нормально и проблемы временные, их легко решить. Иногда так и есть.

Но после появляются еще и другие трудности. За ними следующие. Но человек не тревожится. Если он справился с предыдущими, то справится и с этими. И это самая главная ошибка. Пройдет время, и вскоре он просто не будет видеть себя за горой проблем. Его главной задачей будет искать для них решения.

Как изменить ситуацию

Для начала спросите себя: все ли мне нравится в моей жизни? Ответили утвердительно? Это отлично, поскольку вы — хозяин своей жизни. Но что делать, если вы сказали «нет»? План действий таков:

1. Подумайте, что конкретно вас не устраивает. Запишите эти моменты на бумаге.
2. Попытайтесь вспомнить, когда вы столкнулись с первыми проблемами.
3. Найдите причинно-следственные связи. Проанализируйте прошлое, свяжите его с тем, что происходит в вашей жизни сейчас.
4. Составьте план действий. Подумайте, как вам «выпрыгнуть из воды», пока еще есть силы.
5. Последний пункт самый главный — действуйте!

Какие можно извлечь уроки

Какие же выводы можно сделать из истории о лягушке в кипятке? Их несколько:

1. В большинстве случаев человек или не видит, или не хочет видеть опасность.
2. Попытка приспособиться к условиям, которые не нравятся, — глупая трата жизненной энергии.
3. Адаптируясь к негативным условиям вокруг него, человек теряет бдительность. А это может привести к крайне неприятным последствиям.
4. Проблемы нельзя оставлять на потом. Их нужно решать сразу после появления.
5. Затягиваете с решением проблемы? Будьте готовы, что со временем оно станет более дорогим.

Помните и еще один урок: часто проблема вырастает настолько, что решить ее становится невозможно. Зачем вам это?

Пример из жизни

В моей жизни был пример проявления синдрома лягушки в кипятке. Закончился он трагично. Один из знакомых по имени Алексей, заметил, что стал хуже себя чувствовать. У него была слабость, слегка повышенная температура. Но, как и многие из нас, он не спешил к врачу. Визит затянулся чуть больше, чем на полгода. Диагноз оказался неутешительным — онкология. По словам врача, обратись Алексей на 3-4 месяца раньше, все можно было бы исправить. А сейчас не поможет даже операция. Через 2 месяца мужчины не стало.

Есть и другие примеры синдрома лягушки в кипятке. Вспомните хотя бы, сколько ваших друзей или подруг терпят откровенное неуважение в семейной жизни, но при этом продолжают жить с мужем или женой. Вряд ли они счастливы. Просто они привыкли бороться со своей проблемой и не представляют другой жизни.

Заключение

Не давайте синдрому лягушки в кипятке испортить вашу жизнь. Научитесь говорить «нет», отказываться от выполнения чужой работы, от желания окружающих переложить на вас ответственность. Не позволяйте никому, даже близким людям, унижать вас. Если такое произошло, не молчите, обсуждайте случившееся. Это лучший способ не попасть в зависимость от своих страданий.

Синдром «лягушки в кипятке»: когда ты не замечаешь, как твоя жизнь меняется к худшему

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Оливье Клерк, французский философ и писатель, первым рассказал басню о «лягушке в кипятке». Давай рассмотрим более подробно, что это такое и в чем проявляется этот синдром.

Когда мы впустую растрачиваем силы и упускаем свой шанс

Басня Оливье Клерка основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела.

Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть.

К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли.

Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить  в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда все становится только хуже, но мы этого не замечаем

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь.

Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Мы советуем тебе задуматься о «синдроме лягушки в кипятке» и постараться избежать боли, которая придет в будущем. 

Библиографическая ссылка:

Клерк O. (2007). Лягушка, которая не знала, что она варится в кипятке…и другие жизненные уроки. Мадрид. Изд.: Маева

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко

 

когда ты не замечаешь, как твоя жизнь меняется к худшему

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Оливье Клерк, французский философ и писатель, первым рассказал басню о «лягушке в кипятке». Давай рассмотрим более подробно, что это такое и в чем проявляется этот синдром.

Когда мы впустую растрачиваем силы и упускаем свой шанс

Басня Оливье Клерка основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела.

Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть.

К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли.

Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда все становится только хуже, но мы этого не замечаем

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь.

Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Мы советуем тебе задуматься о «синдроме лягушки в кипятке» и постараться избежать боли, которая придет в будущем.

В нашей Библиотеке можно прочитать обзор по книге «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас», Сюзан Форвард, из которого Вы получите ответы на вопросы, почему близкие манипулируют вами и как нужно на это правильно реагировать, чтобы не навредить родственным и дружеским отношениям.

Источник

Синдром лягушки в кипятке

25.01.2020 1 582 1 Время на чтение: 6 мин.

В этой небольшой статье рассмотрим интересное явление, которое получило название «синдром лягушки в кипятке». Что это такое, откуда возникло, какие примеры из жизни применимы к данному явлению, какие выводы из этого всего можно сделать — вы узнаете, ознакомившись с данной публикацией. Итак, начнем.

Лягушка в кипятке

Французский философ и писатель Оливье Клерк написал басню «Лягушка в кипятке», за основу которой был взят реальный эксперимент, проводившийся учеными в 19 веке. Далее эту басню подхватили психологи и бизнес-тренеры, и сейчас о синдроме лягушке в кипятке можно услышать довольно часто в различных блогах и выступлениях. Суть данного синдрома/явления в следующем.

Если бросить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать медленно подогревать, то она будет постепенно привыкать к более высокой температуре, в результате истратит энергию на приспособление и погибнет, поскольку у нее уже не будет сил выпрыгнуть. Если же бросить лягушку сразу в горячую воду — она мгновенно выпрыгнет и останется жива.

Что убивает лягушку? Ответ «горячая вода» будет неверным, потому как при попадании сразу в горячую воду она выпрыгивает. Лягушку убивает растрачивание энергии на приспособление к некомфортным условиям и непонимание, что из кастрюли необходимо выпрыгивать сразу, пока она еще не нагрелась.

Синдром лягушки в кипятке: примеры из жизни

Рассмотрим несколько примеров из разных сфер человеческой жизни, которые могут отлично продемонстрировать, как «работает» синдром лягушки в кипятке, в том числе и в финансовой сфере.

Пример 1. Когда у человека начинает что-то болеть, он часто не обращается к врачу. Сначала ждет, пока «само пройдет», потом пытается заниматься самолечением, до врача дело доходит, лишь когда уже становится нестерпимо больно. И бывает, что это уже слишком поздно — человек теряет какой-то орган, а в худших случаях — и жизнь, как та лягушка.

Пример 2. Человек вложил деньги в какой-то рисковый актив (например, криптовалюту или хайп-проект, финансовую пирамиду). Актив начинает падать в цене, либо появляется информация, что проект скоро закроется. Но человек не выводит деньги: им движет жадность, желание получить как можно большую прибыль или нежелание получить убыток. В итоге актив обесценивается до нуля или проект закрывается, и он теряет все.

Пример 3. Человек постоянно берет кредиты, живет в долг. Новые кредиты он берет, чтобы гасить старые. Когда банки перестают его кредитовать — он начинает брать микрозаймы, которые в десятки раз дороже. Так постепенно его долг растет, он все глубже раскапывает свою долговую яму. Останавливается он только тогда, когда его уже все перестают кредитовать, а задолженность достигает такого объема, что погасить ее просто вообще нереально.

Подобные примеры можно найти в любых сферах: от работы до семьи, личных отношений.

Синдром лягушки в кипятке: следствия и выводы

И теперь давайте подумаем, какие выводы нам дает сделать синдром лягушки в кипятке, какие следствия можно вывести из данного явления.

1. Человек часто не замечает или не хочет замечать надвигающуюся угрозу.
2. Стараясь приспособиться к нежелательным условиям, человек впустую растрачивает энергию.
3. Процесс адаптации к плохому постепенно овладевает человеком, притупляет его бдительность и может привести к очень страшным последствиям.
4. Проблему необходимо решать сразу же после ее появления.
5. Чем сильнее затягивать решение проблемы — тем более сложным и дорогим будет решение.
6. Если затянуть решение проблемы слишком сильно — можно прийти к ситуации, когда решение станет вообще невозможным.

Вот, собственно, и все. Теперь вы знаете, что такое синдром лягушки в кипятке и, надеюсь, сделали правильные выводы. Будьте бдительны и следите за тем, чтобы не стать жертвой этого синдрома.

При написании данной статьи ни одна лягушка не пострадала.

Оставайтесь на сайте Финансовый гений — здесь вы найдете множество интересных и полезных материалов, которые помогут вам повысить свой уровень финансовой грамотности и научат грамотно зарабатывать, тратить, экономить, накапливать и приумножать личные финансы. До новых встреч!

Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас | Не Тупи

Держите глаза открытыми

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Подписывайтесь на этот канал, буду очень рад!!!

Как не стать лягушкой в кипятке, или Искусство быть счастливой читать онлайн Алена Ал-Ас (Страница 7)

Урок 3. Как выйти из мучительных отношений? Или синдром «лягушки в кипятке»

Эксперимент, описанный ниже, хоть и жутковат, но правдив. Он очень точно описывает то, что происходит с теми из нас, кто выбирает оставаться в разрушающих, мучительных отношениях или условиях жизни.

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: когда скорость нагрева температуры воды невысока, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При высокой скорости нагрева она чувствует резкое повышение температуры, тут же выпрыгивает и остается в живых.

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, она уже растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам, и в критический момент их не осталось на то, чтобы выпрыгнуть из кастрюли и спастись.

…

Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с ситуациями в жизни, когда мы терпим обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть? Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50º C, она выпрыгнет и останется в живых. Оставаясь в воде терпимой температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

…

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем: постепенно сдаем свои рубежи, приспосабливаясь к условиям, которые терпимо плохи для нас. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который в конце концов отравляет нас и нашу жизнь.

Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает конкретной реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, что наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать жизнь шаг за шагом. Это притупляет бдительность, и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

Держите глаза открытыми и цените то, что нравится и важно вам

Таким образом, мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности. Наше отстаивание прав может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли, что мы абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека отдаем абсолютно все.

…

Помните, что иногда нужно сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить себя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Можно ли выбраться из кастрюльки? Конечно! Как?

1. Подойдите к ситуации осознанно. Постарайтесь увидеть ситуацию со стороны, убрав эмоциональный заряд, а именно «я без него умру, никого лучше не будет, кому я, кроме него, нужна?».

2. Обратитесь к прошлому. Подумайте, не повторяете ли вы жизненную программу своей мамы или бабушки? Очень часто мы делаем это неосознанно. Если да, то ответьте себе, счастливы ли они? Что ждет вас, если вы останетесь в этих отношениях?

3. Задумайтесь о будущем! Напишите на листке бумаги те пункты, которые абсолютно необходимы вам для счастья. Подумайте, возможно ли реализовать их в рамках теперешних отношений.

4. Примите решение. Соберите волю в кулак и выйдите из этого круга.

5. Найдите себе занятие. Обязательно займите себя чем-то, придумайте новое хобби, запишитесь в спортзал (физическая активность, как мы помним по прошлым урокам, еще и помогает бороться с депрессией) и т. д. Постарайтесь сменить обстановку, обновите плейлист в плеере, научитесь готовить необычные блюда. Чем меньше напоминаний о прошлых отношениях, тем лучше.

И, самое главное, помните, любовь

 страдание!

Люблю себя, не люблю себя

— В воскресенье едем на дачу к Печкину, ты не против? — Андрей курил, стоя вполоборота у балконной двери. В комнате было темно, светила только маленькая настольная лампа из ИКЕИ, и из-за этого в клубах дыма Андрей казался похож на героя модной фотосессии.

— Нет, не против, а что мы там делать будем?

— У Печкина днюха, мы ее всегда на даче отмечаем. — Андрей докурил и прикрыл дверь балкона.

Ночь, хотя и летняя, была прохладной, но зябко Тане стало от волнения — впервые за шесть месяцев знакомства ей придется столкнуться с миром Андрея, с его друзьями. Уместно ли ей будет пойти и в каком качестве она предстанет, девушка не стала спрашивать, не хотела портить момент.

Вот уже неделю она жила в маленьком раю. Ира, жена Андрея, работала переводчиком в крупной фирме и на две недели улетела в Лондон сопровождать своего директора на бизнес-конференции. Андрей иногда оставался ночевать у Тани и даже перевез к ней кое-какую одежду. Вечерами, когда Андрея не было, Таня надевала его футболку и ходила в ней по дому, ощущая на себе его запах и тепло.

В компаниях, особенно малознакомых, девушка всегда чувствовала себя несколько скованно. Она с подросткового возраста предпочитала больше общаться с книгами, чем с людьми, но связано это было не только с особенностями характера. Юношеские комплексы, большую часть из которых ей удалось изжить, маячили за спиной, как тени прошлого.

Таня стеснялась всего: своей внешности, одежды, неумения делать макияж, поддерживать непринужденную беседу, неумения знакомиться и т. д. Большая часть этих комплексов была ею придумана, никто, кроме самой Тани, не придавал большого значения тому, чего она на полном серьезе стеснялась. Например, ей всегда нравилась простая, удобная одежда. В толстовке, джинсах, полосатых носках и мокасинах Таня везде чувствовала себя как дома. Но в обществе других девушек, даже если они просто стояли рядом в автобусе, но были при параде и на каблуках, она всегда стеснялась своего вида. Глядя на девушку в мини-юбке, Таня думала: вот у нее точно все в порядке в жизни — настолько уверенно та чувствовала себя в юбке «вызывающей длины». Тане иногда казалось, что если бы и она надела такую юбку, то и у нее бы в жизни все исправилось.

Необходимость ехать к друзьям Андрея порождала массу проблем. В какой одежде лучше прийти, как вести себя в роли любовницы, надо ли пытаться подружиться с остальными или стоит держать дистанцию. Таня понимала всю сомнительность положения и осознавала, что, наверно, стоит отказаться, но не могла. Оставалось рассчитывать на то, что Андрей сам хорошо знал, что делает.

В воскресенье утром Андрей заехал за Таней. Чтобы успеть собраться, пришлось вставать рано, как на работу, и это Тане не нравилось. Мандраж не отпускал с вечера. Приняв душ и высушив наскоро волосы, Таня приступила к самому сложному — выбору одежды. Промучившись минут пятнадцать и обнаружив, что на любимой белой майке откуда-то взялось пятно, а узкая юбка из джинсы, которую она купила год назад, да так и не решилась надеть, оказалась теперь мала, Таня махнула рукой, достала свои лучшие джинсы с заплатами, рубашку в красную клетку и любимые сандалии.

Аппетита не было, но чашку кофе и бутерброд с мягким сыром Таня съела — утренний ритуал должен быть соблюден.

Утром в воскресенье пробок почти не было, поэтому из города удалось выбраться достаточно быстро. До места было около сорока минут пути. Ехали молча, слушали Radiohead. Таня пять лет проучилась в музыкальной школе, но музыку слушать не любила, ей больше нравилось радио, с его болтовней и шутками ведущих. Всю дорогу Таня ощущала себя не в своей тарелке, мысли постепенно уносились все дальше и дальше.

С неожиданным для себя спокойствием Таня вдруг осознала абсурдность происходящего. Она поняла, что пытается претендовать на то, что не принадлежит ей и, возможно, никогда принадлежать не будет. Вечный для нее вопрос опять не давал ей покоя: почему все так сложилось? Неужели мало ей пришлось пережить, неужели опять не будет его — долгожданного счастья? Казалось бы, вот оно, рядом сидит, даже руку свою положило Тане на колено.

Но опять не ее, опять не то.

Только сейчас, в машине, перед самой встречей с друзьями Андрея, Таня отчетливо осознала свое настоящее положение. Она опять почувствовала себя как в школе, и все забытые комплексы вернулись из прошлого — она вновь ощущала себя маленькой, некрасивой, плохо одетой девочкой, которая, сколько себя помнила, всегда мечтала о счастье, любимом мужчине, но никогда не имела его рядом. Девочкой, которая любила смотреть церемонию «Оскара» только для того, чтобы в мыслях примерять на себя великолепные наряды и образы успешных и красивых, тех, кем она никогда себя не ощущала в полной мере. Ей казалось, что все опять показывают на нее пальцем и смеются.

Синдром «лягушки в кипятке»: когда не замечаешь, как жизнь меняется к худшему

Этот синдром медленно истощает человека, который им страдает. Но когда он это понимает и хочет убежать, уже слишком поздно. Читайте дальше и узнайте, когда нужно «прыгать».

Последнее обновление: 30 октября, 2020

Синдром лягушки в кипятке – это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни. Человек не может вовремя распознать опасность, и вынужден терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорит полностью.

Мало-помалу он попадает в порочный круг, который истощает эмоционально и умственно, делает практически беспомощными.

Оливье Клерк, французский философ и писатель, первым рассказал басню о “лягушке в кипятке”. Давайте рассмотрим более подробно, что это такое и в чем проявляется этот синдром.

Вы впустую растрачиваете силы и упускаете свой шанс

Басня Оливье Клерка основана на реальном физическом эксперименте: “Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых“.

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела, чтобы приспособиться.

Когда температура станет слишком высокой и лягушка попытается выпрыгнуть, у нее уже не останется на это сил. Лягушка умирает кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и упускает время. 

Не забудьте прочитать: Настоящая любовь должна приносить лишь счастье

Когда все становится только хуже, но мы этого не замечаем

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, очень часто вы этого не замечаете. Следовательно, не успеваете среагировать. Вы дышите токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет вас и вашу жизнь.

Вот почему синдром лягушки в кипятке может возникнуть на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях. И даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят все границы, вам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Вам даже может доставлять удовольствие, что вы постоянно нужны партнеру. Что начальник полагается лишь на вас, чтобы поручить важные задачи. Или что друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют реакцию. Вы впустую растрачиваете силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Не пропустите: 5 вещей, которые ты не можешь позволить в отношениях с партнером

Вовремя открыть глаза – уже победа

Этот процесс постоянной адаптации к плохому постепенно начинает управлять вами. Порабощает и начинает контролировать вашу жизнь шаг за шагом. Бдительность притупляется и вы перестаете понимать, что на самом деле вам нужно в жизни.

Стоит понять, что вы сможете “перерасти” и преодолеть проблему лишь если будете способны чувствовать дискомфорт, а не закрывать на него глаза.

То, что вы отстаиваете свои права, может не понравиться тем, кто вас окружает. Ведь они привыкли к тому, что вы отдаете им все абсолютно бескорыстно. Привыкли к вашему конформизму.

Помните, что иногда пора сказать “хватит”, чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить себя, ценить свои интересы, сохранить чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень. Не забывайте поучительную историю о лягушке и не приучайте себя к боли, которой можно избежать.

Это может вас заинтересовать …

Что общего между лягушкой и домашним насилием?

Я уверен, вам интересно узнать, какое отношение лягушка имеет к семейным насильственным отношениям. Как терапевт я годами боролась, пытаясь понять и понять, почему кто-то остается в отношениях, связанных с насилием в семье. Я действительно не понял. Я не имел и не понимал полной картины того, как это произошло и почему кто-то остался.

Как терапевтов нас учат знать и понимать наши предубеждения, а также знать, с какими группами населения нам будет трудно работать.В течение многих лет я избегал всего, что связано с домашним насилием. Я знал, что не понимаю этого, поэтому я не работал с клиентами, в которых было насилие в семье. Я не хотел причинять вреда из-за недостатка знаний и навыков. Правило терапевта: «Сначала не навреди».

Мне потребовалось несколько тренингов, близкая подруга, рассказывающая о насильственных отношениях в семье, в которых она состояла, и лягушка, чтобы понять, как происходит насилие в семье. Могу добавить, что моего друга, с которым я разговаривал, чуть не убили из-за того, что он находился в насильственных отношениях в семье.Я не понимал, почему кто-то остается в отношениях, в которых их избивают, унижают и получают физические травмы. Для меня это просто не имело смысла. Мое понимание того, как развиваются жестокие отношения в семье, пришло из понимания «синдрома лягушки».

Синдром лягушки спрашивает, если у вас есть горшок с кипящей горячей водой, и вы возьмете живую лягушку и положите ее в воду, что она будет делать? Конечно, ответ таков: он выпрыгнет, потому что температура воды настолько высока, что она обожжет лягушку.Но если вы возьмете лягушку и поместите ее в теплую воду и медленно поднимете температуру, что произойдет с лягушкой? Что ж, лягушка на самом деле сварит себя до смерти. Почему ты спрашиваешь? Хорошо, когда вы помещаете лягушку в теплую воду и медленно увеличиваете огонь, лягушка регулирует температуру своего тела с помощью воды. Приведение температуры тела к температуре воды происходит очень медленно, пока вода не становится слишком горячей, а потом уже слишком поздно.

Когда я начал больше узнавать и понимать о домашнем насилии, метафора синдрома лягушки действительно находила отклик у меня и помогла мне понять, что на самом деле происходит в отношениях с домашним насилием.Для большинства людей в отношениях с насилием в семье насилие приходит не вначале, а в конце. Вещи происходят со временем и настолько незаметны, что их действительно сложно уловить.

История домашнего насилия »/ Эксперты по домашнему насилию, сексуальному насилию и жестокому обращению с детьми

Лягушка в горшке просто хочет, чтобы тепло спало.

Когда жар поднимается медленно, но верно… первое оскорбление, унизительный комментарий, изоляция, разрушение семьи и друзей, обвинения в невыполнении потребностей, неспособность любить, сломанные сотовые телефоны наряду с обвинениями в обмане, усиление зависимости от обидчика, что приводит к первому толчку, пощечине, выдергиванию волос, схватить за руку, пнуть, ударить, удушить… никто не хочет, чтобы весь его горшок, всю свою жизнь, все, что он знал, перевернули и вся вода вылилась наружу.Они просто хотят убавить огонь.

Иногда … жар в этой кастрюле очень быстро накаляется.

Может быть, это первый комментарий, из-за которого жертва почувствовала себя «меньше», первый удар или первый раз, когда обидчик обнимает лягушку руками за шею, чтобы она не могла дышать. Этот жар становится достаточно сильным, быстро, внезапно, нагло, так что лягушка говорит: «Боже мой, здесь жарко! Я умру! » и они выпрыгивают из горшка, чтобы выжить.

Теперь, если эта лягушка начнет быстро прыгать в раковину в целях безопасности , лягушка-обидчик рассердится, потому что, насколько они обеспокоены, это их горшок .ОНИ контролируют банк, и никто не уходит без их разрешения. Это когда лягушка, прыгающая прочь, подвергается наибольшей опасности, потому что, если она не хочет возвращаться в кастрюлю, вода может закипеть быстрее, горячее и, в конечном итоге, разольется по всей плите, достигнув раковины.

Если лягушка выпрыгивает рядом с горшком в ответ на быстрое повышение температуры , но не уверена в своем следующем шаге, температура в горшке может очень быстро понизиться, с обещаниями изменений, и жар никогда не поднимется снова . Где лягушка-обидчик уверяет, что жар повышается только тогда, когда лягушка, пытающаяся покинуть горшок, не оправдывает ожиданий, недостаточно любит лягушку-обидчика, недостаточно заботится, должна была сделать что-то по-другому, и если ничего из этого повторяется снова, тогда все будет хорошо, Тепло не будет, и все снова будет хорошо в кастрюле.

Синдром вареной лягушки: неспособность реагировать на тонкое жестокое обращение

Синдром вареной лягушки — это лягушка, которая потратила всю свою энергию на адаптацию к обстоятельствам, и когда наступил критический момент, у нее не осталось ресурсов, чтобы спастись. Читайте дальше и узнайте, когда прыгать.

Последнее обновление: 26 октября, 2020

Синдром вареной лягушки ссылается на эмоциональную усталость, возникающую, когда вы попадаете в ситуацию, от которой, по вашему мнению, невозможно избавиться.Вы продолжаете мириться с этим, пока не сгорите.

Можно сказать, что вы медленно замыкаете себя в замкнутом круге. Круг, который ухудшает ваше умственное и эмоциональное состояние до тех пор, пока вы не полностью устанете.

Оливье Клерк, французский писатель и философ, был тем, кто использовал простой язык, чтобы создать это место и иллюстративную историю о «синдроме вареной лягушки». Давайте подробнее рассмотрим, что это означает и что мы об этом узнали.

Синдром вареной лягушки: лягушка, которая растратила свою энергию

Эта сказка основана на реальных законах физики.Как объяснил Оливье Клерк, если вы поместите лягушку в кастрюлю с водой и начнете ее медленно нагревать, лягушка просто постепенно приспосабливает температуру своего тела к воде.

Как только вода закипит, лягушка больше не сможет регулировать свою температуру и попытается выпрыгнуть.

Но, к сожалению, в этот момент лягушка не может сбежать, потому что она потратила всю свою энергию на регулирование своей температуры. Следовательно, у него больше нет сил на побег. Следовательно, лягушка закипает до смерти и не может выпрыгнуть и спастись.

Возникает вопрос: что убило лягушку? Была ли это кипящая вода или ее неспособность правильно решить, когда выпрыгнуть?

Если бы вы погрузили его в кастрюлю с горячей водой, он сразу бы выскочил. Но пока он терпел постепенное повышение температуры, никогда не осознавал, что может и должен выбраться наружу.

Мы рекомендуем прочитать: 5 форм эмоционального насилия, которые мы не всегда распознаем вовремя

Тихое ухудшение, которое заставляет нас притворяться, что с нами все в порядке

Когда эмоциональное ухудшение происходит медленно, оно проходит. незаметно. Это оправдывает отсутствие нашей реакции. Это причина, по которой мы не против. В результате мы тонем в токсичном воздухе, который медленно всех нас отравляет.

В этом смысле существуют определенные типы романтических отношений, работы, семейные ситуации, друзья и даже социальные ситуации, в которых нередко можно увидеть жертв синдрома вареной лягушки.

Есть не только ядовитая любовь, любые отношения могут включать в себя эти вредные характеристики, которые становятся все более и более нормальными во многих сферах жизни.

Итак, когда постепенно начинают проявляться зависимость, гордость, эгоизм или требования, трудно осознать, насколько вредно находиться в этом месте.

На самом деле, вы можете даже чувствовать себя хорошо, потому что вы нужны вашему партнеру; что начальник доверяет вам выполнение определенных задач; или что близкому другу постоянно нужно ваше внимание.

Но со временем эти требования постепенно уменьшают вашу реакцию и время отклика . Они тратят всю вашу энергию и способности, чтобы увидеть, что это действительно нездоровые отношения.

Читайте также: Я тоже был в токсичных, разрушительных отношениях

Открывать глаза вовремя — это победа

Этот бесшумный процесс адаптации к дискомфорту ухудшит ваше состояние . Он медленно и очень тонко берет под свой контроль вашу жизнь. Это мешает вам заметить и подготовиться к тому, чтобы отреагировать таким образом, который действительно соответствует вашим потребностям.

Вот почему абсолютно необходимо, чтобы вы прилагали сознательные усилия, чтобы держать глаза открытыми и знать, чего вы хотите.Это единственный способ взять под контроль то, что ухудшает ваши чувства.

Единственный способ вырасти — это немного почувствовать себя некомфортно и даже пережить трудные времена. За это время мы узнаем, как лучше узнать себя и отстоять свои права. Часто людям вокруг вас не нравится этот процесс, поскольку они уже привыкли к тому, что вы им соответствуете.

Помните, что иногда говорят « достаточно !» помогает гарантировать ваше благополучие и защитить ваше самолюбие, достоинство и интересы.Так что всегда помните о синдроме вареной лягушки. Избегайте попадания в глубокую боль, потому что вы можете предотвратить ее, если заметите ее вовремя.

Это может вас заинтересовать …

Синдром кипящей лягушки и тихое разрушение

Вы живете для других и приспосабливаетесь к обстоятельствам. Постепенно, не осознавая этого, вы попадаете в выгребную яму, откуда нет выхода. Что делать, когда вы достигли дна? У вас достаточно энергии, чтобы выбраться оттуда? Что произошло? Это некоторые вопросы, которые вы задаете себе, когда внезапно оказываетесь в ситуации, которая психологически истощает вас.В этом случае вы можете страдать «синдромом кипящей лягушки».

Чтобы лучше понять, что это такое, мы сначала начнем с басни …

Лягушка, которая не знала, что это кипит

По словам Оливера Клерка, когда мы кладем лягушку в кастрюлю с холодной водой и начинаем нагревая его медленно, лягушка постепенно будет регулировать свою температуру в соответствии с водой. Как только вода достигает точки кипения, лягушка уже не может регулировать ее температуру и пытается выпрыгнуть.

К сожалению, лягушка недостаточно сильна, чтобы выбраться из кастрюли.Он потерял всю свою энергию, чтобы приспособиться к температуре воды. В результате лягушка умирает от закипания, не имея возможности прыгнуть и спастись.

Теперь главный вопрос, который мы должны задать, — это то, что убило лягушку: кипящая вода или ее неспособность решить, когда она должна выйти?

Возможно, что если бы вода при погружении кипела при температуре более 50 ° C, она бы без колебаний прыгнула. Однако, выдерживая температуру воды, он не учел, когда она должна выходить наружу и быть безопасной.

Адаптация к безмолвному ухудшению состояния

С помощью этой метафоры мы можем обратиться ко многим ситуациям, в которых мы живем в нашей жизни. Нам действительно нужно приспосабливаться к ситуациям и отношениям, с которыми мы сталкиваемся, но до определенного момента. Мы должны научиться решать, когда продолжать, а когда пора прыгать и выходить.

Проблема в том, что люди неосознанно или сознательно приспосабливаются к вредным ситуациям, не покидая своей зоны комфорта. Таким образом, мы избегаем ответственности и обвиняем обстоятельства или третьих лиц, в результате чего мы оказываемся в роли жертвы.

Какие последствия? Мы отключаемся и отдаемся своим потребностям, желаниям или эмоциям, которые становятся невидимыми.

Такое поведение пассивности и подчинения часто путают с другими видами здорового поведения, такими как сочувствие, любовь, принятие или внутренний мир. Страх, низкая самооценка, неуверенность и смирение — это отношения, которые уменьшают нашу способность реагировать, портят нас и постепенно и незаметно берут под контроль нашу жизнь.

Советы, как избежать таких ситуаций

• Во-первых, уважайте себя и отстаивайте свои права. Это может быть сложно, но нам нужно какое-то время чувствовать себя некомфортно, чтобы открыть и полюбить себя.
• Установите ограничения на себя , на работе и в любой другой ситуации. Мы должны уметь сказать «хватит!».

• Не надеяться, что что-то изменится. Примите реальность такой, какая она есть, , не создавая ожиданий и не предполагая, что вы можете изменить людей, потому что не можете.
• Научитесь различать , когда можно приспособиться к обстоятельствам, а когда нет.

Если следовать этим советам, наше эмоциональное благополучие и достоинство улучшатся, а наша самооценка повысится. Если вам трудно делать это самостоятельно, обратитесь за помощью к терапевту и положитесь на людей, которые вас любят.

Находясь в жестоких отношениях, я почувствовал себя пресловутой лягушкой в ​​горячей воде

TW: В этом материале обсуждается личный рассказ о насилии, и он может заинтересовать некоторых читателей.

Когда я в прошлом подвергался домашнему насилию, я на самом деле представлял себя окруженным огненным кольцом.

Мне было постоянно жарко и больно, меня обжигали во всех направлениях. Но единственным выходом для меня было бежать прямо через обжигающее пламя…

Продолжающиеся циклы жестокого обращения создали в моем мозгу травматические связи, которые проявились в буквальном смысле химической зависимости моего обидчика.

Я презирал его высокомерие и титул, несмотря на то, что он был средним во всех отношениях. Я ненавидел грандиозное шоу, которое он устроил для других, пытая меня за закрытыми дверями. Он был единственным человеком в моей жизни, который причинял мне страдания и боль.И все же он, казалось, был единственным, кто мог облегчить острую травму, которую он сам причинял, снова и снова.

«… ты ударил меня ножом в грудь, а затем с любовью обработал мои раны, пока я рыдал и цеплялся за тебя…» Выдержка из моего дневника, когда он был в гуще событий.

Я им никак не восхищался.

И все же я возвращался к нему в агонии больше раз, чем я даже могу вспомнить. Мои друзья отчаялись. Я отчаялся. Я становился меньше и с каждым возвращением становился все более побежденным.

Посредством консультирования я отчаянно пытался удержать себя от развала, и мне сообщили, что разрыв травматических связей химически похож на детоксикацию от героина.

Моя нервная система была разрушена за годы борьбы или бегства, я был опустошен, услышав это. Для этого требовалась энергия, которой, как я знал, у меня нет.

Может, я все-таки смогу жить с палящим зноем ..?

Может быть, огонь скоро утихнет … хотя я до сих пор не видел этого огня.Возможно, я смогу потушить это, любя сильнее!

Итак, я бросился на консультации для пар, как будто можно было договориться о мире с домашним террористом, который процветает на хаосе и власти.

Я цеплялся за каждый скудный обрывок «любви», брошенный на моем пути между эпизодами насилия: обещания получить профессиональную помощь, будущие притворства, моменты спокойствия «фазы медового месяца», ложные извинения…

Это длилось недолго. Конечно. И это было незадолго до того, как я обнаружил, что в женском убежище бесконтрольно рыдаю.Опять таки. И снова.

Лягушачий басня и вопрос: почему он остался?

Жертв насилия часто спрашивают, почему они остаются. Иногда в качестве объяснения используется аналогия с лягушкой в ​​кипящей воде.

Как гласит басня, лягушка, внезапно упавшая в кипящую воду, тут же выскочит. Но та же лягушка в медленно нагревающейся воде не ощущает ее возрастающей опасности. Эта лягушка встречает печальный конец.

И в этом есть смысл. Бытовое насилие также растет медленно.

«Вода» поначалу прекрасна из-за ухоженности и любовной бомбардировки. Но постепенно нарушаются границы и увеличиваются нарушения, которые систематически вводятся и извиняются со стратегической точки зрения. Вода нагревается.

Социальная изоляция, газлайтинг, проекция, молчаливое обращение, презрение, физическое и сексуальное насилие, финансовое насилие, сексуальное принуждение, хроническая ложь… То, что раньше было возмутительным, теперь стало обычным явлением, оправданным, нормализованным, изолированным.

Но на этом полезность лягушачьей басни заканчивается.Потому что в этой басне упускается из виду один решающий фактор.

И это прекрасно связано с огненным кольцом, которое я обычно представлял вокруг себя.

Дело в том, что лягушка действительно пытается убежать — снова и снова и снова. Но с каждой попыткой он все сильнее обжигается на гораздо более горячей кастрюле и отшатывается от этой гораздо большей боли.

Внезапно кипяток может оказаться не таким уж плохим…

Связь с травмой, страх или фактическая эскалация жестокого обращения, полное истощение, финансовый заложник, угрозы убийством.Фактическое убийство.

Выжить в масштабе кастрюли гораздо труднее, чем держать голову над кипящей водой — по крайней мере, в краткосрочной перспективе. И поэтому с каждой мучительной попыткой лягушка отчаянно надеется, что горячая вода скоро остынет.

Может, греться и дальше не будет … Может, я это себе представляю ..? Может быть, я смогу адаптироваться, если стану сильнее, нежнее, осторожнее. Если я буду меньше говорить. Если я меньше.

За исключением того, что мы все знаем, что бедная лягушка не так разворачивается.Или для жертв домашнего насилия.

Мой побег

Прошло более двух лет с того момента, как я понял, что меня кипятят заживо, чтобы наконец признать, что мне нужно столкнуться с этим обжигающим котлом. Еще один год после этого, чтобы наконец все закончить.

Но я сделал это, хотя это была одна из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал. И вы тоже можете.

Первый шаг — осознать, что вам действительно нужно уйти. Вода убьет вас . Второй — понимание того, что ваш побег — это процесс, а не единичное действие.

Многие жертвы начинают процесс побега за несколько лет до того, как физически уезжают. Это может включать в себя постепенное формирование плана побега, сбор ресурсов и поддержки, а также психологическую и физическую подготовку к сопротивлению или возмездию со стороны обидчика. Наблюдателям может быть трудно наблюдать за этим медленным процессом, но во многих случаях более медленный, но более стратегический побег может быть лучшим курсом действий для жертвы.

И я обещаю это всем убегающим жертвам.

Вы получите ожог на выходе, и будет адски больно.Шрамы заживают долго. Но вы также можете перебраться через край и победоносно выбраться из огня.

Но не как вареная лягушка. Вы появитесь, как славный феникс, поднимающийся из пламени.

Сильнее и мощнее, чем вы были когда-либо до того, как вас коснулся огонь.

Если вы или кто-то из ваших знакомых нуждается в помощи из-за сексуального насилия или семья и насилие в семье, обращайтесь 1800 ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ по телефону 1800 737 732

При вызове службы экстренной помощи 000 .

Почему метафора «кипящей лягушки» прекрасно объясняет жестокое обращение с детьми

Хотя я определенно вырос в семье, где жестоко обращались с детьми, только в последний год или около того я узнал и добавил слово «жестокое обращение» к своему воспитанию. С тех пор, как мы пришли к этому осознанию, мы с сестрой начали задаваться вопросами.

Почему мы не осознавали, что с нами жестоко обращаются?

Почему мы ничего не сделали с этим?

Почему взрослый не помог?

Терапевт моей младшей сестры дал ей прекрасную метафору, чтобы описать, почему мы, вероятно, не знали.На самом деле, возможно, вам это знакомо — это метафора «кипящей лягушки».

По сути, если лягушку внезапно поместить в кипящую воду, она инстинктивно выпрыгнет. Но если лягушку поместить в воду комнатной температуры, а затем постепенно довести до кипения, она не заметит опасности, продолжит приспосабливаться к теплу и медленно приготовится.

Когда моя сестра поделилась этим со мной, я помню, как подумал, как прекрасно это описывает нашу жизнь в детстве. Оскорбления, которые мы пережили, были настолько постепенными, что «подкрались» к нам.Когда стало жарче, мы приспособились. Когда снова стало жарче, мы снова приспособились. Только в зрелом возрасте, когда мы оба испытали проблемы с психическим здоровьем, мы осознали, насколько вредна была наша домашняя среда.

В течение многих лет мы с сестрой медленно «готовились», даже не осознавая этого.

Казалось бы, «безобидные» комментарии вроде «Ты попал в аварию, детка» были немного изменены, заменены на такие вещи, как «Ты попал в аварию. Я никогда не хотела быть мамой.

«Дисциплинарная порка» превратилась в покраснение рук на нежной коже и выдергивание за волосы… сильно.

То, что, возможно, началось как сомнительное поведение родителей, превратилось в откровенное оскорбление, которое подорвало мою самооценку и заставило меня поверить в то, что я заслуживаю того, чтобы со мной обращались как с неудобством, навязыванием и непосильным бременем.

Оглядываясь на свое детство, я часто чувствую себя так, как будто смотрю это ужасное телешоу, где маленькая девочка, запертая в стеклянном ящике, проживает жизнь, поглощенную собственной недостойностью, в то время как «Present Me» бьет по стеклу, пытаясь сказать ей правду о том, что она пережила.Но она меня не слышит, и я застрял, наблюдая, как она верит, что она по своей природе «плохая» и достойна того, чтобы ее бросили и оскорбляли.

К сожалению, я не могу вернуться в прошлое и сказать себе, что я помоложе, то, что я испытал, было неправильным, справедливым или заслуженным. Но я могу с нетерпением ждать и продолжать рассказывать эти вещи себе в настоящем.

Если вы относитесь к любой части того, что я только что описал, вы не одиноки . Если вы боретесь со стыдом из-за того, что не знаете, что подверглись жестокому обращению, я хочу, чтобы вы знали , это не ваша вина . Если вы задним числом вините себя за то, что не обратились за помощью раньше, я хочу, чтобы вы вспомнили , что вы были всего лишь ребенком.

Мы хотим услышать вашу историю. Станьте могущественным участником здесь .

Unsplash фото через Джека Гамильтона

Лягушачьи лапки и плохие отношения

Удивительно, к чему человек может привыкнуть.

Несколько месяцев назад я писал о том, как мне было тяжело, когда однажды я вошел в свой офис и обнаружил, что мое здание находится в стадии строительства.Все были строительные леса, пластик и шум сверления. Меня это очень беспокоило… около двух недель.

А потом я приспособился, и это стало «новой нормой». Я входил, приветствовал охранника, сочувствовал тому, что им приходится работать, пока их помещение находится в стадии строительства, и шутил о том, насколько это подходит для Хэллоуина. В один особенно забавный декабрьский день я прошел через строительные леса в вестибюле, где было множество сверл и молотков, и заметил, что играла песня «Тихая ночь».Я усмехнулся про себя: «Да, все спокойно»!

Тогда, сегодня я прибыл в офис и обнаружил, что строительных лесов не было. И я сделал глубокий вдох, наполнивший меня тем, что я могу описать только как легкость и благополучие. Мне напомнили о нашей огромной способности приспосабливаться к неудобным вещам — создавать «новую норму» и о том, как легко упустить из виду способы, в которых есть потенциал для позитивных изменений.

И это напомнило мне о лягушачьих лапках.

Апокрифическая история лягушачьих лапок

Есть старая история о том, как лягушачьи лапки готовят в пищу.Быстрый поиск в Google показывает, что это неправда, но он по-прежнему обладает огромной силой метафоры, поэтому я все равно скажу это с оговоркой, что вы должны думать об этом как об истории, а не как о руководстве по приготовлению французской кухни. .

Вот история:

Если вы когда-нибудь делали лобстера, то знаете, что его готовят, помещая живого омара в кипящую воду — ну, это также относится к лягушачьим лапкам. Но в отличие от омаров, у лягушек есть ноги, и они умеют прыгать.Если положить лягушку в кастрюлю с кипящей водой, она тут же выпрыгнет.

Решение этой проблемы — поместить лягушку в кастрюлю с водой комнатной температуры. Лягушка будет плавать, не подозревая, что что-то не так. Затем вы медленно нагреваете воду. Поскольку изменение настолько постепенное, лягушка не знает, что ее готовят, пока ее ноги не будут готовы к кляре и жарке. Другими словами, поскольку изменения происходят медленно, лягушка даже не осознает, что что-то не так, но это не означает, что все в порядке.

Как это применимо к плохим отношениям

Иногда люди оказываются в действительно неблагодарных отношениях, и они не совсем понимают, как они к ним пришли. Подобно мне с лесами или лягушке в медленно нагревающейся воде, они могут даже не осознавать, насколько все плохо.

Если вы состоите в одном из этих плохих отношений, вы, вероятно, можете вспомнить момент в начале, когда вам действительно нравилось проводить время со своим партнером. Вам было тепло внутри, когда вы их видели, вы с нетерпением ждали возможности провести с ними часы, и вы скучали по ним, когда они ушли.

Но пока вы исследуете текущее состояние ваших отношений, вы не понимаете, как вы к ним пришли. Может быть, вы с партнером постоянно ссоритесь. Может быть, вы чувствуете, что они не поддерживают вас или не поддерживают их. Может быть, вы больше не чувствуете с ними связи.