На протяжении жизни мы пересекаемся с огромным количеством людей. Но постоянно поддерживать достаточно близкие отношения можем лишь с весьма узким кругом.

Что же делать, если качество окружения не устраивает? Как минималист могу дать простой ответ: убрать из своего общения лишних людей и подарить себя тем, кто важен.

Примерное число постоянных социальных связей у каждого из нас лежит в диапазоне от ста до двухсот человек. В среднем — сто пятьдесят. Это так называемое Число Данбара. Именно со столькими людьми мы можем качественно взаимодействовать в сколь-либо длительном времени. В это число входят родственники, коллеги, клиенты, друзья, знакомые. И места — только на сто пятьдесят человек!

Как видно, наши ресурсы для общения ограничены. Ограничено время, которое мы можем посвятить другим людям. Ограничены и психические ресурсы. Именно поэтому так важно избавиться от лишних людей. Чтобы освободить время и пространство для тех, кто важен.

Я предпочитаю инвестировать свое время, эмоции и чувства в приятных, интересных и подходящих именно мне людей. Нет никаких объективных причин продолжать общение с человеком, с которым чувствуешь себя неуютно.

На Земле семь миллиардов людей. Все люди разные настолько, насколько можно себе это представить. И подходят друг другу не все. Это нормально. Но к чему тратить силы на неподходящего тебе человека, если есть много твоих людей? Зачем терпеть отношения, которые не устраивают?

Общение — это взаимодействие двух людей. Можно общаться и в больших группах, но в каждый момент — это всегда двое. Нормальное, адекватное общение — когда в результате выигрывают оба участника. Это взаимный обмен, в результате которого происходит взаимное обогащение. Иначе это не отношения, а садомазохизм. Впрочем, такого тоже хватает, но об этом сейчас не буду.

Если я чувствую, что меня использовали, а я ничего не получил взамен — мне неприятно. Выгода может быть любой — тут каждый сам ищет для себя, что ему нужно или хочется получить. Но «в плюсе» должны остаться оба участника.

Я с тобой поделился мороженым. Ты освежился в жаркий день. Ты доволен и я доволен тем, что сделал тебе приятно. Мы оба в выигрыше!

Интересные мысли, заряд энергии и мотивации, хорошее настроение — это тоже результаты общения. Когда я говорю о выгоде, я подразумеваю и материальную выгоду, которую можно потрогать и унести в кармане, и моральную — энергетическую, эмоционально-чувственную.

Окружение влияет на нас, хотим мы того или нет. Где-то мы подхватываем чужую мысль, где-то — отношение к чему-то или кому-то, эмоцию или настроение. Все это в совокупности влияет на нашу жизнь в целом. На первый взгляд незаметно.

Много говорят, что наш заработок примерно соответствует среднему значению заработка пяти людей, с кем мы больше всего взаимодействуем. Думаю, это весьма близко к правде.

Отношения, общение — это наш свободный выбор. Только мы решаем, продолжать их или нет. В наших силах и возможностях подобрать для себя таких людей, построить такой круг общения, который будет в радость, который будет поднимать вверх, способствовать развитию и счастливой жизни. Привлечь людей, общаться с которыми мы будем с радостью и удовольствием.

Мы же уже не в детском саду, куда нас отвели против нашей воли. И не в школе, где тоже коллектив выбирался не нами. Мы — взрослые люди. Не нравится окружение — смени его!

Выбор — это отказ. Когда мы выбираем одно, мы отказываемся от всего остального. Когда мы общаемся с «не своим» человеком, мы отказываемся от общения с единомышленником. Для меня выбор очевиден — ни к чему тратить время на того, кто тебе не близок.

Процитировать в Твиттере

Все просто: избавься от лишних людей и сфокусируйся на важных.

Если отношения тебя не устраивают — заверши их. Если общение не доставляет удовольствия — прекрати его. Если человек тянет тебя назад — забудь о нем. Если после разговора с кем-то чувствуешь себя опустошенным и выжатым — перестань разговаривать и видеться с таким человеком.

Есть те, кто намеренно или случайно раскачивает эмоции и выводит на негатив. Есть те, кто подмечает все самое плохое, всю грязь и недостатки. Есть те, кто возвышается и самоутверждается за твой счет, опуская тебя ниже. Есть те, кто ноет и использует тебя как сливную трубу для своих проблем и накопившегося негатива. Есть те, кто постоянно говорит о своих планах, о революционных идеях, но не сделал в их сторону ни одного шага. Есть те, кто либо не принимает ваших успехов, либо старается их приуменьшить. Избавься от таких людей в своем окружении!

Когда я говорю о необходимости избавиться, я вовсе не призываю пойти и высказать человеку все, что ты о нем думаешь. Иногда это единственный вариант. Но, как правило, хватает и более мягких.

Прежде всего — сократить контакты с ненужными людьми. Свести их до минимума. Уменьшить даже вероятность встречи: не ходить в те места, где есть вероятность пересечься. Не соглашаться на предложения встретиться. Ну и, конечно же, не инициировать контакты.

Особенно это касается прошлого. Пусть оно остается там, где ему и положено быть — среди всего ушедшего. О, эти люди из прошлого! Даже если раньше ты общался с человеком, и тебе было с ним хорошо, со временем пути расходятся. Чем больше проходит времени, тем больше различий в вас накапливается. Особенно когда в настоящем нет общего: ни дел, ни интересов.

Общение, основанное только на прошлом — ущербное, бессмысленное, тупиковое. Да и общаетесь вы в таких случаях не с человеком, и он говорит не с вами — вы взаимодействуете с мысленными моделями друг друга из прошлого. Каждый из вас изменился, но твой собеседник не видит этого и продолжает общаться с тобой-прошлым.

Кроме такой странной коммуникации здесь есть еще одна проблема — ожидания. От тебя, в соответствии с мысленной моделью тебя-прошлого, что-то ожидают. Ты что-то ожидаешь от собеседника, точнее — от его модели в твоей голове. В результате нередко получается, что в тебе включаются давно забытые поведенческие шаблоны. Ты начинаешь вести себя так, как от тебя ожидают. Испытывая дискомфорт, но не всегда понимая, чем же он вызван.

Процитировать в Твиттере

От прошлых связей часто сложно избавиться. Но это бывает просто необходимо, чтобы двигаться вперед.

Есть еще один интересный момент, связанный с общением: принятие тебя. Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Тут получается очень странная ситуация: у них есть некоторые ожидания относительно нас. И взаимодействие строится по принципам: мы тебя любим и принимаем, если ты соответствуешь нашим ожиданиям и представлениям. Правда, странно? Такие люди даже могут обижаться на тебя, когда ты являешься самим собой. Сумасшествие!

Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их регулярность и глубину. При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами — о еде, природе и погоде. Родственников не изменить. А вот просто принять их стоит. Но это не значит, что нужно с ними согласиться и соответствовать их ожиданиям.

Общаясь с «моими» людьми, я поначалу удивлялся: какую бы безумную идею я ни говорил, какие бы желания и мечты не произносил вслух — меня принимали! Без оценки, критики, осуждения. Я мог сказать, что сегодня я буду ходить везде без обуви, и это воспринимали нормально. Как если бы я просто сказал, что сейчас буду пить чай.

С важностью осознанно подходить к своему общению, надеюсь, разобрались. С чего же начать?

Прежде всего — оценить свой круг общения. Можно даже взять несколько листов бумаги и записать всех-всех, с кем ты так или иначе взаимодействуешь с разной регулярностью — от ежедневных встреч, до поздравлений раз в год. После этого медленно пройтись по этому списку. Вспоминать свои ощущения от общения с каждым человеком. Тебе хорошо? Ставим плюс. Дискомфорт — минус. Потом разделяем этот список на два: «люди-плюсы» и «люди-минусы». С первыми продолжаем общаться и укреплять отношения. Со вторыми прощаемся всеми возможными способами.

Бывает, что, выполнив это упражнение, вдруг понимаешь, что список людей со знаком плюс почти пуст. Это грустно, хоть и часто встречается. Осознав это, слишком много людей не решаются прервать неустраивающие отношения и прекратить дискомфортное общение. Мотивируют это тем, что не могут же они остаться совсем одни?! Это непривычно и страшно — быть в одиночестве.

На какое-то время действительно можно остаться одному. Но потом в образовавшееся пространство будут притягиваться твои люди, единомышленники — те, с кем по пути. Это может случиться не скоро, но обязательно случается.

Вообще рекомендую регулярно, хотя бы раз в два-три года пересматривать свое окружение. Если кто-то в нем тянет тебя вниз или мешает не только взлететь, но даже просто идти вперед — стоит принять меры. Иначе дальше это социальное болото затянет еще глубже.

Процитировать в Твиттере

Отсекая от своей жизни ненужных людей, создаешь свободное место, в которое придут нужные люди.

Не убрав мусор, не освободишь пространство. Нравится это или нет. Как в той притче про кружку с чаем — не опустошив ее, не налить ничего нового.

Когда начинаешь разбираться в себе, быть к себе чутче, лучше себя слышать и чувствовать, когда осознаешь свои скрытые мечты и желания, тогда ты начинаешь взаимодействовать с человеком на уровне «резонирует/не резонирует». Если есть что-то близкое, если что-то резонирует, то возможно, это твой человек. Особенно, если резонирует нечто позитивно-созидательное.

Если не резонирует — человек скорее всего просто не твой. Он тебе не близок. Он даже не раздражает. Он просто другой человек. Он не для тебя, ты не для него. Разные миры.

Не со всеми удается сразу понять — твой или не твой. Иногда на это требуется время. Для меня индикатором служат мои ощущения в процессе общения, внутренняя наполненность человека, мое желание или нежелание раскрываться и интересоваться человеком. Первое впечатление, кстати, часто оказывается ошибочным.

Чем сильнее отталкиваешь неподходящих людей, не твоих, не правильных для тебя, тем больше вероятность привлечь тех, кто нужен. Однако тут стоит учитывать одну вещь. По каким параметрам отсеивать людей, которых ты собираешься вытолкнуть из пространства собственной жизни? Не стоит пытаться оценивать другого человека с некой усредненной общественной точки зрения: можно ошибиться. Надо слушать и чувствовать себя!

Есть еще один действенный способ освободиться от ненужного общения и лишних людей. Просто вытеснить их. Когда ты фокусируешься на важном для тебя человеке, другим, и особенно неважным, просто не остается места. Посмотрите на парня и девушку в начале романтических отношений. Они друг для друга — самые главные люди в это время. На общение с другими не остается ни времени, ни желания.

Многие не любят и не умеют отказываться от просьб и предложений. Даже от обременительных и неинтересных, или от тех, что исходят от неприятных им людей. Однако когда ты занимаешься чем-то, от чего тебя захлестывают эмоции и энергия, отказаться от какого-либо предложения не составляет труда. Ведь согласиться — значит бросить мегаважное ради чего-то малозначительного. Бессмыслица. Также можно поступить и с людьми.

Хочу порекомендовать быть собой, что бы ни случилось. Жить в соответствии с собственными ценностями и принципами. Кто бы чего от тебя не ожидал. Изменив себе ради чьих-то ожиданий, вряд ли ты сможешь построить качественные, адекватные, близкие отношения с человеком, ради которого пришлось плюнуть себе в душу. Простишь ли ты его? А простишь ли себя? Так зачем изначально изменять себе ради кого-то?

Есть одна твоя жизнь.

Ограниченное время.

Ты решаешь, кому есть место в твоей жизни, а кому нет.

Отношения — одна из важнейших составляющих нашей жизни, им стоит уделять осознанное внимание. Будучи минималистом, я подхожу к общению с базовым принципом минимализма — избавиться от лишнего, сфокусироваться на важном.

Избавьтесь от лишних людей в своем окружении ради тех, кто действительно имеет значение.

Архив номеров #Дружба #Лайфхак #Продуктивность 

9 тем, которые не стоит обсуждать с коллегами — Work.ua

Не стоит лишний раз поднимать на работе эти темы. Рискуете испортить отношения с коллегами и заработать плохую репутацию вкупе с другими проблемами.

Сплетни, конфликты, проблемы с руководством, потеря клиентов и другие неурядицы — это лишь часть проблем, которая ожидает доверчивых и общительных сотрудников, которые рассказывают коллегам больше, чем надо. Эксперты по HR и корпоративной культуре отмечают — многие искренне считают коллектив чуть ли не своей второй семьей и в ряде ситуаций рады поделиться радостью или проблемой с соседом по рабочему столу. А зря — обнажая таким образом «болевую точку», а нередко и не одну, можно с легкостью стать жертвой.

Главное правило общения в коллективе — открытость, позитив и интересные большинству безобидные и нейтральные темы, — советуют эксперты. Так, по мнению ведущего консультанта кадрового агентства «Визави Консалт», которое специализируется на подборе менеджеров среднего и высшего звена на территории СНГ, а также дальнего зарубежья, Татьяны Мустафы, если вы планируете долго работать в компании, то рассказывать о себе надо открыто и искренне, поскольку эмоциональная среда внутри коллектива является связующим звеном в отношениях между сотрудниками и предполагает общность интересов, ценностей и идей. «Это опыт, навыки, традиции, сами процессы коммуникации людей, которые могут быть полезны друг другу. Но следует помнить, что ограничения в откровенности есть даже с самыми близкими людьми. Коллеги по работе не должны тяготиться отношениями с вами и чувствовать себя «жилеткой» для жалоб и слез. Когда встает вопрос о повышении в должности, сокращении, увеличении заработной платы, то ваши друзья-коллеги могут стать врагами, используя сокровенную информацию о вас против вас же», — напоминает эксперт.

Как отмечает управляющий директор компании «Brightmen Solutions», которая с 2002 года оказывает услуги консалтига и массового подбора персонала, Владимир Телятников, излишняя откровенность в коллективе может быть чревата следующими неприятностями. «Во-первых, возможно распространение в коллективе информации, которая была сказана кому-то из коллег «по секрету». Во-вторых, нельзя исключать донесение ненужной информации до вышестоящего руководства. В-третьих, вполне вероятно донесение ненужной информации до нижестоящих сотрудников, что иногда может оказаться даже хуже предыдущего пункта. И, в конце концов, есть риск начала подковерной войны, которая помимо причинения душевного и материального вреда непосредственно сотруднику, может повредить всей компании. Если сотрудники одной важной цепи соперничают и не находят общего языка — жди беды», — предостерегает эксперт.

Другими словами, слово — серебро, а молчание — золото. И на ниженазванные темы лучше помалкивать особенно усердно.

Профессиональные планы

По словам старшего консультанта рекрутинговой компании Marksman, которая занимается подбором персонала для компаний различного уровня и направленности — от предприятий малого бизнеса до международных корпораций, Ольги Сергеевой, эта тема может подниматься в двух интерпретациях, и ни одну из них лучше не обсуждать с коллегами. «Во-первых, если вы хотите в ближайшем будущем поменять работу, а ваш руководитель не знает об этом, то и нет необходимости рассказывать об этом намерении коллегам — информация может попасть к руководству раньше времени. В результате с вами могут расстаться раньше, чем вы планировали, к тому же испортятся отношения с руководством. Во-вторых, не стоит говорить о том, что вы хотите занять место своего руководителя, если такая информация попадет в его руки, он может все неправильно понять и подумает, что вы хотите его подсидеть», — говорит эксперт.

Держать рот на замке при обсуждении карьерных планов рекомендует и Татьяна Мустафа: «Если вы ведете поиск новой работы, то какими бы доверительными ни были отношения с коллегами — не стоит делиться с ними своим намерением. Кто-то может случайно проговориться о вашем поиске, найдутся и те, кто специально сообщит руководству о том, что вы недовольны компаний. А тут уж можно развить тему о нелояльности к компании и к руководству. Соответственно, вам помогут очень быстро покинуть организацию».

Обсуждение руководства

Те или иные действия руководства нередко ставят в недоумение, раздражают или выводят из себя — это факт. Однако лучше не обсуждать это с коллегами. «Все бывают недовольны действиями начальства, и даже если для вашего коллектива обсуждение начальства — норма, то не стоить поддерживать данную тенденцию. Не стоить поднимать эту тему как с одним сотрудником «по секрету», так и с коллективом в целом. Тех, кто обсуждает поступки других за спиной, не любят нигде, и вы не можете быть уверенным в том, что секретную информацию, доверенную коллеге, он не использует против вас же», — уверена Ольга Сергеева.

Татьяна Мустафа, в свою очередь, называет эту тему притчей во языцех для многих компаний. «Одна из задач службы HR — не только доносить до сотрудников действия руководства в части некоторых вопросов, но и информировать руководство о проблемах сотрудников. В этом случае избежать критики не удастся. Критиковать нужно, но при этом не стоит переходить на личности. В противном случае непоправимое может случиться в момент, когда вы меньше всего ожидаете удара».

А консультант рекрутинговой компании «Бигл», которая с 2010 года обеспечила подбор персонала в 300 компаниях, Ирина Голубева считает, что обсуждение руководства — вопрос порядочности: «Если вы распространяете сплетни про коллег, рано или поздно сами станете объектом этих сплетен».

Служебные романы и личная жизнь

Пикантная и очень интересная тема, на которую всегда хочется и поболтать и «погреть уши», когда сплетничают другие. Однако безопасность разговора и отсутствие ненужных последствий — превыше всего. Ирина Голубева описывает стандартную ситуацию: «Представьте: утром у кулера вы рассказали коллеге о том, как вчера с друзьями сходили в дорогой ресторан, потратили кругленькую сумму денег и отлично провели время. На первый взгляд, что в этом плохого? А ваш собеседник вчера сначала час ехал в переполненном метро, а потом еще сорок минут трясся в электричке, потом ночью в его квартире прорвало трубу, и он всю ночь ждал аварийку. Определенно у него ваш рассказ не вызовет ничего кроме раздражения», — говорит эксперт.

А Татьяна Мустафа категорически не рекомендует светить в офисе служебные романы и обсуждать их с коллегами: «Это часто встречающаяся тема в коллективах. Люди часто смешивают работу с личной жизнью. Так, «парочка» на работе начинает отвлекаться от своих служебных обязанностей, что может привести к негативным последствиям. В случае разрыва отношений не всегда приятно сталкиваться на работе с «бывшим», и снова — слухи, сплетни и интриги за спиной. На работе необходимо выглядеть успешным во всем человеком. Коллег можно информировать только об официальных отношениях».

А руководитель группы подбора персонала кадрового агентства «Юнити», которое было основано в 1999 году и само насчитывает сейчас 120 сотрудников, Ирина Антоненко не рекомендует детально обсуждать в кругу коллег личные проблемы: «Наиболее распространенной является ситуация, когда рабочие отношения перерастают в личные, и это приводит к смене работы одного из супругов. Особенно когда один из них — прямой начальник: люди осознанно идут на этот шаг во избежание сплетен и прочих разговоров. На работе стоит поддерживать позитивную и комфортную атмосферу».

Критика прошлого места работы

О прошлой работе, как сами знаете о ком, — либо хорошо, либо никак. В идеале — максимально выдержанно и нейтрально. «Проводя интервью, часто слышишь даже от топ-персонала высказывания: «Собственник — психически больной человек, менял персонал каждые шесть месяцев, зажимал бонусы…», — рассказывает Татьяна Мустафа. — Так что если уж вам приходится отвечать на «неудобные» вопросы, то только изменив формулировки: «Я не увидел перспективы для себя, поскольку многие задачи, которые требуют детальной и глубокой проработки, реализовать в установленные сроки не представлялось возможным на всех уровнях, поскольку в компании высокий процент текучки персонала, а новым сотрудникам необходимо время для адаптации и вхождения — стратегия развития менялась постоянно».

Зарплата

Бывает, что у коллег в той же должности оклад почему-то оказывается выше. Ну, как тут удержаться от возмущенного обсуждения?

По словам Ирины Антоненко, одной из главных тем, которую не стоит обсуждать с коллегами, является уровень заработной платы: «Во многих компаниях существует индивидуальная система мотивации в виде бонусов, премий и так далее. Поэтому сослуживец, узнав, что руководитель начислил вам премию больше, чем ему, может затаить обиду. Чаще всего коллега не разбирается в том, чем эта премия заслужена: вы больше работали, выходили сверхурочно, у вас выше уровень ответственности и прочие варианты. Не редки случаи, когда коллега, узнав о том, что ваша заработная плата больше, начинает вести пересуды среди других коллег или идет напрямую к руководителю с вопросом «а почему так?». Тем самым вы ставите в невыгодное положение своего руководителя и подрываете авторитет в коллективе».

Не выведывать информацию об окладе коллег и не хвастаться своей — вот главное правило, уверена Ольга Сергеева: «Во многих рабочих организациях эта тема настоящее табу, и как бы ни хотелось похвастаться коллегам, что вы получаете больше того или иного сотрудника, этого не стоит делать. Такая информация может задеть его за живое, если он находится на такой же должности или, например, работает в компании дольше вас. Это может негативно повлиять на ваши отношения как с коллегой, так и на отношения в коллективе. Так же данной поднятой темой может быть не довольно и само начальство»

Ваши собственные оригинальные идеи

Есть интересная идея, которой вы планируете поделиться с руководством и, возможно, получить повышение? Коллеги не должны быть в курсе. «Найдутся сослуживцы, которые могут захотеть вам в этом помешать: «Много знает, кругом лезет, быстрее выполняет задачи, советует…». Начнут ненавидеть внедренца в их «сладкую» жизнь, и не всегда это происходит тихо», — уверена Татьяна Мустафа.

Политика и религия

А также другие острые социальные темы — не лучший предмет для обсуждения за обедом с коллегами. По крайней мере, в наше время. Особенно это актуально в отношении политики. «Когда-то данную тему я бы включила в список разрешенных, — говорит Ольга Сергеева, — но сейчас это довольно острая тема для обсуждения в коллективе, и в большей степени затрагивает личные эмоции и взгляды. Своим высказыванием вы можете нечаянно обидеть своего коллегу, хотя вовсе не хотели этого делать. Может возникнуть недопонимание, следствием которого будет спор и ссора. И теплые до этого момента отношения сойдут на нет».

По мнению Ирины Голубевой, вышеназванные темы способны разжечь из маленького спора на ланче конфликт, которому вы сами не будете рады. Ну, и конечно, жесткая критика любимой футбольной команды вашего коллеги едва ли расположит вас к нему.

Здоровье

В поликлинике в очередной раз потеряли результаты анализов, у ребенка изменился цвет соплей, а по введенной подборке симптомов Google радостно сообщил, что у вас геморрагическая лихорадка Эбола? Ипохондрики откровенно раздражают. По словам Ольги Сергеевой, никому не интересно слушать про болячки чужих людей — и сочувствие будет, как минимум, дежурным. «Это покажет вас как невоспитанного человека. Кроме того, эта информация может быть неправильно интерпретирована и если вдруг попадет к работодателю, то не факт, что он тоже поймет ее правильно. Все может превратиться в испорченный телефон», — уверена специалист.

Внешность коллег

Ваша коллега поправилась, передержала на кудрях пергидроль, надела кофту задом наперед, а то и вообще пришла в офис, не успев переодеться после концерта Мерлина Мэнсона? Обсуждать угол наклона челки или глубину декольте коллеги с другими сотрудниками — пустое и неблагодарное дело. «Это очень неоднозначный и скользкий вопрос, ведь при обсуждении платья, прически, походки можно в любой момент невольно обидеть человека», — говорит Татьяна Мустафа. А это — лишние проблемы и уже ваша головная боль. Оно вам надо?

Об чем тогда говорить?

Спорт, путешествия, новости, хобби, кино, выставки, интересные и смешные истории из практики, грядущие события в профессиональной сфере — на эти темы можно болтать, шутить и язвить сколько душе угодно. И без ненужных неприятных последствий. Главное — чтобы на работу оставалось время.

Конечно, все зависит от корпоративной культуры и от конкретного коллектива. Чем ближе члены команды друг к другу по интересам и взглядам, тем больше общих тем. В небольших коллективах с развитыми навыками взаимодействия можно разговаривать практически на любые темы. Но учтите, что вы должны очень тонко чувствовать коллег и общие настроения, иначе неловкие ситуации и другие проблемы гарантированы.

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Магия в больнице, или Приключения Человека-пузыря

В 2014 году режиссер Мария Сопова придумала социально-реабилитационный проект для детей с первичным иммунодефицитом, которые проходят курс лечения в иммунологическом отделении Российской детской клинической больницы. Чтобы помочь детям отвлечься от больничной изоляции, творческая команда предложила им снимать кино. Мария говорит, что проект «Кино поднимает иммунитет» родился естественно, словно сам по себе. Кино, уверена Мария, помогает детям прожить месяцы в больнице с пользой и радостью.

«Участвовать в съемках могут не все»

В этот раз мы сняли три основных ролика и несколько интервью и мультфильмов, над которыми работали девять месяцев. Детям интереснее всего сам съемочный процесс, поэтому все заявленные дисциплины — по сценарному и операторскому мастерству, режиссуре и монтажу — мы пытались перевести в практику. Съемки начались в феврале, детей тогда еще не отпускали на улицу, и мы снимали в помещении. Потом стали выходить на свежий воздух. Сотрудники больницы нам очень помогали: предоставляли помещения для съемок, старались не шуметь, когда мы снимаем, давали интервью для роликов.

Одна из сложностей работы в том, что в больнице находятся дети самого разного возраста — от 4 до 18 лет, и всех нужно как-то объединить. Удобнее всего работать с подростками, но в этот раз их было всего несколько человек. С маленькими детьми работать в чем-то сложнее, а в чем-то легче. Они с радостью готовы поддержать любые твои идеи, потому что у них пока не сформировано своего четкого мнения. Но они не всегда понимают, что от них хотят.

Было несколько детей с ДЦП и ментальными расстройствами. Они очень старались все делать правильно. Здорово, что у них есть возможность попробовать себя в кино. Один мальчик с ДЦП снимал на камеру — когда видишь это, испытываешь и восторг, и внутреннюю боль.

Я ни в коем случае не жалею детей в больнице. Конечно, я им сопереживаю, но не жалею. Они не в этом нуждаются. Им нужно отношение, как к нормальным людям, а не наша жалость.

Всего в съемках участвовало больше 100 детей. Сказать точнее невозможно: кто-то участвовал каждый раз, а кто-то был с нами только одну смену, а потом уехал. Вообще в отделении детей гораздо больше, но вовлекать в процесс съемок можно не всех: многие просто лежат в боксах.

Человек в пузыре

Перед съемками мы стали думать, как мог бы выглядеть человек, у которого нет иммунитета. Так возник наш персонаж — Человек-пузырь, его придумали дети. Мы заказали специальный костюм: огромный мяч, который надевается на человека. Наш персонаж получился комедийным: по сценарию он должен был попадать в нелепые ситуации из-за своего пузыря. Есть сюжет, как Человек-пузырь пытался играть в футбол, у него не получалось, он постоянно падал, а после открыл себя в качестве прекрасного вратаря. В другом сюжете Человек-пузырь пытается быть фокусником, но ему мешает пузырь. А третий ролик, несмотря на то, что мы пытались сделать его смешным, все равно получился грустным.

Мы снимали детей в этом костюме, брали у них интервью. Они рассказывали о своих прекрасных детских мечтах: стать машинистом, гонщиком, объехать весь мир на автомобиле. Но когда ты понимаешь, что этот ребенок по нескольку месяцев в году может проводить в больницах , становится бесконечно грустно.

Человек-пузырь — это, конечно, метафора. Дети понимают смысл этого образа по-своему: они считают, что пузырь — это оболочка, которая защищает организм. Но если смотреть на образ шире, то Человек-пузырь олицетворяет человека в изоляции. Но то, что такой образ родился у детей, говорит о том, что они понимают больше, чем мы ожидаем.

Мария Сергеевна и Миша

Мне нравится работать с детьми, воплощать в жизнь их идеи. При работе с детьми ты получаешь огромную отдачу. У них безграничная фантазия, они классные. Детей не обязательно нужно любить, но их нужно уважать. Мы работаем на равных. Часто я обращаюсь к ним на «вы» и по имени-отчеству. Разделение «я — Мария Сергеевна, а ты — Миша» дистанцирует. А когда мы на равных, то дети это сразу чувствуют, ценят и отвечают искренностью и открытостью. Так получается диалог. Я испытываю к детям истинное уважение.

Съемки как праздник

Дети ждут нашего прихода. Собираются заранее, спрашивают, когда придет кинокоманда, когда начнутся съемки. Я вижу, как меняется их настроение. В больнице они находятся в стрессе и апатии из-за изоляции от семьи, школы, домашних питомцев. Они не знают, что их ждет. А когда проходит несколько съемочных дней, они понимают, что съемки — это праздник. Один ребенок перед выпиской сказал: «Не хочу уезжать, я даже не поснимал толком».

Самое главное — дети испытывают эмоциональный подъем, от этого их состояние улучшается. Это и есть наша цель.

С некоторыми детьми мы общаемся до сих пор. Они растут, советуются. После предыдущих проектов мы давали детям задание и продолжали работу киностудии дистанционно. Совместное творчество сближает. Дети находят друзей, что особенно важно, когда лежишь в таком больничном отделении. Более того, это сближает их с родителями, которые тоже находятся в стрессе и из-за сильных переживаний часто не могут нормально общаться с собственными же детьми и транслируют им только нервозность. А совместная творческая работа успокаивает. Да, у этих детей есть свои особенности, но это не мешает им быть талантливыми и успешными.

Происходит магия

По моему ощущению, сфера арт-реабилитации не развита в стране на государственном уровне. Если мы говорим о медицинском термине «арт-реабилитация», то тут должна быть четкая система. В России такого пока нет.

Но на уровне творческих объединений и отдельных художников эта тема процветает. Любой художник, который занимается с особенными детьми, называет это «арт-реабилитацией». Другой вопрос, должно ли быть у человека специальное образование, чтобы заниматься этим вопросом? Но, я считаю, любое творчество успокаивает и настраивает на хороший лад.

Кино для детей — это, конечно, магия. Благодаря всеобъемлющему творческому процессу они могут почувствовать себя творцом, богом в каком-то смысле. А главное, почти у всех получается что-то новое и интересное.

Проект «Кино поднимает иммунитет» получил грант Президента РФ по направлению «Поддержка проектов в области культуры и искусства». Спецпроект «Победители» Агентства социальной информации рассказывает о некоммерческих организациях, которые стали победителями конкурса Фонда президентских грантов. Герои публикации выбираются на усмотрение редакции. Мы рассказываем самые интересные истории из разных регионов России от организаций, работающих в различных направлениях социальной сферы.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

15 вещей, которые не делают люди, о которых не жалеют

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным.Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать.Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого.Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит. Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит.Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно.Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, хотя на самом деле кто-то молчал годами, пока они не достигли критической точки.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со злостью

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом.Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение.Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе сердитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам восстановить здоровое равновесие.Если вы обнаружите, что все время злитесь, неплохо было бы поговорить с экспертом о том, как научиться контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают. Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев.Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении. Люди, которые находятся рядом с нами, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Психологическое исследование сожалений объясняет, почему один тип сожалений может длиться всю жизнь — Quartz at Work

Продолжительные сожаления, которые вы держите годами, могут быть отличной компанией, возвращающейся ежедневно, чтобы поддерживать некоторую часть вас в альтернативной версии вашего жизнь и карьера.Это материал великих трагических романов и фильмов. Они даже могут быть функциональными, если будут продвигать вас вперед, решив больше не повторять те же ошибки.

Интуитивно, однако, мы знаем, что сожаления, оставленные гноиться, могут плохо влиять на ваше настроение и делать вас несчастными.

Решение не в том, чтобы подавлять мысли или проявлять какую-то бредовую браваду «без сожалений», — говорит Шай Давидай, профессор психологии в Новой школе и соавтор недавнего исследования сожаления.Вместо этого, утверждает он, нам лучше покопаться в наших самых старых бедах и познакомиться с их природой и характером нашей реакции на них.

Последнее исследование Давидаи, проведенное с психологом из Корнелла Томом Гиловичем, основано на совокупности существующих исследований о типах сожалений, которые обладают невероятной стойкостью, а именно о том, что мы могли бы сделать , а не о том, что мы сделали неправильно . Хотя мы сталкиваемся с обоими видами, исследования показали, что в разных культурах и демографических группах мы сожалеем о бездействии, которое преследует многих из нас в течение длительного времени.Таким образом, вы с большей вероятностью почувствуете себя больным из-за того, что никогда не пойдете на прослушивание в эту школу исполнительских искусств в подростковом возрасте или никогда не вступите в Корпус мира, чем пожалеете о неудачном переезде в недвижимость или о кошмарной работе, которую вы взяли.

Психологи предположили, почему существует эта асимметрия. В своей статье, опубликованной в журнале Emotion, Давидай и Гилович отмечают, что сожаления, связанные с действиями, стимулируют восстановительную работу, что позволяет нам справиться с ними и отпустить их. Если вы пропустили выпуск дочери, можете извиниться и устроить другое торжество.Если вы переехали в Чикаго по работе и сожалеете о том, что покинули большую семью, вы можете пообещать лететь домой на каждый праздник. Но обычно мало что можно сделать с целями, которые не преследовали с самого начала. «Тот, кто сбежал, теперь может быть женат на ком-то другом; некоторые таланты могут быть полностью развиты только в том случае, если человек начинает молодым; возможность получить работу случается только один раз », — пишут авторы.

Мы также обрабатываем эти два типа сожалений по-разному. Продажа дома в неподходящее время становится извлеченным уроком или, в конечном итоге, открывает благоприятные условия.Давидай предполагает, что если вы пропустите чей-то день рождения, вы можете потратить некоторое время на то, чтобы подвергнуть сомнению свои мотивы и свои отношения с этим человеком, потому что чувствуете себя виноватым из-за того, что допустили ошибку. Трудно оставить такую ​​проблему нерешенной. Однако мы не чувствуем того же давления, что и сожалеем о том, что не выбрали путь, в основном потому, что отсутствие действий не вызывает «горячей» эмоциональной реакции (например, гнева или вины), как это происходит при совершении ошибки.

К этой основной систематике сожалений Давидай и Гилович добавили еще один слой, вдохновленный теорией самосогласования, которая утверждает, что у нас есть троица «я»: актуальное, идеальное (ваше самое совершенное и величественное «я») и «Должен» (тот, кто оправдывает все ожидания своей социальной роли).Итак, согласно их теории, есть сожаления о бездействии, связанном с вашим идеальным «я», и сожаления о действиях, связанных с вашим «я должным». И в своем исследовании, состоящем из шести частей с онлайн-волонтерами, психологи обнаружили, что именно сожаления о бездействии, связанные с нашим нереализованным идеальным «я», вызывают самые длительные печали.

Причина этого кроется в основной посылке теории самосогласования. Его создатель, профессор психологии Колумбийского университета Э. Тори Хиггинс, обнаружил, что осознание разрыва между вашим истинным «я» и своим должным «я» вызывает «горячие» эмоции, подобные тем, которые мы испытываем после совершения прискорбной ошибки — мы чувствуем себя виноватыми или смущенными, может быть, даже противно нашим поведением.«Мы думаем:« Боже, я должен что-то с этим делать; Я должен помириться с кем-то другим или помириться с собой », — говорит Давидай.

Напротив, объясняет он, неспособность предпринять действия, которые могли бы сделать нас более счастливыми, приблизив нас к идеальной цели, связанной с самим собой, приводит к пожиманию плечами и чувствам грусти или разочарования — «крутым» эмоциям, которые, как мы считаем, мы можем втиснуть наши карманы и займемся потом.

«Позже никогда не появляется», — говорит Давидай. «[И] то, что мы не замечаем, — это в конечном итоге эта реакция, которая вначале очень мала, на самом деле растет и становится все больше и больше.

«Это холодное чувство. Он не горит изнутри, как чувство вины и стыда, — добавляет он, — но «20 лет этих холодных эмоций могут стать по-настоящему болезненными».

Из онлайн-участников исследования 70% людей заявили, что наиболее медленно горящие сожаления были связаны с невыполненными действиями, которые приблизили бы их к цели для их идеального «я», в то время как 30% придерживались ошибочных действий в своей работе. «Должен был закончить», возможно, чувствуя, что им следовало устроиться на дневную работу или что им следовало жить ближе к семье, например, чтобы быть лучшей дочерью, сыном, тетей или дядей.

За пределами «горячих» и «холодных» эмоций

Могут быть и другие причины, по которым сожаления об идеальном я не умирают или постепенно исчезают с возрастом. Авторы предполагают, что в будущих исследованиях можно будет выяснить, является ли проблема частью проблемы того, что наши высокие цели также более недостижимы или слишком абстрактны, чтобы их можно было зафиксировать и оценить. Как узнать, оправдались ли вы ожидания «счастливых отношений», если определение счастливых отношений всегда было расплывчатым?

Контекст также имеет значение, признают они.Сожаления о том, что вы должны были сделать, обычно связаны с ситуациями или средами, которые естественно меняются. Больше не учишься в колледже, ты больше не сожалеешь о пропущенном экзамене. Однако, «поскольку неудачи в достижении идеального« я »менее зависят от контекста, они могут активироваться чаще» и «становятся когнитивно доступными в различных контекстах и ​​ситуациях», — пишут авторы.

В статье авторы цитируют убедительные предыдущие исследования, подтверждающие силу контекста.Переписывая образцы сожалений из предыдущей работы, проведенной в тюрьме Нью-Йорка, где люди живут в контексте, который ежедневно вызывает их сожаления, они обнаружили, что заключенные мужчины сообщают о гораздо большем количестве сожалений, относящихся к разнообразию «должного сам». По словам Давидаи, их постоянные сожаления касались не только преступления, за которое их посадили в тюрьму, но и того, как они жили много лет назад, например, бросили школу, употребили наркотики или тусовались не с теми людьми.

Тонкое искусство минимизировать сожаление о своем «идеальном я»

Если большинство из нас с большей вероятностью доживут до наших умирающих дней, все еще преследуемых образами идеального «я», которое так и не материализовалось полностью, похоже, что мы все должны следовать за своим работа мечты, жизнь нашей мечты прямо сейчас.Напишите сценарий. Откройте приют для животных. Но авторы предупреждают, что это слишком упрощенная стратегия, написав: «Склонность использовать момент может принести как пользу, так и несчастье».

«Теперь, когда вы знаете, о чем сожалеет большинство людей, пора вам, как личности, заглянуть внутрь себя и сказать:« Что я за человек? »- говорит Давидай. «Являюсь ли я тем человеком, у которого большие мечты или которые верят, что мечты важны, и у меня есть стремления, но по какой-то причине я их не преследую? Или я из тех людей, которые думают, что самое главное — это ответственность за других людей или мои обязанности как гражданина или члена семьи? » Может быть, вы на самом деле более глубоко сожалеете о том, что разрушили финансовую безопасность своей семьи, чтобы начать свой собственный бизнес, чем когда бы вы никогда не начали самостоятельно.Как и любые другие переговоры в жизни, речь идет о выборе несовершенного решения, с которым вы можете жить.

Примечательно, что это исследование также говорит нам перестать пассивно тосковать по этим «а что, если», и вместо этого сделать все возможное, чтобы избавиться от их жала. «Допустим, вы занимаетесь работой, которая вам не обязательно нравится, или, возможно, вы сожалеете, что выбрали ее 10 лет назад», — говорит Давидай. «Ощущение застревания — это нормально, но вы должны относиться к этому так же, как и к чувству жара», — советует он. «Если вы не можете сменить работу или изменить некоторые обстоятельства своей работы, вы можете выполнить психологическую работу либо с помощью терапии, либо с помощью себя, пытаясь переосмыслить ее.

Когда Давидай был молодым человеком в Израиле, ему предложили работу на горнолыжном курорте в Швейцарии, начиная с того же месяца, когда он должен был сдавать вступительные экзамены в университет. Он не мог сделать и то, и другое — курорт хотел его немедленно или совсем не хотел.

Он был на одном из тех перекрестков, когда ему пришлось, как он говорит, «повернуть направо к своему« должен »или повернуть налево к своему« мог », — место, которое мы часто оказываемся, когда выбираем специальность в колледже. и, например, карьерный рост. С тяжелым сердцем Давидай сделал право и сдал экзамен.

Это было более десяти лет назад, но все время, пока он работал над своим исследованием сожалений, возникали вопросы о работе на горнолыжном курорте. Он говорит, что не принять это было «большим» сожалением, о котором он думал каждые несколько месяцев своей жизни.

Однако вместо того, чтобы погрязнуть в этом отчаянии, он потратил деньги на удовлетворение порождающей его жажды странствий. Он и его жена планируют одну авантюрную поездку в год, единственное правило — пункт назначения — это место, в котором они никогда не бывали.По выходным они тоже посещают новые районы Нью-Йорка, но все это время Давидай сосредотачивается на своей научной работе и сохраняет постоянную работу.

Этими большими и малыми способами, говорит он, вы «можете немного сдвинуть чашу весов» в сторону этого забытого идеального «я» и начать отпускать сожаление в его руках.

5 советов, как избежать сожалений о любви

Источник: g-stockstudio / Shutterstock

Сожаления о любви повсеместно встречаются в литературе, театре и музыке.(Рассмотрим почти все песни в стиле кантри, которые вы когда-либо слышали.)

Но было написано очень мало практических указаний о том, как избежать сожалений о взаимоотношениях с . В моих интервью с 700 пожилыми людьми, у которых был большой опыт как в отношениях, так и вне их, я очень интересовался тем, что, по их словам, молодые люди могут делать, чтобы не сожалеть о своих действиях, когда речь идет о любви, отношениях и браке. Я не был разочарован — они дали полезные советы о том, как повысить наши шансы ни о чем не сожалеть в поисках любви на протяжении всей жизни.

Вот пять правил от самых старых (и самых мудрых) американцев:

1. Обратите внимание на свою интуицию

При выборе партнеров почти все старейшины описывали сильное чувство правоты , интуитивное, всепоглощающее убеждение, что вы сделали правильный выбор. Называйте это как хотите — искра, интуиция, интуиция — они соглашаются, что вы не должны вступать в отношения без этого. Но в еще более резких выражениях они предупреждают об обратной стороне чувства влюбленности: никогда не выходите замуж без нее — иначе вы можете сильно сожалеть.

Потому что для предотвращения сожалений даже более важным, чем чувство влюбленности, является противоположное: назовем это чувством «это неправильно». Многие описывали это чувство удивительно похожими терминами — интуитивным, навязчивым ощущением, что отношения просто неправильные. Он может быть настолько слабым, что вам придется тщательно исследовать свои чувства. Но старейшины сообщают на основании своего собственного, иногда трагического, опыта, что вы игнорируете предупреждение об этом чувстве на свой страх и риск.

Ярким и острым примером этого тяжелого урока является 78-летняя Кэти Эндрюс.Она была замужем за Беном 20 лет, пока, наконец, не набралась храбрости и развелась с ним. Они познакомились, когда учились в колледже. Она сказала мне, что на раннем этапе были красные флажки, которые должны были предостеречь ее от отношений. Но ее парень был чрезвычайно настойчив, а друзья подбадривали ее. Она попала в помолвку и не решилась ее разорвать.

Оглядываясь назад, она говорила об отсутствии чувства «влюбленности»:

Было одно предупреждение, на которое я должен был обратить внимание, и я надеюсь, что молодые люди внимательно к нему прислушаются.Вот в чем дело: где-то там, внизу, у меня было какое-то чувство тошноты. Инстинктивное ощущение, что на каком-то уровне я знал, что на самом деле я не влюблен в него и что это было ошибкой. Это был предупреждающий знак. Но в то время у меня не хватило ума осознать это. Я просто забыл об этом.

В нашем колледже был ритуал. Это было сделано из лучших побуждений и должно было стать тем, как ваши однокурсники разделят вашу радость. Когда парень обручался, группа других мужчин бросала их в озеро на территории кампуса.Для девочек все было иначе; они затащили их в бассейн и облили там. Конечно, многие девушки этого ждали; они гордились тем, что у них есть будущий муж, и, полагаю, им нравилось, что другие могли им завидовать. Я знал, что должен быть счастлив и взволнован. Но когда они пришли ко мне для обливания, я заметил, что у меня в животе дёргает. Я был… это было не совсем правильно. Это чувство сложно описать. Было ощущение: «Я так не думаю…»

Если бы я только прислушался к этому чувству!

Брак оказался неудачным и закончился разводом.Сообщение Кэти состоит в том, что вы, вероятно, на каком-то уровне знаете, что отношения просто неправильные, но для этого нужно внимательно прислушиваться к внутреннему голосу. Вы должны следовать предупреждению о том, что «это неправильно», даже если есть социальное давление, чтобы не сбиться с курса.

2. Проведение комплексной проверки

Да, старшие говорят, что инстинкт и интуиция важны. Но второе правило предотвращения сожалений таково: вы можете любить, но не оставляйте свой разум у двери .

Старейшины считают, что вам нужен систематический процесс оценки потенциального партнера. Некоторые из них даже использовали бизнес-метафору: проведите «должную осмотрительность» в отношении своего партнера. Чтобы это не показалось неромантичным, вспомните, что именно этого они и хотят от вас: удерживайте романтическую любовь в одном отделе своего мозга. Теперь внимательно посмотрите, есть ли у вашего партнера объективные характеристики, которые делают его или ее хорошим спутником жизни.

Теперь, когда вы серьезно, вопросы должны перейти на передний план рассмотрения: Подходит ли он или она для брака? Будет ли он или она ответственным и преданным партнером? Если ваша любовь не выдержит такого пристального внимания, они задаются вопросом, насколько глубока эта любовь в первую очередь.

Старейшины говорят, что есть ряд важных и практических вопросов, которые вы должны тщательно проанализировать, прежде чем вступать в отношения. Некоторые могут показаться старомодными, но это именно то, что вам следует делать — думать «старомодно».

Задайте вопрос: Будет ли мой партнер хорошим поставщиком услуг? Большинству пар для достижения своих финансовых целей требуется два дохода. Как и всегда, брак — это экономический институт, в котором большинство людей объединяет свои финансы.Ваш экономический успех и уровень жизни будут неразрывно связаны с успехом другого человека. Поэтому необходимо учитывать, является ли ваш потенциальный партнер экономически жизнеспособным.

Сесилия Фаулер, 76 лет, резюмировала проблему:

Трудно думать о материальных вещах, когда тебя кто-то физически привлекает; это трудно отложить в сторону. Но на что стоит обратить внимание, так это на ваше отношение к работе. Если вы трудолюбивый и хотите толкать, толкать, толкать, а другой человек этого не делает, это сложно.Ужасно тяжело работать все время, а кто-то сидит и смотрит на тебя. Представьте, что могли бы сделать два человека, если бы оба были наполнены одним и тем же огнем и драйвом. Но если человека нужно носить все время, это сложно. Итак, вы должны смотреть на личность человека. Хотят ли они преуспеть в школе, преуспеть в работе или преуспеть в периоде? Это то, что вам нужно принять во внимание.

Таким образом, ключевым шагом в процессе комплексной проверки является тщательное наблюдение за рабочими привычками потенциального партнера: перескакивает ли он с работы на работу? Неужели она не может строить карьерные планы и поэтому увлекается тупиковой работой, не заглядывая в будущее? Или, что еще хуже, он или она даже не ищет работу, а вместо этого полагается на вашу поддержку или просит ссуды? Эксперты утверждают, что такое поведение вряд ли изменится после брака, и вы можете пожалеть об этом.

3. Убедитесь, что ваши значения совпадают

Американцам нравится идея о том, что «противоположности притягиваются», когда два совершенно разных человека преодолевают свои различия и живут долго и счастливо. В фильмах эта тема повторяется снова и снова, от My Fair Lady до Pretty Woman до You’ve Got Mail . Потому что разве не любовь имеет значение? В ответ на этот вопрос старейшины говорят: Нет .

Действительно, среди всех советов по выбору партнера выделяется один конкретный урок: Вы и ваш партнер должны разделять одни и те же основные ценности.

Они считают, что многое из того, что хорошо в долговременном браке, происходит от схожих ценностей и мировоззрений, и, наоборот, многое из того, что идет не так, является результатом несовместимых систем ценностей. Если вы хотите избежать сожалений, старейшины говорят, что самая важная задача, которую пара должна выполнить, прежде чем взять на себя твердое обязательство, — это ответить на вопрос: разделяем ли мы одни и те же ценности в отношении самых важных вещей в жизни?

Уоррен, 86, кратко:

Самое важное — понять ценности другого человека, чтобы увидеть, насколько они соотносятся с вашими собственными.Что их волнует? Как они думают о мире? Что для них важно?

Старейшины советуют вам подумать дважды (или больше), прежде чем вступать в отношения с кем-то, кто не разделяет ваши основные ценности. Личности могут дополнять друг друга. Разные интересы могут оживить отношения. Но при столкновении основных ценностей в браке нелегко выжить. Три особенно важных области, о которых стоит поговорить перед женитьбой: ценности денег, религии и того, как следует воспитывать детей.

4. Внимательно смотрите на семью своего партнера

Старейшины соглашаются: нельзя просто выйти замуж за человека; вы женитесь на его или ее семье. Под этим они подразумевают, что родственники вашего партнера на всю жизнь будут составлять рецепт вашей семейной жизни. Таким образом, важная часть того, чтобы избежать сожалений, — это принять во внимание семью вашего будущего партнера, прежде чем вступать в брак.

Большинство людей не задумываются о родственниках супругов во время свиданий. Но старейшины говорят нам, что, когда вы вступаете в брак, каждый партнер приводит в брак разных — а иногда и необычных или сложных — членов семьи.Если они нам нравятся, это бонус. Если мы этого не сделаем, мы можем всю жизнь вести борьбу за минимизацию конфликтов и приспособление к разочарованиям.

Синди, 72 года, сформулировала основную проблему так:

Есть большие различия между двумя семьями, поэтому вам придется над этим работать. Но они есть у всех. Знаете, я давно понял, что единственная проблема с родственниками родственников — это то, что они не , вы . У них нет той истории, которая есть у вас. Вот что облегчает жизнь вашей семье, потому что вы знаете, чего ожидать.Но самый большой грех ваших родственников — , они не вы и не ваша семья .

Ученые соглашаются: исследования молодоженов показывают, что удовлетворенность отношениями со свекровью сильно коррелирует с общим семейным счастьем. С другой стороны, браки, в которых существуют противоречивые отношения между супругами, имеют более низкие шансы на успех в долгосрочной перспективе. Нет никаких сомнений: отношения со свекровью действительно имеют значение.

Конечно, некоторые пары преодолевают проблемы со свекровью.Но старейшины предупреждают вас, что вам следует опасаться сочетания очень токсичного набора будущих родственников мужа и партнера, который связан с ними. Они не примут за вас решения. Но они говорят, что неумение принимать во внимание ваших будущих родственников при выборе спутника жизни часто вызывает сожаление.

5. Скажи прямо сейчас

Одним из основных сожалений, выраженных старейшинами, было не то, что они сказали, а скорее то, что они сделали , а не сказали. Некоторые из самых грустных комментариев были связаны с невозможностью выразить глубокие чувства любви, благодарности или даже простых комплиментов на протяжении всех отношений.

Дженис, 83 года, сказала мне:

Ну, мы, конечно, уже довольно стары, и когда мы были молоды, люди обычно не проявляли демонстративности. Так что ни я, ни мой муж не особо проявляли свои чувства или эмоции. Это то, что я бы сделал иначе. Я бы постарался быть более нежным, и тогда, думаю, он, в конце концов, научился бы быть таким же. Я знала, что он заботился обо мне и обо всем, но это были просто мелочи, которых не было, просто в повседневной жизни.Я очень скучал по этому поводу. Я мог бы что-то с этим сделать, но в то время я этого не понимал. И с годами эта модель никогда не менялась.

Так что попробуйте просто увеличить количество маленьких позитивных слов, которые вы говорите своему партнеру. По словам старейшин, это может улучшить и оживить ваш брак — и поможет вам избежать сожалений.

Я с нетерпением жду возможности услышать ваши предложения о том, как избежать сожалений о любви, романтике и браке!

20 способов отпустить сожаления

«Каждый новый день — еще один шанс изменить вашу жизнь.”~ Неизвестно

Вы знаете момент. Это происходит сразу после того, как вы понимаете, что сделали то, чего не хотели делать. Может быть, вы сломали чье-то доверие, и теперь вас одолевает чувство вины. Может быть, вы каким-то образом поставили под угрозу свою работу и теперь боитесь, что ваш мир рухнет.

Независимо от того, что вы сделали, вы можете ощущать свою тревогу, как стопку раскаленных шаров для боулинга, хирургически имплантированную вам в живот. (Драматично? Да. Сожаление редко бывает разумным!)

Это то, что боялось: «Боже мой! о нет! О чем я только думал? Почему я?» момент, когда вы думаете об одном из двух:

• Я сделал то, чего не должен был делать, и, возможно, не смогу это исправить.

• Я сделал то, чего не должен был делать, поэтому я потеряю что-то важное.

Обе эти вещи могут быть правдой. На самом деле, они часто бывают такими. Действия с по имеют последствия. Мы действительно теряем вещи — на протяжении всей жизни. Нет ничего постоянного, даже самых надежных отношений. Но все это не должно быть катастрофическим.

Иногда потеря одной вещи открывает перед вами нечто другое. Это может быть урок, который поможет вам быть более эффективным и счастливым в будущем, или это может быть новая возможность, о которой вы даже не думали искать (как та мечта, которую вы отложили, чтобы работать на той работе, которую только что потеряли).

Или, может быть, это не сразу принесет вам заметную пользу. Давайте назовем вещи своими именами — может быть, вы захотите пойти другим путем, горевать о том, что вы потеряли, а затем, в конце концов, отпустите это и двигайтесь дальше.

Дело в том, что вы, , в конце концов отпустите и двинетесь дальше.

И поскольку вы сильный, умный и способный человек, вы найдете способы сделать это новое направление значимым для вас. Чтобы восполнить то, что вы потеряли, обретя впоследствии что-то не менее важное, будь то новое понимание ваших сильных сторон, новое представление о том, кем вы хотите быть, или новая возможность попробовать еще раз, немного мудрее.

Трудно так думать, когда вы чувствуете, что работа вашей мечты ускользает из ваших пальцев, или вы скучаете по кому-то, кто сделал вашу жизнь шире, чем она могла быть долгой. Важно помнить, что независимо от того, что меняется или ускользает, вы можете по-прежнему делать что-то значимое и приносящее удовлетворение прямо там, где вы находитесь.

Вот как я отпускаю сожаления, когда они начинают подавлять мое чувство оптимизма и возможностей. Вам нужно больше идей, чтобы ваше сожаление исчезло?

Вот как друзья Маленького Будды в Facebook ответили на вопрос: «Как избавиться от сожалений?»

1.Первое — не допускать сожалений. Принимайте каждое решение от всей души и разума. Ошибки — это извлеченные уроки; они не предназначены для сожаления. (Янтарный Странный Банчев)

2. Это требует времени, но я пытаюсь вспомнить все положительные моменты , которые вышли из этой ситуации. ( Райан Каябиаб )

3. Я верю, что каждый опыт — это урок в путешествии, которое я выбрал и в который начал. Я верю, что мы принимаем свет и тьму и верю, что мы именно там, где должны быть на нашем пути в этой жизни! (Дебра Мерикантанте Ансалоне)

4. Я не привязываюсь к своим эмоциям. Я узнаю эмоцию и отпускаю ее. (Александрия ДаКоста)

5. Время и терпение. (Бен ДеЛонг)

6. Дыши, размышляй, учись на этом, прощай себя и двигайся дальше. (Меган Кори)

7. В следующий раз делаю по другому , тут уже не о чем сожалеть. (Энджи Тибо)

8. Сожаление — пустая трата времени. Сейчас есть только вечное. (Неме Сис)

9. Найдите что-нибудь получше для его замены. (Ванесса Сах)

10. Сожалеть — неплохо — они заставляют стремиться к лучшему. Если бы у нас их не было, мы бы тоже не росли духовно.Именно ваши предубеждения о сожалениях определяют, как они влияют на вас, положительно или отрицательно. (Вирджиния Кипер)

11. Иногда жизнь порождает обстоятельства, о которых просто нужно огорчить , и никак иначе. (Джеки Пратт)

12. Я просто никогда не держусь за них вообще… ( Мартин Эрос)

13. Почувствуйте это, проанализируйте, изучите, избавьтесь от этого. (Сьюзан Майли)

14.Сожаления приходят в гостевой дом ума. Они приходят и уходят, как и все чувства. (Ребекка Тиге)

15. Каждый раз, когда мне приходит в голову сожаление, я думаю о чем-то позитивном в своей жизни. (Тея Виратне)

16. Я считаю, что любое плохое решение можно исправить , в зависимости от того, сколько работы вы готовы в него вложить. (Дэвид Дурчи)

17. У каждого чувства есть цель, связанная с выживанием. Вы не можете надеяться «изменить» этот факт, потому что это часть жизни. Вместо этого вы можете научиться справляться с чувством сожаления, размышляя о нем, и учиться на ошибках, а затем отпустить. Сожаление полезно. (Вирджиния Кипер)

18. Мы можем сожалеть о времени, потраченном на сожаление , если мы не извлекли урок из этих сожалений и не сделаем более сосредоточенным и умиротворенным сейчас, когда мы создаем меньше сожалений и больше любви. (Сьюзан Кэрол Луддеке)

19. Я стараюсь не думать «а что, если.” (Карин Диллард)

20. Просто живите всем сердцем , а не головой. (Йен-Май)

Что помогает вам, , отпустить сожаления?

Что делать, если вы сожалеете о разрыве, по словам нейробиолога

Не все отношения длятся долго — некоторые из них больше похожи на «учение любви». Но расставания редко бывают легкими. Как сексопатолог и эксперт по отношениям, ставший нейробиологом, я часто слышу от людей, которые сожалеют о разрыве.Это то, что я называю похмельем после разрыва: когда мы в конечном итоге погружаемся в чувство сожаления после того, как решаем расстаться с отношениями.

Сожаления после расставания не обязательно означает, что вы должны снова встретиться со своим бывшим. Мы запрограммированы на то, чтобы чувствовать себя плохо, когда мы переживаем разрыв отношений, даже если мы являемся инициаторами разрыва. Тоска, печаль и горе — все это неразрывно связано с нашими эмоциональными инстинктами, и они могут помочь нам работать над личностным ростом.Это хорошие новости! Сожаление — это часть печали, и, как я люблю говорить, срыв часто означает прорыв.

Как распознать сожаления

Краткий ответ: Мы размышляем.

Более длинный ответ: мы склонны думать о потере так же, как мы размышляем о новых отношениях.

На обороте новой любви мы думаем об этом человеке все время — и эти мыслительные петли могут быть очень захватывающими и приятными. Но даже под влиянием новой любви наш внутренний диалог может отразиться на беспокойствах, страхах и беспокойствах по поводу предполагаемых угроз отношениям.Мы — создания привязанности, и потеря для нас очень велика.

Когда мы расстаемся, нет ничего необычного в том, чтобы испытать подобные размышления, особенно когда мы не чувствуем себя завершенными и нам еще предстоит проделать большую работу. Другими словами, это нормально — сожалеть о разрыве, даже если это ты свалил. Как выясняется, исцеление отношений — это внутренняя работа, которая должна выполняться, даже если определенные отношения не продолжаются.

Как справиться с сожалением о разрыве

1.Стань любопытным.

Задайте себе следующие вопросы: Решение о разрыве было сиюминутным? Или это продолжалось дольше? После разрыва жизнь стала лучше? Худший? Без изменений? Отношения не складывались из-за того, что партнер плохо к вам относился?

Не бойтесь получать отзывы от людей, которые вас хорошо знают. Как они увидели ваше отражение в отношениях?

2. Проведите инвентаризацию отношений.

Если вы все еще ищете ясности, оглянитесь назад.Были ли признаки или симптомы нездоровых отношений? Не называя вины, посмотрите, какая динамика привела к неудовлетворенности вашими отношениями и повлияла на ваше решение уйти. Были ли вы или ваш партнер осуждены? Разве вы не высказывали друг другу сомнения? Разве вы не заняли должным образом то, что вам нужно в отношениях? Вы склонны ошибаться со своим партнером, когда большинство ссор между парами — это просто вопрос мнения? Возьмите на себя полную ответственность за свою часть танца.

Как я говорю парам в консультации, каждый из нас несет 100% ответственность за то, что проявляется в отношениях. Это отличная новость, поскольку это означает, что мы можем изменить положение вещей в будущем.

3. Не ругайте себя.

Совершенно естественно сожалеть, даже если вы знаете, что разрыв — лучшее для вас. Признайте, что то, что вы чувствуете, нормально и не обязательно означает, что вы приняли неправильное решение. Не ругай себя.

Это хорошее время для практики радикального принятия.Способность терпеть наши чувства, даже болезненные, является признаком эмоционального здоровья и необходимым навыком для хороших отношений.

4. Получите аналитику.

В целом, вы тревожный человек, склонный к неуверенности в себе? И если да, то действительно ли проблема заключается в сожалении о потере отношений или просто в беспокойстве о собственном принятии решений?

8 способов получить выгоду и двигаться вперед

«Держитесь подальше от того, что могло быть, и посмотрите, что может быть.”~ Марша Петри Сью

Когда я оглядываюсь на некоторые из самых болезненных моментов своей жизни, я вижу себя сижу в одиночестве, чувствуя либо безмерный стыд, либо сожаление.

Странно, как мы можем так обижаться и злиться, когда другие люди причиняют нам боль, и при этом постоянно пытаться мучить себя, намного хуже, чем они могли бы, посредством многократных мысленных перефразировок.

Долгое время я больше всего сожалел о том, что потерял жизнь.

На расстоянии люди всегда думали, что у меня все получается.Вблизи можно было увидеть трещины в этом фасаде: что бы я ни получил, я был мучительно недоволен и подавлен и часто изолировался от страха.

Я помню свою последнюю ночь в Нью-Йорке в двадцать пять лет, когда я сидел в крохотной закрытой квартирке-студии, которую я снимал в здании для малообеспеченных семей. Я был в яблоке два с половиной года, и мои самые большие достижения были едва заметны никому, кроме меня самого.

Конечно, они были большими: я бросил курить, начал заниматься йогой и начал медленный подъем, чтобы полюбить то, кем я был.

Но список того, что я не делал, часто казался гораздо более убедительным: у меня не было много настоящих друзей, у меня никогда не было романа из сборника рассказов Нью-Йорка, о котором я мечтал, и я ни разу не пробовался на пьесу после взросление на сцене.

Я пошел в Нью-Йорк, чтобы убедить мир, я был сильным, то я ворвалась в миллион маленьких кусочков, а в упорном сопротивлении «сдаваться» в течение двух лет, пытаясь склеить себя снова вместе.

Я долго сожалел, что поехал в город, где сбываются мечты, и ничего не сделал для своего.Потом я кое-что понял: я больше не та девушка, и через секунду я снова стану кем-то новым.

В любой момент я мог отпустить тяжесть того, кем я был, и позволить себе больше шансов стать тем, кем я хотел быть.

То, что я сделал или не сделал, могло либо парализовать меня, либо побудить меня сделать что-то сейчас — то, что было задумано не в ответ на прошлые разочарования, а родилось полностью заново в момент силы и расширения возможностей.

Мы все можем это сделать.В любой момент вы можете выразить свои сожаления и:

1. Определите свои слабые стороны и устраните их.

Когда мы признаем свои слабости, часто возникает подразумеваемое чувство суждения, как будто мы никогда не должны делать никаких ошибок. Альтернатива — признать, что все делают ошибки, а затем сосредоточиться на том, что мы можем сделать по-другому в будущем.

Для меня это означало понять, почему я так боялся выставить себя напоказ. Награда за умение побеждать этот страх в настоящем намного перевешивает боль, которую вы испытали в прошлом.

2. Используйте свою ошибку как инструмент обучения.

Когда я писал для подростков, я читал много писем от девочек, которые научились бить себя, наблюдая, как их родители реагируют на ошибки. Если вы простите себя и вернетесь в норму, вы дадите своим детям возможность реагировать таким же образом.

Если вы похожи на меня и у вас нет детей, думайте об этом как о помощи всем вокруг вас. Я знаю, что когда я вижу, как кто-то падает и встает, не беспокоясь о том, что он мог бы сделать иначе, я чувствую вдохновение.Это напоминает мне, что — это , и я тоже могу.

3. Используйте возможность, чтобы лучше адаптироваться.

Самые большие ошибки представляют собой мгновенные изменения в реальности, какой вы ее знаете. Когда я впервые приехал в Нью-Йорк в двадцать два года, я был вовлечен в мошенничество с пирамидой, думая, что это кратчайший путь к успеху, и растратил свои сбережения. Что еще хуже, я неосознанно затащил других людей в тонущий корабль, который затонул, с их деньгами.

Я не мог поверить, что был таким наивным.Я не мог изменить то, что сделал, но мог взять свой новый набор обстоятельств и проблем и спланировать стратегию, чтобы вернуться туда, где я хотел быть. Каждый раз, когда мы практикуем адаптацию, мы создаем возможность счастья, которое не зависит от идеальных условий.

4. Развивайте свою способность сосредотачиваться на вещах, которые вы можете контролировать.

Если вы изменили своему парню после слишком большого количества маргариты, вы, вероятно, захотите вернуться и проявить больше сдержанности. К сожалению, то, что вы должны были сделать, теперь не имеет значения.Все, что вы можете сделать, это двигаться вперед с того места, где вы находитесь.

Это бесценный навык, потому что он дает нам возможность принимать позитивные меры вместо того, чтобы впадать в цикл стыда.

5. Примите непостоянство.

Все в жизни непостоянно. Хотя я не в восторге, когда мои действия прекращают отношения или хорошую ситуацию, это напоминает мне ценить всех и все в данный момент. В жизни нет никаких гарантий, даже если я совершаю очень мало ошибок.

6. Оцените свои отношения.

Думайте об этом как о своем Это прекрасная жизнь момент. Вам не повезло, и вы уязвимы. Вы должны провести серьезную перестройку жизни, чтобы оправиться от всего, что вы только что испытали. Присутствуют ли ваши друзья рядом с вами, предлагая прощение и поддержку, даже если им потребуется немного времени, чтобы добраться туда? Если нет, возможно, сейчас самое время избавиться от нездоровых отношений из своей жизни.

Это также может дать вам шанс укрепить ваши отношения. Если вы обидели кого-то еще, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы узнать, что на самом деле мотивировало ваши действия, а затем позвольте себе стать уязвимым вместе с ними.Мы все люди, и ничто не объединяет нас, как признание нашей универсальной борьбы.

7. Старайтесь лучше брать на себя ответственность.

Я знаю многих людей, которые скорее пожертвуют свои органы науке, чем возьмут на себя ответственность. Мы все в тот или иной момент перекладывали ответственность на себя, потому что признать свою вину — это риск. Тем не менее, есть что-то вдохновляющее в том, чтобы сказать: «Я облажался, и я принимаю последствия».

8. Бросьте вызов своему мышлению.

Есть цитата, которая гласит: «Успех часто является результатом ошибочного шага в правильном направлении.«Если ваша ошибка продвигает вас к лучшему будущему, то на самом деле это замаскированное благословение. Я понимаю, что ошибки часто создают проблемы, но в конечном итоге вы можете двигаться вперед, только если найдете возможности в своей реальности, какой бы она ни была.

Самое безумное в сожалении состоит в том, что иногда оно кажется необходимым — как будто мы должны потакать ему, как кровать, которую мы сделали, а теперь вынуждены лечь в нее. Но ничто не заставляет нас думать о том, как все могло бы быть. Единственное, что заставляет нас застрять в упущенных возможностях, — это отказ сосредоточиться на новых.

Жизнь пришла сейчас, и у нас всегда есть выбор: тонуть ли мы в сожалении о том, что никогда не было, или использовать нашу энергию для создания того, что может быть? Сегодня выбираю последнее.

новых исследований показывают, о чем люди больше всего сожалеют: 5 способов убедиться, что вы никогда не сделаете этого

Посмотрите вперед, и путь кажется неопределенным, будущее невозможно предсказать. Однако оглянись назад, и все твои точки, кажется, связаны …за исключением, конечно, точек, которые отмечают действия, которые вы, , не выполняли, .

Эти точки? Они ни с чем не связаны — кроме сожалений.

Исследования показывают, что больше людей сожалеют о том, чего не сделали, чем о том, что они сделали, даже если то, что они сделали, обернулось плохо. (В конце концов, со временем и усилиями вы можете исправить практически любую ошибку — но вы не можете вернуться и сделать то, о чем мечтали, но не сделали … а это значит, что вы можете думать только о том, как сегодня все будет по-другому. если у тебя есть.)

И теперь новое исследование развивает эту идею еще дальше, исследуя виды сожалений, которые мы испытываем о людях, которых мы не стали , естественным продолжением действий, которые мы не предприняли .

Исследователи сосредоточили свое внимание на трех вещах:

• Наши настоящие Я: черты и способности, которыми, как мы думаем, обладаем; в основном то, кем мы себя считаем.
• Наше должно быть Я: черты и способности, которые, по нашему мнению, должны быть у ; в основном то, кем, по нашему мнению, мы должны быть (подумайте об ответственности и обязательствах).
• Наше идеальное Я: черты, способности и достижения, которыми мы хотели бы обладать; в основном наши цели, надежды и мечты.

Логично, что мы сожалеем о том, что не делаем того, что, как мы думаем, должны делать: усерднее работать в своей профессии, усерднее работать, чтобы быть здоровее … естественно сожалеть о том, что мы не работали больше над тем, что мы должны выполнить .

Но исследования показывают, что большинство людей (72 процента) чувствуют сожаление в связи с их идеальным «я», а не с тем, что они должны делать (28 процентов).Фактически, когда их попросили назвать свое самое большое сожаление в жизни, 76 процентов участников ссылаются на невыполненное действие, которое помогло бы им реализовать свое идеальное «я».

Это тоже имеет смысл. Как говорит один из авторов исследования,

«Когда мы оцениваем свою жизнь, мы думаем о том, движемся ли мы к нашему идеальному« я », становясь тем, кем хотели бы быть. чтобы остаться с вами, потому что это то, на что вы смотрите сквозь лобовое стекло жизни.

«Должные сожаления — это выбоины на дороге. Это были проблемы, но теперь они позади. Разумеется, есть определенные неудачи, чтобы соответствовать нашему« должному », которые чрезвычайно болезненны и могут преследовать человек навсегда; так много великих художественных произведений основано именно на этом факте.

«Но для большинства людей таких сожалений намного меньше, чем то, как они отстают от своего идеального« я »».

Короче говоря, мы очень сожалеем о том, что не реализовали весь свой потенциал.Мы очень сожалеем, что не стали теми, кем, по нашему мнению, могли бы стать … если бы мы только попытались.

Потому что это одна ошибка, которую вы никогда не сможете исправить.

Но вы можете перестать делать одну ошибку — сегодня .

Чтобы начать действовать, чтобы реализовать свое идеальное «я» — стать тем человеком, которым вы хотите стать, — сделайте следующее. (Подробное руководство по тому, как стать тем человеком, которым вы хотите быть, можно найти в моей книге The Motivation Myth .)

1.Всегда делайте свою цель осязаемой и конкретной.

Допустим, вы хотите улучшить форму. «Получить лучшую форму» звучит здорово, но что это значит? Ничего такого. Это просто желание.

«Похудеть на 10 фунтов за 30 дней» — это конкретная, измеримая и объективная цель. Вы не только знаете, чего хотите достичь, но и постановка этой конкретной цели также позволяет вам создать процесс, который гарантированно приведет вас к ней: вы можете настроить свой график тренировок и свой план диеты … и тогда все, что вам нужно сделать, это следуйте плану.

Другой пример: «Развивайте мой бизнес» звучит здорово, но также бессмысленно. «Привлечение пяти новых клиентов в месяц» позволяет вам точно определить, что вам нужно сделать, чтобы привлечь этих клиентов.

Всегда ставьте цель, которая позволяет вам работать в обратном направлении, и создавайте процесс, предназначенный для ее достижения. Невозможно точно знать, что делать каждый день, если вы точно не знаете, чего хотите достичь.

2. Всегда делайте свою цель значимой .

Если вы хотите привести себя в лучшую форму, чтобы другие люди думали, что вы лучше выглядите на пляже этим летом, вы вряд ли добьетесь успеха.В конце концов, кого волнует, что думают другие люди? (Ваш идеал определенно не должен этого делать.)

Но если вы хотите стать лучше, потому что вы хотите чувствовать себя лучше и чувствовать себя лучше, или чтобы показать пример своим детям, или доказать что-то самому себе. … тогда у вас гораздо больше шансов придерживаться этого. Теперь ваша цель имеет значение — не для вашего врача, не для незнакомцев на пляже, а для вы .

Это правда, даже если это глупая цель, например, когда я делал 100 000 отжиманий в год.Можно сказать, что это бессмысленная цель, но я хотел доказать себе, что могу придерживаться чего-то сложного.

Этот гол что-то значил для меня, потому что он повлиял на то, как я себя видел, что значительно облегчило сохранение курса.

3. Всегда превращайте свою цель в позитивную.

«Прекратить критиковать других людей на собраниях» — отличная цель, но это отрицательная цель. Сдаться или перестать что-то делать намного сложнее, чем принять новый и позитивный вызов.

Кроме того, постановка такой цели, как «прекратить есть сладкое», означает, что вам постоянно приходится выбирать, чтобы избежать искушения — а поскольку сила воли часто является ограниченным ресурсом (хотя есть способы развить большую решимость и силу воли), зачем подвергать себя положение постоянно нужно выбирать?

Всегда выбирайте позитивные цели — так вы будете работать над тем, чтобы стать чем-то новым (и потрясающим), а не избежать того, чтобы стал тем, кем вы больше не хотите быть.

4.Всегда ставьте цель, и тогда забудьте свою цель.

Я знаю: нам говорят сосредоточиться на наших целях.

Тем не менее, одна из главных причин, по которой люди отказываются от огромных целей, — это расстояние между здесь, , где вы находитесь сегодня, и там, , где вы когда-нибудь надеетесь оказаться. Если сегодня вы можете пробежать всего милю и ваша цель — пробежать марафон, расстояние между ними кажется непреодолимым.

Итак, вы сдались, потому что вы не сможете пройти от здесь до там .

Вот почему почти все невероятно успешные люди ставят перед собой цель, а затем сосредотачивают все свое внимание на процессе, необходимом для ее достижения. Конечно, цель все еще не решена. Но больше всего их волнует то, что им нужно сделать сегодня — и когда они это делают, они чувствуют себя счастливыми сегодня. Сегодня они чувствуют себя хорошо.

И они довольны собой, потому что они выполнили то, что намеревались сделать сегодня . И это чувство выполненного долга дает им всю необходимую мотивацию для того, чтобы делать то, что им нужно, когда наступит завтра — потому что успех, даже крошечный, постепенный успех, является лучшей мотивацией из всех.

Когда вы наслаждаетесь маленькими победами, вы чувствуете себя хорошо каждый день, потому что вы больше не чувствуете себя обязанным сравнивать расстояние между ними. Вам не нужно ждать «когда-нибудь», чтобы чувствовать себя хорошо; если вы сделаете то, что планировали сделать сегодня, вы победитель.

И поэтому самый важный шаг — это …

5. Всегда сосредотачивайтесь на повседневном процессе.

Ключом к долгосрочному успеху является создание процесса, который гарантирует ряд небольших улучшений.Обычно это означает, что то, что вы делаете, не будет сильно отличаться от того, что делают другие успешные люди. (Вот почему одна из глав моей книги называется «Делай то, что делают профи»; я покажу вам, как выбрать подходящего человека для подражания — и даже как установить с ним контакт.)

Выберите кого-то, кто достиг успеха. то, чего вы хотите достичь. Деконструируйте его или ее процесс. Тогда следуй за ним.

Попутно вы можете вносить небольшие поправки, когда узнаете, что лучше всего работает для вас, но никогда не начинайте с того, что хочет, чтобы делал, или что кажется хорошим, или что, по вашему мнению, может работать.